亲爱的爷爷您好！我桃桃18岁高三，一年前谈了男友这段感情很微妙。他是学校大群主，心血来潮加他好友，后聊很好感到他对我关心和温暖。有天邀一起吃饭，从那以后我俩几乎就和要谈恋爱差不多，再后官宣了。三个月恋爱感受到他对我关心，但也暴露许多问题—三观不合思想不一。总觉他看不起我就比如他穿那些潮牌（匡威啦 耐克AF1啦）但我不怎穿这些，因觉没必要买这贵鞋子衣服，我买基本都时装牌子，觉他看我总不对劲，也不知是不是我心理作用。

我家庭并不差妈初中老师爸公务员，他家农村条件一般，不知为什要看不起我。圣诞节送欧莱雅男士面霜，过生日送星巴克杯子。而他却给我非常廉价东西，两串不二家棒棒糖一盒雪花酥和牛轧糖混装（目测RMB40+）。还有他总拿那些国家大事炫耀懂多，我说也知这怎怎样他就说我“你知什哎”就很生气，为什不可知，他每次这样说总生气很长时间。恋爱末期几乎因一点小事就聊天较激烈，再后来放寒假发消息不怎回但却回别人，想就这样吧我就提分手了。

那天2020小年，分完手把他微信QQ都删了没很伤心也没很开心，反而心里有点空。分手后也有过联系怎说呢就突然加他微信，很冷漠聊总想让他很卑微，从朋友那得知加他后很激动且还喜我。后因聊天问题惹我生气就又删了。他说话有时很气人就那种很SB感（不好形容）直到今年高三一模考发了条说说表达考的不好，他就发了试题答案核对，之后依旧表现很冷漠聊天。不知为什想和他聊 又不想聊，处处怼他显很卑微有了原来恋爱感受不到的优越，感他还是喜欢我老有些比较嗯...。闺蜜也说别给他聊，消息其实完全可不回但忍不住想回。在校看见他会觉很尴尬躲着但还是想看他一眼感受下尴尬。不太想复合不是很喜这类型，说实话有点娘且我俩门不当户不对三观不合。我这种不喜欢人家甚至有点讨厌，还想和他聊行为是不是很贱，内心矛盾很久，希望爷爷可帮疏通下。谢谢祝身体健康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這段感情曲曲折折分分合合，你感受到自己內心的矛盾糾結，從主動到被動，從優越高冷到謙卑忍讓，對你來說也在感受人情冷暖，在學習如何為人處世。自覺家境優越，習慣了高高在上，你們的感情開始於他的溫暖關心，然後開始顯露差異。你覺得他家境有限，在意他送的禮品不夠精美，他也在意你的穿著不夠名牌。各自都在意，各自也都用自己的方式表達著存在感。

各種人際關係。無論家人，還是朋友戀人。都需要互相尊重，彼此體諒，如果完全不懂得別人的所思所想，只是站在自己的角度，沉浸在自己的情感期待裡，就難免覺得挫敗。或許你要對方百依百順，忍讓遷就，習慣了自我中心，當你要通過送禮感受優越，他也需要通過討論時政刷存在彼此彼此，或者可以互相配合，都給對方面子，或者就只剩下了激烈爭吵，都要自己感受更好，無法顧及別人。

分開了才感受到一個人的存在價值，從激烈到冷淡疏遠，冷漠也好卑微也罷己所不欲勿施於人。戀人之間不是互相碾壓抬高自己，虛幻的優越感也隨時都會破碎，只要對方不願再配合就只剩下自己孤單落寞。人和人之間貴在將心比心，無論出身貧賤，都能保持坦誠真摯，互相尊重平等相待，關係才能持久深入。

夏安。

……

爷爷好。我高三因身体和心理问题去年冬季离开学校。离校4个月因心理问题几乎没认真看过书。经历很多事情后周一就回校了。但与此同时依旧有不少问题困扰，望爷爷能帮解答下。首先最重要学业问题。因落下近四个月课程导致很没信心，不确定能否考个理想成绩（想最最少考上一本）。同时再回到校时，老师讲课不可能专门等我，跳过很多还不掌握知识点；且老师会讲到很多还没看过卷子，讲这些题时我会很迷茫很难听课。所以有自己在家自习想法，

不确定这样做好不好。

其次自己身体问题。现有较为严重失眠问题且身体素质较差，休息不好很头晕，甚至出现呼吸急促心悸情况，使我很难做到和同学们一样，每天晚睡早起按时上下学。不知如上学时间问题该怎处理。最后就心理问题了。因父母离异，家暴和初中校园欺凌缘故性格并不好，非常多愁善感:和同学们接触时很容易被影响心情。同父母也并不是很理解，强迫做不想做事不知该怎面对社交等问题。爷爷向你抱怨很多事，不想因我影响你心情但还是希望你能原谅我抱怨。爷爷，如可以希望能帮我想下办法，现真好迷茫谢谢了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

按照你的描述，失眠是心理問題的結果並不是原因，包括各種身體不適，也多半屬於身心問題，需要心理科專業評估和持續治療，幫助緩解緊張焦慮，以及可能存在的抑鬱問題。家人不理解，就需要更努力去想辦法理解自己，努力走出去建立屬於自己的人際情感關係，在新的關係裡重新學習如何表達自己，重新感受愛與被愛。你長大了，很快就要成年，從小缺失的關愛，無法期待家人，就要自力更生了。

學業如此，人際也是如此。老師既然無法兼顧你，那還有很多其它辦法做主幫助，比如自學，比如課外輔導，比如求助身邊其它同學朋友。你困在自己的圍城裡，各種擔憂，惶恐。茫然，越是反復思慮，越是泥足深陷，無法自拔。從身邊事做起，多表達多交流，多些渠道排解情緒。自我調節心情，慢慢補習功課鞏固基礎。盡力而為，無論結果如何，都好。

