故事是从2015年年初开始的吧。那个时候，风很大，有好大的雪，我总是好早好早的到，选一个自己喜欢的座位，在第一排的中间过完余下的两小时。日子充实、安逸。

那时，听说我安静。

课程结束，假期结束。

没有英语课的日子对我来说就像是一种煎熬，况且以这种平淡的方式上完新概念让我感觉有些不真实。我期待着下一个假期给我的不一样的感受。但同时生活仍然继续，繁忙的生活把我压的透不过气来。我希望这个夏天能给我平静，能给我舒适，在一颗焦躁的心里，我觉得这样就太好。

然后，我注意到了他。

也许是事情来得太巧，第二周我迟到了，几乎是匆匆忙忙的，我选择了坐在他的旁边。那是我第一次听见，他轻轻的呼吸声，和我的粗喘声交融在一起。

我们相见恨晚。

后来的每一天，我都在等他。

反反复复回忆着他和我的所有情节，安安静静的等着他下一次的出现。

我总是提前一小时到，等来得迟迟的他。他总是满脸愧疚，发誓第二天来得早一些。

我一边急急忙忙地收拾好自己的东西让他坐下，一边又要表现的漠不关心。我开始真真切切地感受到他的存在，我还总会想起，那天我的呼吸中夹杂的他的呼吸，他给我带来的一次又一次的怦然心动。

我们在堂上写了一张又一张的纸条，画了一幅又一幅的画，顽皮得像一个和老师捉迷藏的小学生。我讲了一个又一个我从没给别人讲的故事，我也不知道我为什么偏偏要向他倾泻自己。

上课时我总是收起他的杂志和习题。我也习惯了在到班级的时候先喝一口他刚刚买好松了瓶盖的水，习惯了在课间带他去那个黑暗但是亲切的没有人的教室，习惯了和他一起说说笑笑打打闹闹。

