说给上上的那些话
上上，最近翻你空间翻你朋友圈，从头翻到尾也就是那么些话，那么些字，我已经翻了好多遍，看了好多遍，不知道，面对这样的一个我你会不会烦，这几天我总是在想我第一次看到你的时候你的样子，应该是我大三上学期期末的时候，当时的你还戴了口罩。第一次见到你，我便喜欢上了你的眼睛，嗯，大大的，亮亮的。回寝室就跟她们说是个帅哥（当时寝室也就剩下丽丽了），随后开着玩笑要来了你的扣扣，假期的时候偶尔说上几句罢了。
或许真正的恋上你是第一次真正的见过你以后，女生之间也会说男生就像男生之间也会说女生，我分明是把你介绍给丽丽的，或许命中注定，我命里有你这个劫，我开始狂撩你，MD撩不动，一次又一次让我以为有了希望，一次又一次让我自己打破那个幻想，这是最煎熬的，我觉得你不讨厌我，你不烦我，可是事实是你讨厌我，你烦我吧，然后我觉得以后，我又告诉自己那些都是你自己的幻想，小姑凉嘛都爱胡思乱想，我不会追别人，我也没正经追过，所以我对待你还是用我自己的方式。上学期，后来我不敢跟你说话，因为我知道每天面对一些莫名其妙的人跟你说话，你不回还不礼貌，回了你又让别人（例如我）觉得出现希望，内心一点也不想回话，回了也不知道说什么，因为完全没有共同语言，这些我都懂，所以我打算忘了你，我一直相信时间可以冲淡一切，那些冲不淡的记忆只是在你记忆深处自己不愿抹去罢了。
一个假期没有撩过你，没有跟你说过话，因为我没办法像看待正常男生一样看待你，这学期是你招惹的我，一句我想看老九门，你知道你跟我说一句话我有多开心嘛，我是固执的我是幼稚的我是不成熟的，我愿意飞蛾扑火，上学期d5楼心脏都要跳出去了，我也知道，像咱们这个阶段处对象是多么的不成熟，我撩你几乎是全寝室反对的，丽丽经常会问我，你哪里好，你哪里值得我这样想，可是我真的不知道，就是感觉，我在别人眼里是高冷的，我在你眼里就像口香糖！
我也从来没有搞懂过你的喜好，或许只是因为我没有放手甚至放开去追过，都到这个时候了，我更不会放手去追，我深知我不是你喜欢的款，从你身上我更加深入体会到了女生是可以被感动的，男生真的是不存在感动这一个说法的，不喜欢就是不喜欢。你搭理我纯粹就是因为～我觉得我喜欢你喜欢的挺卑微的，或许这也是令人讨厌的一个方面吧！
上次你问我看什么，我在看你呀，我想记住你的样子，因为我怕我会忘，我盯着你看了那么久，我想如果我不多看几眼，下一次你再见我就不知道是什么时候了，上上，我大四了，你也大三了，我对于你，也真的没有什么奢求了，对象好奢侈，所以我没有权利跟你说处对象，大四的我好迷茫，或许大三我每天想的最多的你，现在我想的最多的就是工作，以后到底要干什么，一周就四节课，一科老师给你翻译课文，一科学生自我讲题，一节课十多个人，这样的生活，让我觉得我在学校呆的一点没有意义，每天没事闲的就去代课，所以大家思来想去就决定都要去培训了，我们是10月10号走，这些话写完我也不知道会不会给你看，因为我要走了，所以我想要求再一次，我想把你深深的刻在我的记忆里。还有就是这两天我看完了你的600多条留言，果真是实力撩妹呢！好想问一句你大学里有一个对象是不是你们自己班的～
上上，道理我都懂，可是现在的我我就是办不到不去想你，或许十月份以后你就可以解脱了，因为我可能没有撩你的时间了，培训是苦的，我只是想自己努力一次，上上，我知道，你跟我是不可能的，因为你不喜欢我，不喜欢我，不喜欢我，但是真的好想知道，我撩了你这么久，你就真的一点点感觉没有嘛.～上上，我想我一回学校就会看你的，在这所学校里，我走了，唯一舍不得的是丽丽，可是在夜深人静的时候心里想的可能是你吧！付上上，我真的会把你刻在我心里，一直放到有一个男的对我好的程度，达到了就像我以为的我对你所做的的程度，在那个时候我就会放下你了吧！真正意义上的放下。
上上，如果你喜欢我告诉我。
上上，如果你有喜欢的人了告诉我。
上上，如果你处对象了告诉我，我不想做一个傻子。
祝所有天下单相思的妹子可以有一个好的归宿！