當然可以選擇合適自己的學習方式，為了自己心中的目標努力爭取，家庭環境和成長經歷是一部分因素，更多地還在於自己，長大了就要學著保護自己，落空的情感期待要去其它關係裡尋求彌補。對於過去的傷痛，也需要給自己多些時間和空間，去慢慢修復。能夠寫出來說出來，是個不錯的開始，也是一種自救的努力，不知如何社交，那就去不斷練習，觀察，模仿，學習。對於家人的強求，你可以拒絕可以反抗，可以不配合。

夏安。

……

爷爷，觉我可能有点问题觉我变得越来越不正常，这想法说出来可能会有人觉很可笑。讨厌人类也讨厌自己，路上很多人从身边走过，会有种很不喜欢感觉，想要逃离开他们，想要将来一人生活，不想要长久友谊只想要阶段性友谊。会想为什投胎成人类觉就不该存在，当初我妈就应该把我打掉。找不到存在意义觉世上没人爱不想有喜欢人，不想恋爱不想结婚。有朋友可他們也有朋友，想和她一起出去时发现她已和别人走了，只能自己留班里非常想出去，但又不想一人可好像总一人。她说是最好朋友让送她去想去的地，可最后只能自己回，理解她因一些经历有暴力倾向有时会打我只能认怂，她就不会打了或轻点，可我有时明明也没碰到她禁忌，就无缘无故打我。

昨天她说想打人就拿我出气打很疼，我突然很委屈本来昨心情就很不好，又不想被别人看出来，真觉要崩溃差点就要自暴自弃了。甚至想好今开家长会时家里没人就把所有东西都扔了录下遗言，然后自杀。甚至连遗言说什都想好了，已在脑海预演当时画面，上课就一直在想真完全听不进。觉她其实一点也不在乎我，不让我晚自习请假想让陪她放学回家，可她却总晚自习请假完全没考虑过我感受，感我好像很不重要。

已高三现也就四百多分很想努力，但有种思想很难改变，就觉一切都无所谓将来考个什大学都无所谓，如以后养不起自己就自杀。但其实还想考个好大学所以很想努力，但有些努力不起来好像没力气了一样，不知要怎办每天都很挣扎想要努力，但上课写作业总走神，有点控制不住自己。现非常想逃避高考，觉人活着真有好多事啊很想逃离这世界，想不明白老天爷为什要让来到这世上。觉真就活着浪费空气死了浪费土地的，你说是不是真有点问题，也觉自己有病但治不好自己觉可能没救了，就这样吧，还能怎样呢，至少现还活着。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。你還願意寫出來說出來，還期待有人聽到有人懂得，這，就是生的意義所在了。

覺得沒人在乎沒有生存意義，你的狀態讓人很是擔憂，你想結束一切，絕望背後或許更多是孤單無助委屈憤怒，茫然無措吧。你還在配合那個女生，讓她持續利用你，傷害你，持續讓自己感到傷心難過這也是在努力尋求生的意義。矛盾掙扎，還想要努力學業，無論以後怎樣，起碼還有希望，哪怕未來充滿不確定，只要繼續走下去就還有機會去進入新的人際情感關係，重新感受愛與被愛，重新學習如何珍惜善待自己。

覺得無力，總感力不從心，或許因為一直太過孤單了吧，從小缺乏家人關愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感。你和她，施虐受虐，哪怕如此痛苦也想要留住這個關係。其實你可以不再配合，不再忍讓，你可以拒絕。可以反抗，可以為自己做些什麼。或許你從小習慣了這樣被對待，忍讓遷就並不能解決問題，也無法贏得尊重。

無論是否高考，要不要繼續學業，都要長大，我們無法選擇出生，卻可以選擇如何活下去，如何面對自己的人生，做自己想做的事，為自己贏得發展的空間和機會。是否被重視，取決於自己，而不是別人，你可以拒絕被傷害，也可以站起來走出去尋找其它更合適的同伴和朋友，有能力彼此支撐，互相扶持，一起長大。

夏安。

……

对一男孩放不下的喜欢。亲爱的爷爷你好吖！我大一，高中很喜欢一男孩本只想暗恋那种，可后同学怂恿加怕有遗憾就跟他告白。高考后。之前完全不认识大概一个月暗示喜欢他，他就直接明说不喜我说有喜欢的。难过一段很快恢复正常以为这样就结束，因以前看来因喜欢一人就变很难过，这事不会在我身上发生。可后入学一个月就跟他班代交往。难过一点点当然不甘心，但自己看来也很快就过，后来他频繁发说秀恩爱，就算屏蔽也忍不住点开，才知多喜欢。尤其想换个喜欢人时看人标准竟成了他。其实很讨厌这样可就会止不住因他难过。且对暗恋这种影视剧都变特敏感，不敢去看，因可能不知什时又想起，就会哭了。

其实也有讨厌过他，第一次带他女友去海底世界，我最爱的海底世界，看着他们真感好难过，虽知自己没理由谴责他，但真很反感这种喜欢的人带别人去我最喜欢的地；第二次帮他兄弟问我处不处对象，这就不是难过是无语。再就没什了，因在我看他真是很优秀男孩。不久前，因无意看到他说对那女孩的话就又哭了，这时下定决心要删掉，因知不删掉真很难忘掉自己对他喜欢，QQ微信都删发了个抖音。之前抖音关注过都没提过这事，然后他也一直没看我作品。可我发了那关于他抖音后，他没取关我且后来发视频他都及时浏览没点赞。不知是不是闲的，可同学叫把他移除粉丝不舍得，本想忘掉他还是有点难，该怎办呢爷爷？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從中學到大學，這段感情對你來說曲曲折折，各種苦辣酸甜，即便充滿了各種傷心難過，失望委屈，也還是念念不忘，難以釋懷，不忍放手。你很喜歡他，表白被拒很勇敢也很直接，然後知道他有了新的感情，各種關注身不由己，有嫉妒心酸，也有無奈無力。這多半涉及到個性特點，喜歡一個人，或者兩情相悅，幸福美好，或者就只是自己的事，願意繼續守著自己的感情，未必會有結果，也同樣值得珍惜和尊重。

