我是被神眷顾的孩子吧。
我拥有我想要的一切,至少,现在我是这么想的。
不是我故意不给你定位,也不是我不再喜欢你,而是我已经不再需要你。
因为失去你以后,我把自己活成了你的样子。
可是我有些疑惑,为什么那份早该到来的解脱,却沉淀到了下个没有你的世纪?
我放弃得洒脱,也相信自己天性凉薄。
我听过别人口中评价着冷漠,也试图不去在意什么。
就是偶尔想你的时候,心有些热,笑有些涩。
可理智就是:我总是过于明白,喜欢你是错。
其实这挺叫人难过。
但,怕什么?
毕竟我是神眷顾的孩子,再难过,也总会被保佑平安渡过。
我不在意你的过去,你的将来。我不顾虑你的身家,你的能力。
如果你愿意,我随时欢迎你。
那怕你让我受伤,一次又一次。
可我终究不是什么伟人,怎样也无法容忍你分到我身上的在意,少到可悲。
你做过让我最愤怒的事,也是唯一一件惹得我生气的事:你和我的“闺蜜”在一起了。
我从没想过,这么狗血的剧情会发生在我的生活中。
她站在我面前犹犹豫豫地告诉我时,我真的深深地被恶心到了。
恶心到,我笑了:“你跟我说干嘛?我已经不喜欢他了。我一会儿还有事,没空祝福你们,也没空演圣母玛丽苏。”
她根本就不喜欢你,这我知道。我真的很喜欢你,这她也知道。你眼睛可真瞎,你不知道吧?
她只是喜欢抢我在意的一切,我说是因为忌妒,你信吗?
反正这是事实。我也懒得不耻到与她比较。
无论多气愤,那段过去,你要知道我还在意。
即使我在你面前那么理智。
你要明白,理智亦是一种情绪。
我厌恶这个孤独而冷漠的世界,一如我厌恶我自己。
而你啊,那么温暖,像太阳一样。你走过我的身边,太炙热的温度让我贪恋。
我握得太紧,留得太急,反而让你从我身边逃走。
你永远不会知道,我有多后悔,有多舍不得。
已经好久不再与你联络,我习惯了被动与沉默。
也许对于我的离开,你也挺舍不得。
也许我还喜欢着你。
我愿意等待,那怕变得苍老。