“回来了？最近还好吧。”

“嗯。很好。”

汽车临近单元门前，一如往常的寒暄给我们的久未谋面画上了句点。

临下车前，他给了我两张卡。

“哈哈，别人送礼给我的，你拿着去花吧。”

我接过他递过来的卡片，看了一下上面的字：物美、1000元。于是便拖着贴着南航标签的行李下了车，目送着这辆金黄色的车渐行渐远，夜色中模糊成了光晕。

三年来，这是我和父亲交集的常态。陌生，却又熟悉。像是梦中常见的清晰画面，又像极梦醒时分朦胧睡眼中的万物：真是而又虚拟，一触即破。

高考后，决心要逃离这座被压迫与黑暗掩埋的城市，去往一个冰天雪地的未知所在。虽然它有一个极美的名字，亦如我内心的幻想——永恒的春天。

入学以后，陌生的城市周转，以为会远离曾经的喧扰与种种折磨。毕竟，时间与距离会让一切激烈的冲突与敌意变平，甚至会产生类似和谐的错觉。习惯于平静生活的我，终于在钥匙旋进锁孔的那一臾，被打破了世界的天平，重新陷入了慌乱无措与极度悲哀中。

进门后，没有设想的笑脸问候，即便是没有温度的。她坐在窗边的床上，静默地低垂着头，像极了犯错的孩子，亦像困顿的走到人生终点的人。

“我骗了你......对不起。”

我立在原地，忘却了压在肩上的沉重的行囊，也忘却了深夜还未曾进食的饥饿困倦。那一刻，我出奇的平静。

“出什么事了？”我做好心理准备，准备再次迎接一个惊天的秘密。

“三年前，我把房子卖了，把钱全部投在了股市......钱只剩下十六万。”

说出这句话的时候，她的目光惊奇的坚定，仿佛在诉说一件别人的故事。我忽然觉得眼前一阵晕眩，心中默想着这三年间我们还算温馨的场面：同游大连、一起做饭，仿佛是天下最和谐的一对母女。那段细水流长的光阴里，她每天都在和我说着自己股票如何得意，说自己简直是个天才，直到昨天，电话里面还在告诉我一天中她发现了几个涨停板......

假的，全部都是假的......

莫须有的对未来的勾勒，以及，我们之间的欢乐......

“妈......这么久了，很辛苦吧。”

无法设想同一屋檐下生活这么久的人，竟然每天埋伏于厚重的面具之下，而我一直幻想着重拾了温暖。真他妈可笑。

极度失望裹挟着一阵苍凉，我瘫在了地上，嚎啕大哭起来。我知道，我不会再好了。

一个月，或者是两个月？我食不知味，天天喃喃自语着，该怎么办。我知道，我病了。她也病了，比我还严重。

只是她是为了吞噬了她的金钱与梦想的股市。我是为了编织的天衣无缝而破灭的美梦。一个关于亲情的梦。

如果要是详尽这个故事，还须从我的八岁说起。

那时的天很蓝，云很白，风很清爽，小跑起来的我仿佛能飞上蓝天。无忧无虑的快乐童年，被他们的离婚画上终点。

他那时工作很忙，“应酬”很多，经常半夜归宿。后来，她听说他在外面的一些所谓事件，从小便在父母宠爱下长大的她又怎能忍受？于是，她请了律师，把他告上了法庭。想要离婚，想要房子，想要孩子。于是，她得到了她想要的。只是，她丢下了我。在她偷偷带着一切重要的物品离开时，在防盗门的把手上别了一张离别信。

我走了，我不回来了。

她走了的日子，倒也还好。除了八岁的我，还不会洗衣做饭梳小辫。除了八岁的我还不习惯一个人住在顶层的小屋。除了八岁的我，还不知道接下来的漫漫人生，还有多少磨难与挑战。但一点我可以肯定：接下来的路，只能靠我自己了。

没了她的日子，他自是追悔，即使每每谈及她，都要破口大骂，但这又何尝不是掩藏自己可悲结局的方式呢？愤怒，总比可怜好，最起码还留有尊严，不是吗。他每天浑浑噩噩，把外面的世界当做了家，有时只能在周末见到他。有时是麻木地抽着烟，盯着电视荧幕；有时，是被子盖着头，鼾声如雷的裹挟在梦中。我望着眼前的这一切，我只知道，我想要摆脱，而摆脱的唯一方式，就是长大、优秀地长大。

自此，我埋在了书本里，埋在了习题里，不舍昼夜。每天都在顶层的阁楼里，憧憬着未来的梦想，与知识相拥，无论多么枯燥或者困倦。

而后，我真的学习好了。黑暗的废墟之中，我看到了光芒：高二的模拟成绩，便达到了二本线。考上大学，或许默念了几年的梦想，已经如探囊取物了。他睡醒了，笑了。她的手机开了，也在电话中笑了。我也笑了。