長大了，成年了，遲早要經曆這些，不是所有感情都會有回報，也不是總能心想事成。感情是兩個人的事，無法勉強，你真情投入他無感，或許正是因為離開，才讓他注意到你？這樣的一點鏈接，是否足以讓你繼續癡癡守候，能否繼續承受各種傷心失落，冷暖自知。當你獨自哭泣，是否可以分得清到底喜歡他，還是喜歡這樣的暗戀感覺，抑或，只是喜歡這樣的受挫，因為無法得到而愈發渴望？

看到他和女友的種種，似乎讓你更加欲罷不能了，讓自己傷心難過，幻想你應該是他的唯一，只是現實無法盡如人意。哪怕暗戀，你也不必刻意去忘記。這樣一份感情更多屬於自己，可以一直放在心裡，真摯純粹，也是一份美好。不捨得就繼續留著吧，留個念想，給自己更多時間和空間，慢慢走出來。前路漫漫來日方長，除了暗戀，你還有其它選擇，其它可能。

夏安。好運。

……

爷爷展信佳。这第二次和你写信了。今晚挺开心亲了喜欢的人。但和她没在一起她有男友，我只她闺蜜笑着说闺蜜亲下怎啦？你不清白啦？她骂傻逼。其实真挺开心但更多难过吧，知不该对她产生这种想法可很多事，都没法控制。她对我来说，就像光一样可能有点夸张，但真那样，永远记得跟她说没什能拉住我，她说有她……朋友说不该把所有感情投注到一人身上，这是唯一知道喜欢她的朋友。也知告朋友不该这样可莫名很相信她，相信她，就是能拉住我的。

是暗恋吧暗恋我的光，有时甚至希望她没出现我世界，继续灰暗过着熬不下去时死去。她出现了就放不下了，但真不行了她拉不住我。可不想她难过看到我手上自残疤会难过，就控制着再也没做过，不管怎样难过都不想让她难过。想那就这吧，作为朋友陪着她也挺好，以后她结婚我可伴娘，她有了孩子我可混个干妈当当。那就这吧。爷爷，可不知该怎办了，觉该离她远点，该控制对她感情做不到，什都做不到。很多事都围绕着她。真不知该怎对她。不知该怎把她放进我无定数生命里？很期待爷爷回复，不管怎样都会认真考虑，晚安爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你們幾歲了，上學還是工作呢？這樣一份感情，像是救命稻草，也像一束光，照亮絕望灰暗中的你，讓你努力克制，對自己少些傷害。如此顧及她的感受，怕她傷心難過，身不由己把她當做活下去的希望所在。挺好的感情，美好純粹真摯感人，沒有對錯，真實自然。或許她也在掙扎，矛盾糾結，她能感受到你的真摯，同樣也會惶恐無措吧。

你想讓她拉住你離開的腳步，牽絆你不斷下墜的恐懼，無論結果怎樣，如你所說，哪怕只是朋友，友情抑或愛戀，都可以彼此守候扶持互相守望，繼續走下去。這就是愛的力量了吧，讓人看到希望，有了寄託，重新感受愛與被愛，願意再次相信再次嘗試。哪怕前路漫漫，來日方長，為自己的感情去努力爭取，就好。

她出現了，就放不下了，儘管有那麼多應該，只是感情的邏輯並非如此，心中所感，才是真諦。感情並非洪水猛獸，越是想要控制越是覺得失控，順其自然，表達交流，好好相處，彼此珍惜善待，無定數得生命也從此有了牽掛和期待。你們的關係或許有些曖昧，遊走在各種身份之間，那又怎樣呢，為何非要給感情貼個固定得標籤，也未必可以涵蓋所有苦辣酸甜。

夏安。好運。

……

爷爷您好展信佳。我五年级按说这年纪正无忧无虑，可能独一份生活中，基本充当树洞角色，听过很多人烦恼但我的无处宣泄，自认跟别人抱怨很矫情。后来真正有了烦恼，但身边找不到人倾诉时，才体会那些人苦恼。我学习挺好也常被人调侃说什，大学霸放学第一件事不是写作业啊，居然玩游戏?你居然说脏话?等等，每次听到这都好像拿起凳子跟他们打一架。

也不知怎回事，准备跟您写信时觉能絮叨说一大堆，但真正写出来又觉没什好写。或许因最近身边网抑云挺多的所以也被传染，总一到晚上就莫名伤感就那种单纯，突然想哭觉自己学习压力不大但只感觉而已。小学满分100或120三科还可考90+家长要求不仅90，要每次考都满分。每次满心欢喜把试卷拿给他们看，第一句必是怎就考这些?最多多少分?你看看人家再看看你这些分从哪扣，无一例外。我人缘不好网络上人缘还挺好，跟谁都聊的来但现实里，其实是个很内向小姑娘，那种别人不说话就算尴尬也不可能说话那种，简单来说也是社恐。朋友很少且有些根本聊不来，甚至讨厌那种非常讨厌。爷爷，这些可能不算烦恼但还是希望您会回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。不算煩惱？每個人都有自己的困境，渴望被看到聽到，有人懂得，才有勇氣繼續前行。

學霸的生活看來也有很多無人知曉的苦惱，孤單茫然，你有很多側面可以傾聽別人，卻不允許自己傾訴，聽別人講心事做樹洞，卻拒絕依靠別人。當自己需要情感支持時，才發現身邊空無一人。這是性格問題，多半帶有家庭成長環境的烙印，家人的苛責，冷漠，疏遠，也會讓孩子很難信任別人。從小缺乏關愛，就很難相信人和人之間可以彼此依靠互相扶持，可以感同身受，而不是矯情。