那时，我们还没在一起。

我却总是记起那日扑面而来的他的气息，甚至可以听见自己脉搏跳动的感受。

他呢？

他的心里面，最美好的事情是什么？喜欢看书吗？有没有偷想一个女生？会不会有哪怕一瞬间，想起我，会是幸福的感觉？

和太太一起上课的日子是我永远珍藏的时光。

有风趣的老师有积极的同学有听写有背课文有讲故事有我和你打打闹闹害怕被别人发现又着急大家不发现的感情，那种感情我曾经一度以为我再也找不到了。

我也带他一起逃了课。

也是这样的天气吧，阳光给他的头发镀上一层亮色，金风打着旋儿带着夏天的第一丝热气掠过我的耳旁。我抱着书朝着他的背影低头，怀着一种莫名的决心开始盘算着接下来的日子。

那天我分手了。

但是那天我也知道，没有他我一样可以活得很好。

撑了三天，我都故意没有哭。并不是因为失恋没有给我带来他们以为的不可修复的伤痛，而是在那一晚，我突然变得坚强。

自己的伤疤，就不要再让别人用力的戳。

我故意撑到星期日。那天，我摔了书本，冲他喊个没完，他拽拽我的袖子，安慰我说课间陪我出去走一圈。

外面的空气果然奏效。

我深吸了一口气，心态平和了很多，步子也放慢了很多。

外面真好，我说。没有压力，没有欺骗。我们在大风中慢慢的走，我一次次跟他说，上课了，我们回去吧，他一次次跟我说，你今天不开心，我今天的任务就是让你变开心。

那天的那两个小时过得真快。

很久之后的有一天我才发现，原来那天我们在一起把那么短的路走了那么久。

2015.7.24，表白。那个教室第一次那么温暖，我的思绪好像已经停滞不前。我答应他，接下来的日子一起走。那天回班级的时候，他第一次牵起了我的手。

他给我打电话说要做我的最后一个男朋友。

我笑，笑得前仰后合。

他会在下课以后等我，我们一起手拉手下楼去打车，会在下雨天帮我跨过一个又一个泥潭，那是我们嬉笑的日子，他跟我说那是他最幸福的日子。

"明天，我们走到新东方吧？"那天，他走到家楼下接我，我们就这样从明珠开始了我们的漫漫旅程。

南湖。阳光给湖面镀上一层金色，金风打着旋带着夏天的最后一丝热气掠过我的耳旁。我们坐在湖边，看微风轻拂。"走吧，快上课了。"他就这样牵着我离开。

两个小时，两个人，两份情。

如果可以，我真想一直这样慢慢的走。

其实那是我第一次在熙熙攘攘的大街上牵着一个男孩子的手。

我记得很清楚。

那一天，天阴阴的。

那一天，街上没什么人。

只有他拥有全世界最生动的表情。

从新东方到54路有轨电车，大约五百米。

从新东方大门到教室，大约三分钟。

我每天都会想一遍。这是我走过的最长也是最短的路程，走这段路程的时候是我每周最开心的时光。

我真的很爱拉着他的手。

我从未见过那样的男人的手，修长但是有力.当他把他的手指扣向我的手指时，我感受到从未有过的踏实。

我像个烂漫的孩子在前面欢喜的跑，他并不追，在后面站着，微笑地看着我。等着我回头，等着我慢慢走向你。

他说，他从来没有爱过一个女孩子，我是第一个。他还说，一旦爱上一个人，他就想和她永远的在一起。

蜜糖嘴巴，我说。

我们的第一顿正餐，他定在了麦当劳。

都说吃饭可以体现一个人的性格，那顿饭我吃的小心翼翼。

他笑了，他说，他从来没有见过饭量这么小的女孩子。

他看着我红扑扑的脸，一口一口的喂我。

我始终相信我们会有很久很久的将来，始终相信我们会永远永远在一起。我总是会不知不觉的时候想起他，每个周末成了我最最幸福的日子。

我们一起去做蛋糕。

红旗街万达三楼的蛋糕店，妈妈们带着刚上学的小孩子，太太带着我。

他看着笨笨的我，愚手愚脚地创作。

一个小兔子做完，他把它送给我。

我们一起吃了我心心念念的火锅。

两个人对坐在一起，火锅的热气扑到两个人的脸上温暖两个人的心，我模糊的镜框看着他模糊的镜框，火辣的感觉潮湿两个人的眼睛。

我还记得那天，他因为滴在桌子上的油很生气地责备我。

我们邂逅在青华。

那天，我像一个模范女友一样去学校接刚刚考完试的他。

那天，我们一起从学校走到桂林路的麦当劳。

我坐在沙发上，仰视着熟悉又陌生的他。

他端着刚刚买好的午餐向我走来。我激动，又故作平静。

他那么好，为什么要爱上我。

我不想吃东西，只想静静地看着他。他坐到我的旁边，一口一口的喂我。

那天我吃的真的很少，我还记得那天他对我的眼神中满是歉疚。

那大概是我第二次去青华。

那天，我像一个模范女友一样去学校接刚刚考完试的他。

那天，我们一起从学校走到桂林路的麦当劳。

我坐在沙发上，仰视着熟悉又陌生的他。

他端着刚刚买好的午餐向我走来。我激动，又故作平静。

他那么好，为什么要爱上我。

那天我吃的真的很少，我还记得那天他对我的眼神中满是歉疚。

我们在学校的球场上坐着，我说了特别多我一直没有跟他说的话。我相信一个人是会对他认为重要的人吐露真心的。我也相信，真言与隽语的区别，在于它的异乎寻常的重量。不管你是不是理解它或者喜欢它，你都不能不感受到这重量。

我爱上了这种安稳的生活。消耗得低，也就朽逝得慢。质朴，常比豪华具有更长时间的生命力。真正的感情在并不拥挤热闹的孤独之中。原来所有的谎言都会不攻自破，之前所有的波澜起伏不平静都只是庸人自扰。

"那一天那一座阳光灿烂的跨海大桥 你说只要一直跑 那一边就是我们的天涯海角 那一夜那一片星光灿烂的白浪滔滔 你说我们很渺小 躲也躲不掉命运的心血来潮"

"你知道吗？"我说，"这首歌叫人之初。"

