1/
每次坐下来觉得没什么可写的时候，就对自己说，还是老样子，再写一篇日记吧……
于是，每次都会很轻松答应自己这一要求，一点为难的感受都没有。
好吧，做好以上铺垫，今天的日记就开始了。
早上醒的很早，因为惦记着这次讲课的内容，课前准备虽然不充分不完美，但还是忍不住希望能讲出更有价值的东西，甚至说不是因为某种高尚的“职业道德”，不过就是自己想通过一次一次这样的机会，给予自己更多认同和自信，刚好再同时启发了另一群好学上进的人，岂不妙哉。
当然，有人就会问，自信是一个人由内而外生发的吗？还是单纯靠外部评价也能实现？
我想，别排斥任何一种自信来源，特别是在我们还没能做到绝对的，真正的自信时。我们需要的是通过各式各样的积累，让自己拥有更多的人生体验，在每一次的体验当中找到能让自己兴奋的点，总会有一时刻，你就突然明白，自己虽然不是万能的，但是只要准备好了接纳最真实的自己，一切才都开始有了不一样的发展轨迹。过程里我们可能真的获得了能量，真的自信了。
这次课的前三十分钟一直没有进入状态，思路狭窄打不开，说话吐字重复的多，想解释一个自己原本知道的问题，也总觉得力不从心，头脑里的大半都是空白区，那感觉有点懵。
还好，三十分钟后开始好转，接着越来越找到自己想要的感觉，几乎可以不存在卡壳、混乱的状态，一直到下课，口干舌燥，却兴奋异常。
我发现一个很有趣的现象，那就是自己很喜欢讲课，喜欢站在讲台上成为众目焦点，喜欢随着自己的所思所想带领一群人探讨我们身边的各类问题。
这与学识多少无关，应该是一个人最本性的一种心理，渴望被认同，渴望被喜欢，渴望通过自己的表现换来掌声……在我这里，恰好遇到了正在萌发的动力。
这多少会有些虚荣的成分，没错，但我就是喜欢。
问题是又有多少人承认自己也虚荣呢？即便嘴上承认，但谁又能从骨子里就真正的认识自己作为普通人虚荣的一面到底是什么样子呢？
有些问题是无解的，有些问题本身就是误区。
2/
收到鲜花并且还去了北湖躺吊床，不能不说这也是一份额外的惊喜。
据说买花的缘由是过七夕情人节，说实话我从来都不特别在意节日怎么过，不知道是不是自己从一开始就这么矫情，只想每天都过得热热闹闹，用不着在这样没有实际意义的嘘头节日里浪费情绪。
但是，也必须承认自己还是一个最平凡不过的村姑，看到这样的鲜花难免心花也怒放起来，瞬间忘了前天还吵架不可开交……
你看，当一个人不避讳自己的喜怒哀乐，不隐藏真实的自己，其实是一件最开心的事。
这就是说，我不怕所有人都知道我是一个怎样的人，我身上有哪些东西是不完美的，就像我站在讲台上，大声说自己长得丑是一样的，当我能坦诚的接受自己不堪的一面，从另一种意义上说，我比以前更快乐了。
在乎的感觉我很懂，不想被揭开短板的感觉我很懂，有意隐藏自己不愿意承认的一面我很懂……
而如今，我更懂了自己的快乐来源于哪里，更懂了心放在哪收获会更多，想想都觉得这是一件多么值得感恩的事。
3/
晚饭时间，喝了一杯白葡萄酒。
这瓶酒真的是很久了，暂不说是哪一年酿制的，单是打开就有半年多了。
我不会喝酒，更谈不上品味，但是很喜欢这个白葡萄，因为口感是甜的，不会给我苦涩难咽的感觉。
这酒的劲头还蛮大，喝完后的我连眼白里都是红血丝，更不用说全身了。
记得几年前，曾在说说里表达自己不喜欢酒，也不喜欢醉酒的人，至今还算数。
不喜欢酒是因为不会喝，也没兴趣。不喜欢醉酒的人就说不清原因了，也许喜欢与否与人无关，真正不喜欢的是人在酒后显出的醉态，特别是酒品不好的人，酒后失控的人的状态……
还好，一杯酒喝下去我还没失控，第一时间躺在床上，美其名曰：平平胃。然后还看了一个电影《京城81号2》，本以为会吓个半死，特地绑着东哥一起看的，结果并没有想象的那么惊恐。
影片最后，有句台词我很喜欢：在人生遇到低潮难关的时候，只要有家人亲人的支持，困难总能克服。
不会评说，千家人千家事，阴晴圆缺都在各自的心里，但不论怎样，且行且珍惜，眼前人才是那面让你眼里的世界变得色彩斑斓的镜子。
此时醒酒了，用四十五分钟敲出这些被风一吹就散去的文字，那也要给自己点个赞。
雨未住，夜未央，
一缕清风送来依稀秋凉。
灯下腮红褪去，
着一袭华丽霓裳，
追着梦飘去天边流浪。
——俏村姑文
晚安，这世界。