夜晚獨自傷感，失落，說明你長大了，有自己的想法和主張。也更渴望有人親近，彼此依戀，即便家人做不到，還可以嘗試在其它關係裡補償，去尋找合適自己的同伴，傾聽和傾訴是相互的，而不是單向的有來有往，才能建立起更深入持久的情感鏈接，這樣的關係才更真實。而不是你自我犧牲，總是遷就別人。

網絡上可以交朋友現實中也可以多些嘗試，即便不擅長言辭也可以有很多其它表達方式，傳情達意密切關係。不喜歡的，不必勉強自己。做自己喜歡的事，親近喜歡的人，說出來或者寫出來。哪怕只是耐心傾聽，善意友好的危險，也能溫暖人心將心比心。他們怎樣期待，是他們的事，你可以拒絕，可以反抗，可以不配合，做真實的自己，舒展自然，就好。

夏安。好運。

……

我和他网友玩游戏认识，刚认识时觉他乐观但又有点丧丧男孩，虽这两者很突兀可他就这样。可能有点相似也可能我太吃他颜值和声音，所以交流很多，当初基本每天都一起玩游戏聊天，一起聊着天睡觉。突然有天跟我说不舒服消失几天，也不知当时怎了喜欢还是习惯，突然没他了后就像失去很重要东西。过了几天他又出现说不要联系了，跟我说哪个男孩挺好哪个对我很好，希望和哪男孩在一起。越说哪男孩好就越讨厌他说的，实在想不出他到底为什这样，就说了很多好像有点对他心动了。自知不该隔着手机屏幕对人心动，可当时也不知为什这样。他说抑郁症复发，因自己曾经历过所以真好心疼他，跟他说了好多话他说会努力治疗。然后我就每天一直陪着他，说话聊天。

本就不是特乐观不想因我不开心让他不开心，可忽然有天吵架特厉害，他说太在意别人看法和眼光了。因自己在别人看来就特不好人，所以怕别人带有色眼镜看我也看他，不怕别人乱说我但不想别人说他。那次吵架后他就不理我了，我哭的稀里哗啦跟大傻子样吵很厉害可还和好了。那男孩抑郁症复发说了句话让我特心疼，问我为什不嫌弃他，说他就是个累赘可他不是啊。他是让我开心那男孩啊，每次都说好累，想直接一了百了。

中途有段突然联系不上他，三天然后发了好多消息，突然有天晚上说还活着。原来那段吃了过量安眠药不是无意是真坚持不下去了。跟我说差点就可放松了，真特后怕如家人没发现他睡不醒没送他去医院是不就真走了，是不就失去了。虽现真失去他了。安眠药后说想好好生活，出去走走散散心然后就联系不上，第三次被他推开也彻底被推开。可能他以为这是对我好方式吧，其实真分不清对他到底喜欢还习惯，心疼还是同病相怜。因从没奢望能做情侣一起，希望他能……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你們幾歲了，無論喜歡還是習慣，心疼還是同病相憐，畢竟彼此陪伴走了一段路，反反復復分分合合，他被抑鬱困擾著，掙扎在生死邊緣，或許也在矛盾糾結著，無法相信自己值得被愛，被珍惜，渴望有人相伴也恐懼過於靠近吧？每次離開，兩人或許都很難受，你們互相都不想影響對方，怕拖累，卻苦了自己。

你盡力了，遇到這樣一個同伴，難得可以感同身受，彼此憐惜，也難得曾經的坦誠真摯。前路漫漫來日方長，或許還會遇到，或者就此別過，世事無常，我們難以把控。只是我們可以繼續傳遞溫暖和善意給身邊人，讓絕望掙扎之人可以看到一絲希望。很多抑鬱的人，都把樂觀開朗留給了別人，把傷痛輾轉留給了自己。人前歡笑，人後孤獨落寞。

留個念想吧，祈禱他還會再次出現再次回來，珍惜你們相處的點滴，善待彼此。他有他的選擇，希望絕望之時他還能記得有人如此惦念，牽掛他。還有你對他的喜歡欣賞，鼓勵肯定，不捨。或許有這樣絲絲縷縷的情感鏈接，會成為他支撐下去的勇氣力量。

祝福你們。夏安。好運。

……

爷爷您好，我最近挺困扰一事就和朋友关系，这同学呢总说希望自己能好好读书让帮她占上课位置，然后做我旁边也常问题目。之前也常吐槽说她室友很吵晚上都睡不好觉等。但现她又常和这个室友（就不读书，100分考10多分那种[没看不清她意思啊真的]）一起吵闹。感课后问我一些问题觉她没认真听课（就问很简单如这地用什公式等）所以总有种恨铁不成钢感，真很难受。

觉自己好像几种情感混一起，1.觉恨铁不成钢，2.也觉自己被抛弃，3.觉每次都自己付出（因占位置每次都我去她就慢悠悠走过来）真不知该怎办。现很想认真学不在意这事，但完全不知该怎办。也怕前面讲三点觉自己太主观……害，表达有点混乱要麻烦爷爷仔细看看了，谢谢！

4482/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？幫助朋友本身沒什麼問題，問題可能在於任何關係都需要有適當的界限，如果覺得自己受到影響，心裡也無法平衡，那就可以拒絕，可以不做，量力而行才好。守住自己的界限，意味著你可以拒絕繼續幫她做事，至於她要不要學習是她自己的事，與你無關。你可以停止付出，讓自己心裡好受些。

另外，朋友之間是平等關係，覺得被利用，也要適當退後，避免過度討好迎合，更無法用自己的忍讓遷就換來友誼。朋友也無法獨佔，她自然可以結交其它同學，覺察到自己的嫉妒，也是要去面對，處理的部分。如果你的付出只是要過來她的專一，那恐怕會讓自己很挫敗，委屈傷心。

這樣的情形多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。我們無法左右別人的言行表現，唯一能做的是學著保護自己，界限清晰，不越界。朋友之間，需要有來有往，彼此尊重，將心比心，如果覺得很不舒服，那就要提醒自己，是否在過度付出，犧牲自我感受和需要來換取維持關係呢？