高考后，我们又一次来到青华。

毕业生进进出出匆匆忙忙，想报考清北的人在五楼黑压压挤成一片，让人多少有些不安。

他没有和我上楼，直面清北的人让人多少有些难堪。

我的心里划过了一丝说不出的感情。

我们还是为离开而高兴。我向学生们挥手，又想快速地躲避他们的目光。我们对即将解除的束缚太欢悦了，而这种欢悦可能会刺痛他们太敏感的心。

长春下了第一场雪，十月末的冬天的第一场雪。

东北的冬天刺骨的冷，冰在地上结了厚厚一层。

我提前半小时到省图门口排队，省图门前有个很大的上坡，我倾着身子小心翼翼地小跑。

省图门前的人排队成长龙。门口有一个老人无论什么时候到总插到第一个，和门卫大叔侃大山。

我从门口走到最后，遇到认识的人就打个招呼见缝插针的挤进去。

开门了所有人蜂拥而入，也来不及跺跺脚下的雪，也来不及听保安不要跑的劝告，只顾快步到自己心仪的位置。

二楼的单排，我最爱的座位。扶梯口的方向临近热水房的大桌子，那个老人日复一日戴着眼镜在报纸上写写画画，捧着一支笔一杯热水度过一天。

太太来的话，我们就坐在三楼，观光梯右侧阅览室里隐蔽的没人发现的小房间。

太太拍着我的脑瓜给我讲数学题，给我讲神奇的田式作文大法。考试考好了太太给我买好吃的叫我加油，考不好把我拉到没人的走廊里教育我，我哭了都不哄我。

插上原来的耳机，打开熟悉的音乐，手机上的歌单都还没有变。

我认真学习，努力工作。他在我疲惫的趴下的后背上盖上他温暖的外衣，轻轻为我摘下眼镜，踏实。

高中的太太是个威严的存在。他会因为历史大练习没及格骂我一下午，我哭了也不哄我径直走向他的书桌；他会因为我洗手没擦干水滴在他卷子上骂我一天；他不让我赶在人最多的十二点左右吃饭；不让我买零食，作为不认真吃饭的惩罚；他不让我做作的坐在图书馆四楼却叫我心无旁骛的在一楼学习；他会每天让我给他发晚安，我躺在床上，看到他回给我的笑脸，舒适；他会坚持让我给他发成绩，在我成绩不好时给我批评、分析或是鼓励。

他拉着我的手让小黄给我讲题，听得比我还严肃认真，在他的身边我多少有些不好意思。他给我单独考试，一边计时一边坐在我身边看着我。他给我讲题到深夜，好像自己的作业没写完也不会累。他吓唬我说如果期末成绩不好这就会是我的常态。

高中的生活严谨而乏味，阳光夹杂着烦闷在窗帘的余影中倾渗，随风喧涌进来的热气给我们的生活增添了许多志趣和乖张。我挠挠头疲惫地伏在桌子上，他轻轻拍拍我的后背，"出去走一圈吧"。

和自己等高的休息台，宏大而给人释然。他轻轻搂我在怀，一盒水果，一个叉子，一部电影，一本书，一个微笑，一个他。

不开心的时候，我就让他给我唱歌，他便认真的唱给我听。

‘公鸭嗓子。’我笑。

他还是唱给我听，他一边唱我们一边一圈一圈的慢慢的走。

图书馆三楼右侧的阅览室，那个隐蔽的阅览室里只有我们两个人。

"想要一个抱抱。"我偷偷对太太说。

可是他没有给我，而是坚毅地看着自己的书桌。

不知道该怪罪于那天阴沉的天气，还是该责备那段时间重负的压力，那一瞬间，我哭出了声。

他放下笔，用力地抱住我。

这真的是我最贪婪的时刻了，可以平心静气地看到自己的进展。有自己最爱的人的陪伴的时候，一切的困难都不会那么困难和麻烦。

好像这三年都是这样过来的吧。我遇到困难就向他诉说我的困难，我遇到荆棘他就给我最坚实的陪伴。所以在压力大得焦头烂额的时候也不会放弃希望，原来这就是我一直坚强的原因。

他说，他想要我在他的照顾下过得好，他想我在你的生活中变得幸福。

他一次次的请我吃饭，一次次的像在麦当劳那样喂我，一如既往地对我好。

我有些愧疚，又有些感动。

他就是我想要的幸福。

那年，他住院了。

那年，他还在读高三。

空荡荡的病房里只有他一人，房间寂静得惹人心痛。

图书馆。有的人用怜惜的眼神看着我，仿佛住院的人不是他而是我；有的人对我微微一笑，把叹惋和不甘都统统抛给我；有的人还没来得及知道在他身上都发生了什么，只疑惑地听我语无伦次的慌张的搪塞。而我体会到的更多的，是行色匆匆的陌生人，他们告诉我，生命没有因他而静止，无论是于他还是于我，日程还是要继续。

可怜，我的爱人。

他曾经渴望和我去同一所大学，弥补我们高中不在同所学校的可惜。可是由于我的成绩和表现太过不尽人意，他终于改变了他的打算。"那，你跟着我考，我们去同一座城市吧。"

可是我没有跟他去同一个城市。我留在了长春，他去了中科大。

太太给我打电话。我抱怨没有目标的生活让我害怕让我索然无味，和他说我讨厌这个一天一天虚度光阴的我自己。他说他好像看到了一个他不太熟悉的蒙奇奇，他说"你要扭转你自己"。

