昨夜和友人闲聊，我一时兴起发过去一句日语，却遭友人调侃说微软都没法翻译，他的意思是说我的功夫欠佳，还需继续下苦工才对。紧接着，友人和我说起了他出境工作的时候遇到的一位日本菇凉，仅仅是17岁的年纪就已经开始在肯尼亚做义工了。我唏嘘不已，想想自己25岁的样子都是比不过别人的未成年，恐怕这才叫做真正的努力过人生吧。
去年7月，我大义凛然的横跨了1000公里离开老家来到广东工作。我在广东没有朋友、没有亲人，也不曾在这里读大学，真真意义上的孤身一人。我以为我是怀揣着梦想来的，我应当是所向无敌，我以为我是和其他人不一样的，我应当会有美好的人生，然而直到现在，直到一年后的现在我打下这些字的时候，我依旧没有做到高举自己的梦想，活成自己想要的模样。
我应该要做的是叩问自己，到底为什么辜负了自己。
前不久参加完考试，12月份能看到成绩。其实内心潜意识的害怕面对，因为试题做的并不好。我从4月份开始备考，一直到10月16日考试，几乎夜夜熬夜，有时候到三四点都不足为奇，白天上班拼命工作，下班之后全身心听课做题，我觉得我的努力都感动到我自己了，可是走出考场的那一刻，完完全全的挫败感让我真的很想回家，很想回到距离我1000公里远的那个家。友人劝我不要灰心，劝我说“考试通过是一件水到渠成的事情。通过了说明自己的真的努力了，没有通过说明努力还不够。关键是坚持，不放弃，就一定可以。”大道理我也会讲，但是想起自己这一年内没有什么值得说出口的建树，那种寂寞和无助是无人能理解的。我会感觉自己一事无成，会觉得自己对不起这横跨1000公里的辛苦。
“看不到他们说背面的光，会不会只是一种想像。难道是我还不够相信天堂，所以不配希望“
刘惜君的歌一遍又一遍的在我耳边回响，我的心也随之低落到低谷，这个世界上，肤色三种，国家数百，民族就更加不必说了，但是每个人都有着想要成功的梦想，我只不过的众多搬砖蚂蚁中的一只。有一种无奈是只能看着自己渺小，却无能为力。我无法在这茫茫一望无际的梦想的海洋中找到独属于我的那一点星光。
后来偶然有次闲逛论坛，看到别人在文章回忆自己仕途，看着她那么淡然的描述自己每天5点起床10点下班，回家之后还要继续修改文档，看到她淡然的描述自己工作没有做好被领导大声斥骂之后依然拼命工作，我试图拿着自己的努力去和她比较，却发现自己好微不足道，自己的所作所为在她的艰辛面前根本站不住脚。我不过是为了考试努力了几个月而已，为此我就已经觉得自己的所作所为感天动地，而其他人却是在年复一年的坚持。
可能有时候一些适当的比较有利于找准自己的位置，并能更好的激励自己。
上个星期公司举办了一次集体拓展活动，很可惜，在活动中我那一组一分都没有得到。我所在的组挑战频频失败，终于在最后一次挑战失败之后，队员就直接坐了下来不愿意再继续挑战。我也很难过，不争气的泪水一直在眼眶中打转但是却无能为力，我看到其他组的成员都在不停的训练、挑战，我的内心真的无法形。我想不明白为什么别人可以做好，我们就不行，为什么他们能成功，我们就不行。那时候，低落的情绪如同一块巨石压的我喘不过气来。但是最后活动结束宣布得分的时候，意外的除了我们队是零分以外，居然还有一队也是零分，有的队是10分20分的，这让我好惊讶，我以为他们都得分上百了所以才有那么好的精力在训练，原来不是，一直我是想错了，他们做的，只不过是坚持而已，不停的坚持，持续的坚持。
谁都会遇到这样或者是那样的失败，只不过我们只知道自己失败时的落魄，不知道他人失败时的孤独无依。冰心说：成功的花/人们只惊慕她现时的明艳/然而当初它的芽儿/浸透了奋斗的泪泉/洒遍了牺牲的血雨。我没有办法去定义什么是成功什么是失败，因为每个人的想法都不一样，毕竟，我也没有成功。但是我知道，通往成功的大路都是迂回的，需要你不断的碰壁不断的坚持。
当你失败了觉得被全世界嫌弃的时候，你要知道每个人的奋斗路上都是孤身一人。
受过的伤不一定会有解答 / 还是难免会感到迷惘 / 感谢当初的伤疤现在开着花 / 这是长大了吧/原来自己转动 / 才能够照到光 / 太阳一直都在那地方 / 黑夜那么漫长 / 是为了更渴望 / 迎接清晨第一道曙光