夏安。

……

爷爷好，我初三可因上学早今年才刚满14岁，从小独自外出上学初中前就只周末能见到父母。初中后到了更好学校可与父母见面机会也越来越少。每次听同学谈论周末与父母趣事，却只能羡慕。最近也到百天倒计时学习越来越紧张，我较自觉但开始觉有些跟不上了。被父母寄予厚望小鲁同学有些累，不敢跟父母分享学习生活偶尔提到这些事，他们也只会说“爸妈都为你好，你学习都为自己”。其实道理都明白，只想寻求他们安慰。检查出中度焦虑轻度抑郁，就这样跟他们也只字不提他们不会理解我感受。只觉自己是过来人，和父母沟通越来越少他们甚至不知自己女儿喜欢什…从小比较勇敢也很自强，一人久了好像不会那依赖父母，同学们羡慕我我自由，羡慕我经历我成绩，但他们体会不到我缺少的部分。

同学有什困难都会竭尽所能帮助，她们很喜欢听我的经历感悟，我也只年仅14岁孩子怎可能会懂那多，偶尔也会蹦出一两个脏字。只用来辅助发泄情绪语言助词和教养没半毛钱关系。他们就这样那样，真很烦。我追星知很多人理解不了尤其长辈吧，有自己分寸没盲目追星。知军人保家卫国医生救死扶伤，知消防员无时无刻都可能因任务受伤甚至死亡知，都很努力和辛苦。而他出现就是我生活里的光喜欢他，一定是因他能给我带来我缺少的东西，他就是我的光因他中焦转轻焦抑郁也好起来。很感激他出现给我带来很多。这个年纪说没好感异性大概不可能吧，他很美好很阳光。感谢生命中每人出现，他一定是要教会我些什吧。爷爷想好久真不知怎办，就给您写了这封信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

十幾歲的孩子，獨自在外求學，被人羨慕，卻沒人看到一個孩子的孤單無助，即便被抑鬱焦慮賊圍困，也沒人可以求助。看了讓人心酸，心疼。能夠寫出來，說出來，是個進步，也是新的嘗試。無論多麼勇敢堅強，我們都有脆弱的時刻，很多情緒自己無法排解。需要表達交流，更需要有人回應有人聽到看到，有人鼓勵，安慰。

沒有什麼比孩子的身心健康發展更重要更珍貴了，遠離家人獨自忍受孤單疲憊，這不是一個孩子可以承受的。你還只是個孩子，不是學習機器，不是靠成績衡量存在價值的，無論別人看來你多獨立懂事，你都需要家人的關愛呵護需要朋友的支持陪伴。為了你好，聽來更像是情感綁架，為人父母不懂得孩子的喜怒哀樂，很悲哀。

所幸，你找到了屬於自己的那束光，他或許可以陪伴你度過艱難時期，陪你熬過那些絕望孤寂，他讓你看到希望，多了些勇氣和力量。不必太過在意別人怎麼說，也無法強求理解。不理解就不理解吧，找到同類，自然就有可以懂得你的同伴朋友。你們可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。在新的關係裡重新學習，感受愛與被愛，這也是人生的重要功課。

夏安。好運。

……

爷爷你好:最近这段几乎天天想着自杀不知活下去意义，不知为什活下去。15岁初中毕业去职高16岁去电子厂，17岁感无助打算在电子厂干一辈子？活着是为什？把迷茫告诉父母，听后让去他们开的饭店。在饭店每天做着同样的事或身体累或心灵累，没了自由没了假期，感父母无休止压榨我，但看着他们一举一动又似乎不像。饭店做了一年多，和朋友见面几乎没，17岁和一群平均60岁阿姨”周围工作。觉要疯了每天都如此好累好累。试着和父母说情况，还不如去电子厂工作他们说为我好。不明白工资没电子厂高甚至没假期，每天至少工作10小时节假日工作12小时以上。看着昔日同学认识女友在假期开心游玩，不知为什。心好痛真好累，为什父母是这样的？表面装作为我好给吃东西。实际这个地狱生不如死，明明情绪低落却一点都不拿我当回事。

活着这么累怕死亡但又渴望死亡。之前就和父母说玩够了想去读书，他们说不行，只想说凭什说我不行？做父母为什就不能支持一下自己孩子？又不是不务正业真想读书，发自内心渴望去学习。可为什从不把我当回事。明知在他们饭店工作每天都待着，没与人交流从没放过假，从没和人交谈自己都憋出病，他们却什都不担心。就像他们一工具，用完就丢的。他们明知我每天都不开心，知渴望自由，但别人面前却一脸高傲说我很幸福，能在父母身边还一脸嘲讽“是为他好，他却说关住了他，不给他自由”。

活着很累真好想死掉，然后成为一只自由自在的猫。已不是他们那个时代了渴望重新学习，在他们饭店待着感到生理厌恶。以前想玩游戏到处逛一逛他们饭店待了一年什都不渴望了，什都不想。心中只一个念头，那就是死怎么死？不敢死但活着更累。身体不累心累。爷爷说18岁是被关“监狱”不去和人交流，还是该努力追求自己喜欢？如最美好18岁连最简单快乐都追求不到，20岁30岁只会空掉泪，甚至连努力和拼搏机会都没。不知该找谁倾诉，不知如何没痛苦死亡。

活着真好累啊真玩够了想去再学习一次，为什就不给机会？每每想到这都在想为什会有这样父母？好想解脱。甚至连心中绝望都无法说出，就像一块橡皮泥被没技术父母想怎就怎捏，最后变成一推“垃圾”。连获得救赎机会都没，不是世界不给我不是国家不给我不是朋友不给我。是家人封锁我的希望和自由。希望生活得自由！不知何时才能下定决心去自杀，或许把我养的小猫送到一个放心人手上，或许鼓起勇气和喜欢人告白后或许......或许根本就没人在意我，然后在某个绝望时刻离开这个让人厌恶的世界。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