每个人的路都是自己在走，每个人的走法都有自己的选择。你可以不喜欢别人走的路，也可以不喜欢过去走过的路。但每个人在走下去时都有他的选择，无论对错那都是他的"那时最想"。

我想我也会走着我最想走的路。

那天他跟我说你要去我的大学陪我上课，我开心得像个没长大的孩子。

那天早上他一如既往的赖床，我一点都不生气，甚至还欢喜地到马路对面买了杯奶茶。

中午，他给我打电话叫我下楼，我背上书包一边翻着手机一边往楼下跑。

他让我惊喜地从我后面抱住我。

我带他走遍了我的大学。那是我第一次挽着他的手从轻轨站走进我的大学。我们一起走遍了图书馆、教学楼、寝室楼，那天他在学校里面抱着我，就像他以前在沙发上面抱着我。

我们拉着手，走到那片没有人经过的排球场。

有点害怕，有点羞涩，在自己的校园里还不那么敢为所欲为。

他说投资学的老师讲课令人犯困，他在宏观经济学课上被老师批评不听讲。

这就是我盼了那么久的生活，又让我回忆了那么久。

有段时间很想带他来迅驰走走。

也只是想想罢了。迅驰那么小那么偏，离他那么远交通又不方便，我真的没想到他会来。

我早早从学校出发，来到那家熟悉的星巴克。

咖啡馆里的顾客似乎都有着共同的爱好或心思：观赏街景、寻找清静、自觅孤独，或是成双成对，或是三五成群。一方人头攒动，光怪陆离，另一方行人匆匆，如同过客。

太太从轻轨站出来，走着这条他陌生而我熟悉的路。

我们来到汉堡王。

好像和那天在麦当劳一样，我们吃着相似的东西看着同样的人欣赏着不同的风景。

我跟他说我想去了很久，他带着我。我也分不清楚到底是因为我实在是太久没有吃到我想了很久的汉堡王，还是因为我实在是太久没有看到我想了太久的他，我感觉那天是我那个假期最最最最幸福的一天。

如果每一天都能这样该多好。

有的时候感情就是这样，想了很久的平庸的愿望会和爱人一起达成。和爱人一起达成的平庸的愿望怎么做都不会平庸。他总和别人炫耀我们从来没有过争吵，只有我知道他为此付出了多么大的努力。

有些我以为我永远都不会接受的道理，其实慢慢就懂了 。

我们翘了晚自习去吃饭，饭菜刚上来却停电了，我们在一片黑暗中进行了晚餐，在那个既没有电影院也没有KTV更没有汉庭的夜晚，他送我回去。

我从未见过那么大的雨，却只有一把伞，我们的肩膀都被浇透但还在极力的把伞往对方方向推。

我在寝室楼下看着他笃定的背影渐渐远去，站了一会又上了楼。

那夜我收到了他安全到家的消息。

他又要离开了。

我还记得那天在轻轨站撕心裂肺的哭。我撑到他的车开走开远开到看不见，我才蹲到地上用力的哭。我的眼泪一滴一滴的掉下来，掉在地上，发出闷闷的响。"天很蓝，我很爱你。"我说。

那是我第一次体会到，原来轻轨驶开的那一刻，所有的甜言蜜语都已没有意义，我怔怔地看着那辆轻轨从我眼前驶过，看他用力的敲打着轻轨的窗。

很多想做的事还没做，很多该说的话还没有说.每天都在满足我的愿望，又每天都满足不完。我已经好久没有经历过这种从早笑到晚的日子了。这两周实在是太美好了可是太短了。我只有像过去的那些日日夜夜一样孤寂地等。

开学了，像他说的，又到了我们异地恋的日子了。可是我怎么可能会忘了放学他说他以后再也不要异地恋，他说他想和我有很久很久的将来；我说我们会在一起很久很久，久到我们一起坐在摇椅上看斜阳。

他一如既往的出现在我的生活中。

1月20日。他回来了。

我并没有我以为的那么开心，甚至比平时更平静。不易的相聚和我夸张的平静碰撞在一起显得异常生硬。

我们漫步在熙熙攘攘的长春街头。望着被五光十色的聚光灯照亮的幢幢高楼，我知道最美的时刻便是身处闹市而身心俱定。

小时候，桂林路就是我的梦想。

那里有四散的美食，随处可见的商铺，在那个年纪里，我觉得那个飘满爆米花味的街道就是我的天堂。

我在桂林路等他回来。

真的很冷，我站在街上，风刮得我的脸生疼。

我已经很久没来过桂林路了，我才发现这里早就不再是小时候的模样。没有琳琅满目的糖果，没有老爷也微笑着卖着的鲜花，我只看到满天飞舞的灰尘，和黑压压的一望无际的行人。

那个时候，我甚至怀疑我儿时的记忆竟是一个美丽的错觉。

有这样一种感情吧，过去我们总是拼尽全力不去委屈自己，给自己最重的奢侈，最大的享受，最长久的满足。直到有一天，你遇见了那个人，你变得什么都可以将就，也变得发誓什么都不能让他将就。

