记不清什么时候跟母亲亲密接触了。应该是呱呱坠地的时候，母亲拖着她疲惫的身体紧紧的抱着我，而我则贪婪的吸允着她的乳汁。那个时候的母亲一定很美丽吧，高挑的个子，细白的皮肤；那时候的我也是幸福的吧，独自一人霸占母亲。
后来，两个月大时离开母亲，那是怎样撕心裂肺的哭嚎，那是怎样肝肠寸断的不舍，我都无从得知。那些最痛、最幸福的时光我都没有记忆。
我，送给姑姑收养了。
后来慢慢长到七岁，八岁，九岁……每次跟姑姑串亲戚回奶奶家，也不知道为什么总是爱去我家，那时候好像对父母既不喊舅舅舅妈，也不喊爹娘。那段稀里糊涂的时光啊，记得从家里吃的太饱，以至于拉了裤子；记得围着油灯向他们诉说学习条件的贫苦；记得漆黑的夜里爹把我送到奶奶家，我跟在他身后，一步一步丈量着他的脚印；记得家里盖新房时，因为乱跑乱跳被爹训了一顿……
十一岁那年我回来了，回到母亲身边。说实话，我一直怯怯的，有种被人抛弃的感觉。
爹娘一定对我很好吧，想把几年的缺失一下子弥补给我，但是他们不知道，我离开他们太久了，这些年在姑姑家养成了大大咧咧的性格，完全不像姐姐和妹妹总是淑女般的。没多久，和所有家庭里的孩子一样，我们也开始吵闹了。而我和我的母亲似乎也有了裂痕。慢慢的我觉得父母也不像先前那么喜欢我了，于是我越发的想回姑姑家，越发的像逃离母亲，我甚至想：如果我变得越坏那么他们就越不喜欢我，就会把我再次送走。于是，我开始按我的计划行事。
可毕竟是母亲，是血浓于水的至亲，她又怎么可能再次放手？于是，她拼命的想要我变好，而我拼命的想要逃。可能都太过用力，感情开始像握在手里的沙……其实，我又何尝不想融入他们？母亲于我，仿佛是高不可攀的山峰。这十年，我多想像在姑姑跟前一样也在母亲面前撒撒娇啊！可我却拘束着、惶恐着、像置身于戒备森严的宫殿。我发现，我好像走不进母亲了。是的，还没等我想好怎样走进他们，怎样修复这受伤的情感，我出嫁了。
我似乎逃离母亲成功了。所有的一切也都不必提及。
但是，我错了。结了婚才知道，越是出嫁的女儿，越是想要亲近她的母亲。于是，我再一次开启走进母亲之路。
毕竟是成年人，毕竟我也身为母亲，所以比起前一个十年要容易多了，就像刚学会走路的婴孩，掌握了语言，掌握了步伐，开始从跌跌撞撞到一路小跑扑向母亲。
都说所谓父母子女，不过是一场渐行渐远的离别，可我觉得，我在用我余生走进母亲。因为那场离别太久了，而一个人，无论走的多远，无论年龄多大，他都渴望永远是母亲的孩子。最起码我是。那场离别，使我懦弱，这懦弱使又我伤害两个母亲。这场离别不止在我的内心留下创伤，也在母亲的心里深深地留下烙印。母亲已老，该是我用爱填补这二十多年的空缺。
人生苦短，归途漫漫，我庆幸我在走进我的母亲。
一路颠簸，一路风霜，归途可抵沧桑。
母亲，请让我再次向您走进，也走进另一个母亲。