十七歲，或者在外求學，或者談請說愛，你覺得被捆綁在家人身邊，被壓榨，利用。十七歲的你，似乎倍感無力無奈，生死之間的徘徊，各有痛苦，都是躲不過去的，逃來逃去早晚發現無處可逃。你長大了即將成年，從中學到職高到工廠到飯到店，看似別人的安排，其實也是自己的選擇。被當做了工具利用，你可以反抗，可以拒絕，不配合，他們沒有能力感同身受，沒有能力理解和尊重，你能為自己做些什麼呢？

十七歲，很快就要到了自食其力的年齡，離開這裡你是否可以獨立生存，他們不支持你繼續讀書，這是你之前做的各種選擇的代價，是需要自己去面對和承擔的。這就是成長的痛，有些父母無法接受孩子長大獨立，他們害怕孩子離開。所以會有各種阻礙。既然如此，你要為自己做些什麼呢，無論去別處工作還是繼續學業，恐怕都要靠自己了。包括嚴重抑鬱導致的自殺衝動，也需要專業評估和治療。

我們無法選擇父母，無論被拿捏成怎樣我們都可以選擇離開，走自己想走的路做自己想做的事，獨立自主自食其力，才談得上其它。越是依賴越是糾纏，自怨自艾於事無補，只會讓自己愈發泥足深陷。救贖，不是別人給的也不是可以哀求來的，要靠自己去努力爭取。希望和自由也是如此。即便在飯店工作，一樣可以學習專業技能，為人處世，和阿姨們學習生活經驗。只要自己有心就不會蹉跎歲月，無論身在何處。

夏安。

……

爷爷展信佳app里我叫陈未若不知您可有印象。记得第一次给您写信是失去爷爷不久，如今三年过去我已结婚生子。孩子年幼可爱但他并不是个普通孩子。或许是“星星的孩子”因还小无法确诊但无论他怎样我都会爱他永远。曾经我那脆弱总想一了百了。有了他后再有天大事都要为他扛着。他不太听得懂我说的话也不太会说话，甚至不会回应我叫他名字。但他喜欢小动物看到鸭子狗狗兔兔会兴奋叫它们。我有时想要不然离开上海带他回家乡去，节奏慢些亲子时光多些，周末可带他去农家乐什都不求只求他开心。可家乡医疗资源肯定没上海好且也怕熟人目光和小城市人言可畏，对他包容度低，他未来该怎办。

他一直是个“爱折磨人”的宝宝，不好好吃不好好睡，常生病近两年来几乎没睡过整觉。近期更精神压力大，睡眠不好人更疲惫。因孩子家庭关系也有些矛盾。目前白天婆婆和阿姨带娃但婆婆对这方面不太了解不懂干预。我妈还要上班无法帮忙长期带娃。丈夫希望我辞职但不太想。一旦辞职天天面对孩子怕会崩溃。再者与丈夫存在其他一些问题不得不留条后路。与领导沟通过想法领导也认为全职带孩子不是好办法。我是个自私的妈，未能为孩子付出所有。同事里有和他差不多大孩子，听他们描述自己孩子我总有些羡慕。如今除去家人只有一个直系领导知这事。时常觉无人可倾诉又觉说了也没用。更怕别人对孩子有特殊眼光。爷爷好难啊一切都好难啊。

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你好，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，為人妻為人母，你長大了。更有擔當，也多了很多壓力。

孩子的事確實很困難。你要兼顧工作也要兼顧孩子的養育還有康復訓練，很不容易。尤其不要錯過孩子學齡前的情感陪伴，交流，讓他有機會充分發展，或許可以很大程度緩解困境。對於孩子的康復問題，沒有什麼能夠替代父母家人的耐心陪伴情感支持，鼓勵肯定。這是對孩子來說最珍貴的部分，可以促進孩子的發育。

你希望可以繼續工作保持經濟獨立，也希望給孩子更寬鬆的成長環境。如何平衡協調甚至取捨，還要看你自己了。獨自支撐不容易，你需要結交朋友，找到身邊可以彼此陪伴的人，傾訴傾聽都很必要，可以幫你疏導情緒尋求情感安慰。你有些愧疚自責可是你已經盡力了。做個好媽媽，恰恰需要身邊伴侶，家人一起面對，分擔。

從脆弱少女到為母則剛，這個蛻變過程或許對你來說顯得格外艱難。磨人的寶寶同樣是小天使，考驗媽媽的耐心也是孩子最後的保護，只要媽媽不放棄就有希望。盡力而為，無論結果怎樣，無論別人眼光如何，孩子都會感受到媽媽不離不棄的支撐。除了遺傳基因問題，早期養育方式也很重要，及時調整，尋求專業干預才好。

夏安。好運。

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爷爷您好这不是第一次跟您写信了，就觉您就跟我爷一样，家里我爷也最疼我。有事却不敢跟他说因他一直认为我让他骄傲孙女，不管什时对她从来都报喜不报忧。但不能说却不代表真没有心事。这几天一直都不开心，不对是打上了初中就不开心，我是女孩虽长得不好看比较胖，但也是个女的呀，他们给我起难听外号，往我身上倒坏了的鸡蛋黄说我身上有味道，说我家事其实很难受，但我反抗他们会说你这么丑充当什花儿。所以就不敢反抗了到现也是，从不敢多和男生说话……来现学校后认识现在闺蜜的。一开始没什还觉很开心可渐渐地……就不那开心。因她借我钱不还，不找她从不主动给我，她身边朋友很多感觉就多我不多少我不少，他跟人家混得很熟转身却说其实很烦…不知哪句真哪句假。从小也一直没朋友不知到底怎和朋友相处。

