一开始的不习惯已经让自己慢慢的接受慢慢的习惯，我并不知道为什么。

这是否是一种成熟。在有宝宝以来，或许在偶尔的时候是那种无奈吧，比如每天晚上都要起来喂奶，有的时候他还会闹要哄他睡觉，没有整觉可以睡；也没有自己的空间时间，还要上班，还要照顾家庭，回家做饭，操心家里的油米柴盐；但是那种无奈总是短暂的；更多的是宝贝给我的慰藉。

就算是如此，可是他笑的时候，我就觉得还是很幸福。也觉得值得吧。

生活不停的更迭，老公这一年也是非常的忙碌，加班。他有他的执念，即使我想不让他那么辛苦。我确实心疼他如此。我更想两个人平淡而简单的生活。

和公公婆婆相处的这些日子，最多的还是感恩帮我带娃。至于其他的也都不值得一提。我知道宝宝终究会长大，就像是最近一直在听的那首歌对他说。不知不觉的我想他就慢慢的长大了。也就不再需要我了。

我想每个妈妈都是这样的走过。很佩服那些妈妈要了好几个娃的妈妈，他们真的很勇敢很不容易。我却好像没有任何勇气和想法在要一个吧。

其实也不觉得是有多难，但就是不太想了。这一年，我们的精力好像都有一些超负荷吧。

我也渐渐的理解很多事情。

妈妈回去很多天了，在姨姥家。很多年以后，小舅又结婚了。这是我没想到的，印象当中还是舅妈和小舅那个时候，还有彤彤；直到后来发生的某些事情，一切就都变了。他们离婚了。

这个世界真的是唯一不变是人都善变。一辈子谈何容易。

我和老公签了婚内协议，其实也不是要给自己找什么后路而是真的有那一天的时候，不至于撕破脸，好聚好散。才是我们离开的体面。

这些天一直在下大雨，因为台风来了。是真的不喜欢这里的天气，.

现在越来越喜欢独处，就是想那种谁都不联系，就是在自己的生活里认真生活。朋友圈更新的话也更喜欢私密了。曾经我很是喜欢和朋友聊天打电话视频，然后聊着最近的心事，但是不知道是因为有了宝宝还是生活把我和朋友之间的距离拉得越来越远，还是时间上自己想做的事情越来越多。是的，心不再放在那些无关紧要的事情上了。每个人都有每个人要走的路，只想把自己的路走好。

不再关心任何人的动态，也不关心发生在他们世界里的故事情节；没有什么兴趣；屈指可少的身边的人；倒是让自己觉得很好。

到晚风的时候真的会释然好多。

会因为看到一望无边的碧蓝湖水而忘记微微雾霾的天气，也会遇到一些温暖又美好的人而忘记了一路走来的辛苦。

在生活刁难与不怀好意的时候，还是能从众多碎玻璃碴子里找出那些细碎的隐藏的美好，然后慢慢治愈自己，原来这一生，就是场浪漫的康复，不断的受伤，再不断的自愈。

一点也不想再把最近什么苦楚在倒出来说一说，因为没有难过。也没有真的不快乐。

常常突然发呆，想到好多事，一下子情绪上头，可能有些事这一辈子都无法释怀。

很多道理也在慢慢渗透，在不断自我调节与安慰中成长。好在，生活并没有因为疫情因为挫折而摆烂颓废，真的一直都有在尽情努力的生活。

有时候也会忘记了疫情带来的恐惧感与不安感，每一天就是普普通通又平平淡淡的一天，可仔细想想，又不是。

感受不会骗人，很多事情，已经和之前不一样了，我们也在慢慢习惯，适应。只是我希望不管生活抛出怎样的难题，愿我们都能留住可爱和温柔。

我是一个靠感受活着的人，只有真切感受到的东西，才能深深触碰到内心最柔软的部分。

人生不就是这样嘛，一路经历，一路感受，偶尔也听听别人的故事，然后再回过头来好好过完这一生。

有时候我又会好羡慕别人，在别人二十几岁的青春里，说走就走的旅程，扛起相机一开门就是一个崭新的世界，就好像是我的青春不值钱，有时候看着朋友圈也会狠狠的emo住，都是同龄人，就好像我失去了快乐。

可是神奇的是，大概在我睡了一个好觉之后，我竟又开始慢慢自愈，说白了，我们都不是什么天赋异禀的人，可是就算是再普通的普通人，人生也是在闪着光的，生活可以锦上添花，也可以偶尔注入点儿不一样的佐料。

有人说过，你是什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。

我能听到治愈的歌，看到温暖的文，遇到刚刚好的人，我会相信那些温暖，信念，梦想，坚持那些看起来老掉牙的字眼，是因为我就是这样的人。

所以，去把生活过得充盈、出色、且闪闪发光吧，就好像这个夏日，已经接近了尾声，可我觉得，连吹到的晚风都是温柔调味剂。

的确还有很多事情，值得我们一如既往的相信。

有时候就是会陷入一种死循环，习惯性的自我否定，自我怀疑，那种感觉就像是坠入了无底的深渊，分分钟都能将自己吞噬湮没。

于是，也会迫切的想要找一个发泄的出口，将这些没来由的不知所起的荒诞情绪，一股脑的全部揉碎，狠狠摒弃丢掉。

可是，就算悲伤已经成为了习惯性的情绪，也在努力给自己喘息的空间。而自始至终最擅长的，还是自己慢慢消化掉这种糟糕的情绪。

我记得自己就是这样一个人，就像一团很容易被情绪揉皱的纸，稍有不慎就会被撕裂揉碎，从此万劫不复，再没有转圜新生的余地。

我开始更在乎自己的感受，也去表达。

无论什么时候，我都希望被人坚定的选择，赞同，永远站在自己的身边，与自己一起温柔的对抗这个世界。

就像是我坚定的选定他，在很多的时候我觉得我老公是我强大的力量。

因为我看见他的辛苦，我总想自己应该做点什么。虽然看起来也没什么。但是真的每每看到他拖着疲惫的身体回家，到家还会和我笑笑。我就觉得很幸福了。生活的越来越简单。还有他七夕提前买的礼物放在床头不让拆开的盲盒；其实现在礼物已经不重要了。觉得陪伴是最好的。节日能一起吃饭有一起的时间，我都会觉得很开心了。

我们上次把宝宝放家里，一起去唱歌；我陪他去按摩，即使我没有按，我也很开心。他走哪里我就想跟着。

但是工作的时候，我们又都忙自己的，自己的空间和时间。

我想这一辈子就这样也挺好的。看着公公婆婆，我觉得公公是很爱婆婆的，什么事情都想着婆婆。婆婆的腿不好，但是公公就是婆婆的腿；他们也是这一辈子。我爸我妈也是。羡慕他们这个时候相依相靠的爱。互相的陪伴。

这一生实在是太短了。希望都能好好的过。

不管这一生怎么样，我们都要快乐。终其一生，我们所有拥有的，都会失去。

某一天都要赤裸裸的离开。什么事什么难又有什么过不去。

没有的，

这么多年治愈我的，

从来不是那些善变的人和短暂的爱，

而是路边不知名的小花，浪漫的日出日落，

撒在肩头的阳光，好吃的零零碎碎，

跑起来的风，陌生人偶尔的洞察我心，

还有那个易碎又坚强的自己。

最近的日子，我感谢这些日子。

感谢宝贝。