我们去了那家猫窝咖啡厅。他温柔地对着每一只猫咪微笑，抱着它们。

我想大概没有人会懂那天我充满醋意的幸福。

那天风特别大，我们在桂林路漫不经心地走。

桂林路和我想象的一点都不一样，没有琳琅满目的惊喜也没有意犹未尽的心跳，我只看到杂乱的壁橱毫无美感。

我看到太太同样的厌恶的眼神，和我同样的心情体味着这同样的感受。

我拉着太太的手说这不是我想要的样子。

我更喜欢有张有序的生活。

8月5号，太太的生日。

第二年生日，十八岁。那是一份用心的成人礼。

那天，我想到所有他会喜欢的东西，一件一件地在长春车水马龙的大街上寻找。

那天，我跑遍了长春的每一个商场，驻足在一个篮球旁。

我相信礼物是有气质的。那个篮球的气质就像他，我迫不及待地把它买回家。

我反复摩挲着手机，想着我给他买的蛋糕，又忐忑，又激动。

想起来第一次给太太过生日，毫无逻辑的礼物，不可挑选的地点，却是一样的情绪，一样的气氛。​

大一暑假，他十九岁。

早早来到万达，在星巴克选了一个自己最喜欢的座位，二楼向里面走紧邻走廊的落地窗的角落，两杯咖啡端端正正地摆放在椅子前。

我看着窗外，一边发呆一边微笑。

星巴克的人匆匆忙忙，汹涌的来，澎湃的去。在这个嘈杂的生活环境中，咖啡似乎成为了维持工作状态的工具。

但我觉得，咖啡之所以美好，是因为我们在享受它时，也能放下心态享受这个世界。

咖啡厅的人越来越多，外面的门市越来越热闹，离蛋糕送来的时间越来越近。

我跑上楼，买了一个没准备买的礼物，然后再下楼。

然后，我看到了他，摆着拥抱的姿势面向我。

我们去了红堪。

我坐在太太腿上，歌曲放过了一首又一首。

蛋糕终于到了，他和我一起下楼去取，姐姐说，生日快乐。

我们小口地吃着蛋糕，我看到他在笑。

如果每一天都能这样该多好。

天天去上课，把我送上车，把剩下的蛋糕推给了我。

19岁生日快乐。

那天我们第一次一起去看电影。

那时候还在上高中，偷偷去看电影还莽莽撞撞唯唯诺诺。

那时候他还很自豪，拉着他的手他就是我的骄傲。

那时候朱同学和张同学还没有分手，我也不太懂得珍惜。

我故意趴在他的怀里尖叫，他抱着我，安静地看着我。

他说剧情被我搅得都不连贯，他说他再也不要带我去看电影。

我噘嘴，哼，走着瞧。

他果然又一次带我看电影。

那天我们走进影厅，看《前任》的只有我们两个人。

"分手变成了永别，再见变成了永远不见。"他说。

"你以为我不会走，我以为你会留。结果我走了没有回头，你也没有挽留。最后，不就这么散了。"我说。

我很羡慕电影里这两个人。

看过一句话"我一路微笑朝你走来，不必看到我曾踏过泥泞，伤痕累累；但请你张开双臂抱抱我，告诉我一切都会过去，一切都是值得"

我转过头，用力捏了一下他的手。

人只有在面对他人时才需要掩饰或撒谎，自欺者所面对的也不是真正的自己，而是自己在他人面前扮演的角色。有段时间会觉得，做人就要做那种透彻的人，要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底。可我怎么就活成了那种，懂得很多该死的道理却也过不好这一生的人。我也说不明白是怎样的感觉，整个影院只有我们两个人，今天我躺在他的怀里就像是快要融化，我甜甜地在他的怀里咀嚼他的心跳声，好像全天下就都是我的，好像突然发现我一直以为很困难的幸福原来就这么简单。

真爱这样的关系。

事实上，我们平凡的生活中的一切真实的悲剧都仍然是平凡生活的组成部分，平凡性是它们的本质，诗意的美化必然导致歪曲。

我只愿做太太的枕边书，怀中猫，意中人。

标签: 情感 拾柒书