有一次记特清楚是我们上舞蹈课，她舞蹈很好，非要上台和她一起跳舞说给我机会我说不去她非要我去，结果我去了她当众说我，这不对那不对，搞得我很下不来台很丢人，被大家嘲笑也是从那后，开始思考关系是不是真闺蜜”。她从不跟我看电影，只找我借钱借衣服，分手不到一月就能在软件再找一个然后再分再找，从不断一年换五个。我很困惑，是不是她真就是有人爱，而我就真活该没人疼。明明我才微机课代表，可她把我该做的全都做了我从不知，和学弟用的是一个微机房。钥匙只一把，每次该我去找人家拿钥匙她都抢前边，明明不需钥匙，她自作主张拿回来我不需她还生气，别人都不知我是微机课代表。

在那给家人发消息，她来了我就习惯性往后退一步她问怎了？我说没事儿啊她说那你躲什呢，我说写东西然后她往前走我不自觉又退一步，他就生气了……爷爷我真好伤心啊，为什他们捉弄我不会生气。只反击了下他们就大发雷霆呢？他们都说我脾气好从不发脾气可我不是没脾气，只不发脾气而已，发脾气没人哄岂不更尴尬。爷爷你就真像我爷一样，这些话不敢跟我爷说因怕他失望，躺着时冲我脸上放屁为什么不想想，我会不会生气？第二天传我班人尽皆知会不会生气？反击一下她们怎就生气了呢，我很在意可她真在意我嘛？她大概不会在意我…拿真心陪她赌一个没结果约，可不知为什还是想对她好，还是想和她在一起……

为什呀爷爷为什承受脾气是我呀，为什别人都可冲我大吼大叫呀，为什所有人都可不在乎我感受而我就只能默默承受呢？她们冲我发脾气我反击只能换回更狠骂，明明他们错可她还会吼……我受委屈找不到人说就设了两个qq.跟自己说，真好孤独好孤独…算了吧可能就天生是个受欺负命，活该孤寡一辈子没人疼没人爱，长得又胖又丑没朋友不会打扮，不该受欺负嘛都习惯了大不了就离开……不行还有爸妈有我爷奶呢，都好爱我也好爱他们，因所有事都只能跟他们说也只有他们会听。爷爷该怎办呀好迷茫。人生光到底在哪啊才十七岁，为什那多“恶意”扑面都迎向我了呢爷爷真希望您能看见这封信……又希望您看不见……很矫情吧可真好难受好难受。上次给您写信还没等到回信就又给您写了一封，没事儿回不了咱就不回了可是……您得一直在啊这样……就不是自己一人了，受委屈时就有地可说了……保重身体呀爷爷，再见。

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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。我們每封來信都會回復，只是因為搬家到公號，篇幅有限，信件來往週期拉長，需要多些耐心等待。

你覺得很委屈，被朋友利用，碾壓，羞辱，你覺得全心投入付出卻沒有得到最起碼的尊重，傷心難過很自然。你當然可以不承受任何人的情緒，停止繼續討好迎合，不再委屈求全，長大了要學著保護自己，你可以拒絕，可以反抗，可以不配合。他們一再侵犯你，也可以尋求學校其它老師同學，朋友的幫助，幫你擺脫困境。你需要寫出來說出來，多些渠道排解。

你也可以發脾氣，可以大發雷霆，是不願意還是不敢有脾氣呢？習慣了報喜不報憂，假裝自己還好，其實沒有哪個孩子可以獨自支撐下來。總是需要身邊家人，朋友的情感支持，長大了。尤其要學著離開家人的懷抱，有勇氣走出去，結交合適的同伴學著獨立自主，可以守住自己的界限。她一直對你如此，你還如此忍讓，很容易被碾壓踐踏，是否被在意，不在別人而在自己。

朋友之間，要彼此尊重平等相處，而不是反復利用，嫉妒，貶低。你知道的也感受到了，只是不夠獨立所以不敢離開，只能任由踐踏。對於霸凌，我們要堅決說不，用各種方式保護自己，如果家人愛你也要盡快告訴他們出面幫你處理。越是膽怯退縮越是容易被利用。為自己做些什麼，奮起反抗，學著珍惜善待自己才有希望。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好:最近有很多烦心事想向您咨询下，内容可能会有点多。首先我高三即将对口升学高考，但学幼师不是很好升学，我班也有十几位同学走单招。我不太想单招但不喜学习也不心里去不想背书又怕考不上。五门课满分三百，过两天模考估计差不多能考到一百左右或不到，一百出头但差不多学校都一百七八十左右。不努力很可能考不上但真心不想学习，跟别人都说考不上去学想学的烘焙，但不上年龄又太小。所以现很迷茫忧愁不知怎办，学校职高考不上也不复读，因复不复读都没什用。

其次有个好闺蜜学习比我好，我有预感很可能考不到一学校，两家离得也远怕到时一分开见面少联系少。高中三年青春就这慢慢淡了再次，我班最近好多人都打羽球我不会但也喜玩。很多人玩一副球拍好长时间才能玩一小会，看着别人玩也不好意思开口，不善表达也不会处理人际关系，就谁对谁我好我对她还要好。不怎会说话情商也低。然后是以后对未来，害怕以后没什钱，没什能力过不好，父母也没享上什福怕被别人瞧不起。想学烘焙以后攒钱开个小店，但没头脑，也不懂怎经营。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

即將考學面臨選擇，也即將成年了，無論向左走還是向右走，權衡利弊，矛盾衝突焦慮不安，也是人之常情。學自己喜歡的，開個小店也好，只要可以自食其力，獨立生活。那就可能跟朋友分開，友誼面臨考驗。放棄學業也要面臨專業積累，和其他人的境遇落差，以及人際關係問題，自我表達問題，都需要面對，躲不開的。

真心不想學，是不是學自己喜歡的就可以堅持下來可以克服一系列困難，也需要學著表達自己，交流情感，學習為人處世，這些，都是人生的重要功課。做自己喜歡的事，多些興趣和動力，與人為善，將心比心，自然可以交到朋友。勇於嘗試表達自己的需求，說出來才會有人聽到，從身邊事做起點滴積累腳踏實地，堅定目標，這也是做任何行業都需要學習的。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好：我在读中专读护士从很早就关注您，希望能回这封信。觉最近太难过，因临近护考和单职招考技能考，且还得实习压力无比大。又得顾及晚上读书第二天医院工作，觉每天都过好累啊。什都懒懒散散，在医院做事也做这忘那且一大堆事等我去做。晚上回家还得看护考书加技能考，对我们来说是个绝好机会也得努力，所以压力真好大。对我最大压力还是护考，因想一次性考过不想明年再考，所以非常非常压力大。