直到一次纠纷，我被他扫地出门，被一个八年来用惯了的梗：“我没法律义务养你，找你妈去”轰走了。其实，他未必真的想让我走。听说我被她接走后，大病了一场。只是，我不想再忍了。忍受毫无尊严地被一些他看不惯的小事而折磨。被打与辱骂。

而后的生活，还算温馨。终于不用在为吃了谁做了一顿不是义务的饭，或者是被谁边用怜悯的眼光边淘洗衣服的场景而自卑、或自责，自责给旁人添了麻烦。好像我的存在，就是一种麻烦。或者换掉一个词：累赘。

大口的吃着米饭，大口的咬着红烧肉、糖醋鱼，我过上了“天堂”般的日子。

那会儿的她，每天的大部分时光都是消磨在电脑前：她是靠炒股票谋生的。

她笑着说，离开了那个家以后，她发现了自己的炒股天赋，说自己是难得的天才。每天都赚很多钱。还计划着几年后，多买几套房。说的言之凿凿。我们笑的其乐融融。

月光轻柔地抚摸着大地，暖风习习，空气中都是清甜的味道。我知道，我重拾了一种叫做亲情的温暖。像是个久别重逢的故人，又回到了我身边。

“今晚的月亮也很美。你还记得我们后来一起生活的第一天吗？”

她只是抬头看着我，无言。

“你爱过我吗？从小到大......当初，为什么扔下我？为什么又要骗我......”

“对不起。孩子。对不起。”

她像是着了魔，反复地重复着这句。而我也不在顾及她说些什么了，我想到了未来。想到了从小所坚定地笃信的未来。我不能放弃我的梦。无论何时。无论遇到什么事情。无论心是否残缺。

两个月的寒假悄然而过。说是无声中、抑郁中消耗的，不为过。哭了太多，喊了太多，极端的情绪已耗尽，现在，我只有冷静与理性。

我理性地再次站在那个门前的路边，等着父亲的车。理性地上了车，理性地讲了我们的事。也得到了一个极其理性的回答，毕业以后，我给你房，自己过吧。

“好。爸，谢谢你救了我。”

沉默须臾，仿佛看到了烟雾中他那垂泪的眼。可能，是我的幻觉？是，我是不正常了。

返回长春后，几个月在忙毕业论文，忙毕业找工作，顺便还一人带着一台入门级单反，走遍了大连的每一个角落。

阳光再次浮现，我的笑也不再生硬，有了温暖。

我奔跑着，奔跑在海边。漫无边际的大海，一览无余的苍穹，自由、梦想，那是我一直渴望的东西啊。

“开门！开门！快点！”突如其来的敲门声惊醒了我甜美的梦。

是她。她领着我的三姨、三姨夫和二姨夫，来长春找到了我，在这个千里之遥的宁静之地。

他们来的目的很简单。一是我妈现在心理状况很不好，二是让我接管她，可是我现在还没毕业，所以翻译过来，就是逼迫我，让我爸与她复婚。

简直是不要脸。无稽之谈。我愤怒地和他们大队人马争吵了起来，可是我的声音在众人之下，显得好脆弱、好可怜。

后天就要答辩，又通不过的风险。这个时候来闹我，真的是要断绝我的最后一条路吗？停歇的空档，我错愕的想。只是，早已疲倦的心和因曾经剧烈疼痛而被隔断的神经，是不会在有任何感受了。我看着亦是坐在床前低着头的她。那一瞬，我彻底懂了。原来，从来没有过，我们之间的爱。全是幻想。

好了，我很懂了。来者的目的，以及怎么做才能最大化的不让自己的前途受影响。我答应了一些事。我爸为了我，也答应了一些。然后，他们满意地走了。

出门前，开心地说，要请我吃饭，想逛逛我们校园。说我越来越漂亮了哈。说我多保重。

哈哈哈。我笑了。

关门的一瞬，我拉黑了一切仇恨和烦恼。

又一次的风平浪静了。而且这次，大概是永远了吧......

因为，我放下了执念，不再幻想，那原本就与我绝缘的东西——母爱。

那两张超市的卡，一直在我的钱包里，都快到期了还没有花掉。应该去一趟超市，不要浪费啊。

拥挤的人群分流在各居一侧的电梯上，一方向上，一方向下，来来往往，络绎不绝。混在大队伍里的我，目视着前方，这没什么特别。忽然，一张熟悉的脸，在我的眼前一闪。对面的电梯中，我看见了她。而就在这一闪之后，我迅速收回了目光。但还是被她捕捉到了。

“你......”她默念着。

我强迫自己，僵硬着脸，端视前方仿佛天地之间，只有我一人。然后，在下电梯的那一瞬，奔跑了起来。

我知道我想要什么，我也知道我不能再去碰触什么。我大步地跑着，货架间穿梭。

想摆脱的都会摆脱的，对吗？

跑起来，不就顾不上想了？

对，那就继续跑。

在未知的旅途，跑起来，不要停。