女儿昨天生病了。
半夜我起来了三次，给她找药，给她倒水，给她退烧。
早上五点半，闹钟响了，困倦得眼皮都睁不开的我好想再睡一会儿。
昨晚我是十一点多躺下的，经过这么一夜左三番右五次的折腾，我也不知道自己的身体是否可以吃得消，于是又贪睡了十五分钟。
十五分钟之后，我告诉自己：该起床了，你还有日更任务没有完成呢！
真的是挺困的，但是为了自己的未来不再走丢了，我告诉自己：一定要坚持下来。坚持每天日更1000字。
这是我对自己的承诺。
我告诉自己，我要对自己有一个目标，有一个要求，有一个希望。
那就是无论如何我都要坚持每天日更一千字。
并且我要将这个习惯保持一辈子。无论我将来我是否成为作家，无论我将来能成为怎样的写作者，我都要保持这个习惯，成为一个终身写作者。
跟大多数人相比，我的时间虽然不算充裕，但是还是有的。
有时候也想找借口，想偷懒一下，但是当我想起无戒说起的那位大姐，她上有老母亲要照顾，下有孩子要照顾，但是他依然完成了几部小说的创作，见缝插针的学习。
每当想起她的故事，我心中就会有源源不断的动力告诉自己，告诉自己，她能行我也行，她的条件那么艰苦都能够坚持下来，而我不止好了一点点。
一个人只要自己喜欢的事他就幸福，不会计较付出多少，不会计较结果。
我一直很喜欢我的同学对我的评价，他说他很喜欢我身上那种坚韧不拔的韧劲，我想说的是坚韧就是在屈折的前进中，始终不忘自己的目标，一直努力向前，不管有任何事情，都不能妨碍前进的脚步。
我是从2017年开始接触写作，并且在简书上开了账号写文。
刚开始对自己的写作并不是很在意，因为潜意识中就好像觉得自己是实现不了的，所以就不愿意去奉献。
因为自己不愿意去奉献，所以老师布置的主题自己并不是很积极的去做。
那时，我感觉写作对我来说好像是没有意义，那只是自己心中的一个符号而已。
所以那时的我既没有实现梦想的动力，也没有去实现梦想的行动。
因为在我的潜意识里，我认为自己的理想是实现不了的。所以我不愿意付出，不愿意去努力。因为我害怕失败。
再后来到了2018年，我开始坚持这个800字周更半年，突然之间的家庭变故使得我惊愕的之余不知所措。
于是我像个盲头苍蝇一样四处寻找答案。
为什么？为什么？为什么？为什么我的家庭就会有这么多的不顺心，不顺利。为什么这么多倒霉的事情都被我遇上了？
于是我开始在书籍里面寻找答案。
是的，当我读了《生命的重建》这本书的时候，它告诉我，只要你内心足够的强大，外在的任何伤害、挫折都不会对你的心灵造成伤害。
而能伤害你的人，就真的只有你自己。
我意识到是我自己的内心不够强大，才导致了自己容易被伤害。
那时，因为我太在意别人对我的看法，我的思想意志和行为总是被别人所左右。所以遇到事情我会这么的不知所措。。
那我该怎么办呢？我学习了心理学。是的，心理学告诉我，要学会如何让自己强大。
而且，我知道是因为我的原生家庭导致了我在某一方面特别的敏感，因为这种敏感使得自己总是被伤害，左三番右五次地在同一个地方跌倒。
而我自己却不自知。
我深深的记得，我之所以选择放弃，是因为大学的时候，我突然觉得自己很累，做事情力不从心，这种无力感让我想要放弃，想要放下，但是放下并不等于放弃啊。
可是我却是用放弃来回应对外在事物的反应，来表达对原生家庭的抗议。
当时以为是抑郁症在作崽，但是我一直觉得是因为那时自己对生命不够忠诚！
而真真正正的对自己的生命忠诚，就是要对自己做的决定，负责到底。
我的原生家庭不好，这并不是我放弃自己，放弃生命，放弃理想，放弃生活的借口。
相反，如果我内在是坚强的，我就应该在挫折面前不折不屈不挠，始终向着自己前进的方向去努力。
是的，今天40岁的我要为自己20岁所作的决定买单。
人做出的决定总是要自己去负责任的。我有时候会把自己做的错误的决定造成的后果归咎于原生家庭，但是客观的想一想，真的是自己做的不够好，自己做的决定不够好。
那我更没有理由去埋怨别人了。
是的，在写作的过程中我开始觉醒自己，我开始找到方向，我不再迷茫，不再怨天尤人，我成了一个独立的人，我成了一个能够主宰自己命运的人。
写作，让我的生命充满力量，充满激情，充满希望。写作让我的生活更美好。