今发生一件事和妈吵一架因没蒸饭，妈妈也打工每天下班很累，我每天下班也很累坐下就不想动了，她嫌我没帮帮她，我也知她累所以没上班也会帮他。可今天回来就忘了所以也就没蒸，哎，觉自己都要疯了。每天这样循环渐进过程，也不知能不能过护考和技能考。现好想跟人诉苦所以写这封信不知会不太负能了，希望爷爷能回复。敬祝爷爷身体健康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

忙於各種考試對你職業發展很重要，壓力重重因為生活瑣事和家人爭吵，看來主要是有些煩躁不安，委屈孤單吧。比如覺得媽媽不夠體諒你，你們各自辛苦操勞，似乎都有些情緒淤積無處宣洩，於是就成了彼此的出口。也是難免。看得出，你也在盡力跟家人分擔，盡力了就好。

擔心考試怎樣，有些忐忑不安，惶恐茫然，也是人之常情。看得出，你很努力工作，也很認真學習，備考，有付出有收穫，盡力而為就好。鬱悶苦惱之時，恰恰需要家人朋友多些理解支持，鼓勵與安慰，如果家人無力如此，那就要走出去，尋求身邊其它同伴朋友的情感陪伴，彼此扶持。

長大了，伴隨著內心更獨立自主，也會發現與家人有很多分歧矛盾，或者可以求同存異，彼此尊重互不勉強，或者要適當保持距離不爭論不糾纏，堅守自己內心的選擇，守住自己的界限就好。家人或許只是情緒發洩，對生活的艱難和不如意，你呢，不必太過在意，照顧好自己保護好自己安排好自己的時間，盡量避免干擾就好。

夏安。好運。

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爷爷您好今遇到件很矛盾事，没和同学去吃饭（称她为yy）可能很多人都觉很正常但我故意不和她去讨厌她。这是日积月累忍无可忍。一开始讨厌是因烦她，总在深度思考问题时打扰我很烦躁。她还总动手动脚比如英语老师叫去办公室，她本可敲敲桌子示意一下，可她却很大力打我头，实在无法理解她行为。到后来发现她很作还很爱炫耀且没自知之明。明明性格不是可爱类型，但却故意学着可爱，改变走姿捏着嗓子说话，故意学网上叠词，就为让别人觉她可爱。

到今帮她问暗恋男生些问题（微信）她不敢去问我:“他回你速度快吗？”我说快她说:“那肯定是看在我面子上。”然后就开始炫耀，说她和那男生有多少次眼神交流，那男生收了她多少巧克力。但其实那男生根本不喜欢她，这是全班都知的了可她还是在炫耀。我真受不了最受不了她那句:他回你肯定是看我面子上。很懵逼为什是看在你面子上呢？你想说什？说我依附你才和那男生说句话吗？为什你会觉我依附你呢？就生气故意不和她去吃饭然后她生气了。我很困惑是对她偏见使我因她一句话就生气吗？是我情绪太敏感吗？弄不清…不知为什现会对她有那多意见明明以前相处挺好。爷爷可给点建议吗？阿言

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？看得出，你為這些事很苦惱，覺得煩躁不安，也有些委屈憤怒，覺得自己被貶低，被打擾，被利用，被否定，各種不舒服，各種情緒不斷淤積，於是就爆發了。你說以前相處不錯，最近很多意見，或許因為你們都長大了，各自都有些變化，她比較喜歡表演，聚焦關注也有些自我中心，有些任性。

而你對友情的看法也變了，你需要有界限，不要被侵犯，也希望彼此尊重，平等相待，有來有往。這確實也是友情持續深入的前提和基礎，她屢次越界，你當然可以直接拒絕，可以態度明確，守住自己的界限。也可以適當保持距離，可以試著交流。看看能否達成共識，抑或需要結交更合適的朋友。

你所反感的那些言行，隱約也有些小女生之間的競爭嫉妒，她利用你也貶低你，你呢排斥她，或許也有些羨慕她的某些特質。自己的感情自己去努力爭取，避免捲入他們才好。其實，每個人都是獨特的，揚長避短，做真實自然的自己就好，不必刻意怎樣。吃一塹長一智任何關係都需要界限，將心比心也學著保護自己才能長久。

夏安。

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爷爷你好，快高考那段是消极日子，在爷爷鼓励下明白怎样处理情绪，现又有问题麻烦爷爷。先介绍下自己，大二女生学音乐专业，讲下事情吧。今天上了位老师课，是我们这学期新一门，老师很帅很有才，比我们大十二岁，所以班里很多同学挺迷他。反思了下之前行为对室友说喜欢老师，然后室友们平时聊到老师都会cue我，觉很不好这样。

有天晚上和室友去校附近街上遇到老师当时很激动，特别看到他旁边有个女生感有点生气。不晓得我为什这样真喜欢吗，觉特不好之后还在抖音@老师一视频，问啥意思我觉很尴尬，感我做法也非常不对。虽说现提倡什女生要学会主动，但还是觉女孩要自爱要有一定底线，要对自己言行负责。你说的每句话都有人听都可能会传出去，所以要为自己负责。就上课时舍友觉有些哗众取宠了，就各种引起老师注意，我觉很不好但没像以往一样吐槽，觉要学会管住自己嘴不能随便乱说些什么。也不会乱评论舍友所作所为就只自己心里想着，即便天天和自己一起女生也不会跟她说别同学不好。就想问问爷爷，对师生恋这种事怎看，喜欢自己学生的老师是什样，学生要怎看待自己对老师的感情呢？

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