回忆拉到那个异常寒冷的冬天，武汉的风似乎格外凛冽与刺骨。
我右手紧握着用第一份薪水买来的诺基亚5233，不时地低头看，看他有没有给我发消息。
等得实在有些不耐烦了，便鼓起全部的勇气先给他发了一条消息：“你在干嘛？为什么不回复我？”
“对不起，我想我们不适合。”
看到这句话时我的眼泪“唰”地涌了出来，顾不得当时公交车上旁人的眼光，就在最近的一站毫不犹豫的下了车。
第一次领略到了什么叫做“泪水模糊了视线，”只觉得胸口像是被一堵石墙捂着，每一口呼吸都要用尽全身的力气。
我对着空旷的东湖梨园放声咆哮着，每吼一嗓子就觉得好受了那么一点点。
我拿起手机，用颤抖的且冰冷的手拨通了他的号码：起初他并不想和我说话，安排他的妹妹来打发我，好在我和他妹妹也算比较熟了，我央求她让她哥和我说话。
“为什么啊？你能给我一个理由吗？为什么以前你没说我们俩不合适啊？”我哭着一连串问了他好几个为什么。
“对不起，我们就是不合适。”他的声音低沉而决绝，同时也惜字如金。
我哭得伤心极了，心里总是想不通，明明我从他家刚回来啊，在他家还和他以及他家人相处得好着呢！怎么我一回来就变得不合适了呢？
我和他是在北京认识的，那时我恰逢休学在京当服务员，他是配菜老大。其实我并不是不理智的孩子，我知道我还要回去继续完成学业，而且我对比自己还小的男生一向没有好感。
但有时候缘分来了挡都挡不住，好像他就是那个对的人，让我忘却了以后将要面对的一切难题。
我忘却了数月后，我就要回武汉继续学习，也忘却了他比我小一岁的事实。只是觉得在偌大的北京，与他相识，且彼此喜欢真的是莫大的缘分。
记得放假和他一起去网吧，他打游戏，我就在旁边睡觉；记得和他一起去香山公园，路过天安门广场，他要带我去见他姑妈，我一口回绝；记得他带我去吃麻辣香锅，又麻又辣，我吐着舌头说，真对的起这名字。
记得他发了工资就拉着我的手说要带我去买衣服，我又拒绝了，说这么大的太阳，咱还是回去休息吧，下午还上班呢！
记得下班后他借了同事的自行车载我去后海赏酒吧的繁华
记得他带着我在离鸟巢近的滑冰场滑旱冰
记得他辞职后在另一个地方上班我给他送衣服
记得我们吵架，我跑开了，他拔腿就跑去追我，而我其实就躲在墙角看他是不是在乎我
记得我们吵的最凶的一次是我去了我妹工作的地方，我们几乎打了一夜的电话，我不接他就一直打，还生气的说脏话，第二天一早又央求我回去
记得他知道我喜欢吃麻辣烫，只要一惹我生气就很自觉的买一碗麻辣烫放我面前，我不吃他就硬喂给我吃，这样不过几秒我就笑了
记得和他妈妈视频，她妈妈夸我长得漂亮，就是个儿矮了点儿
记得我离开北京前，他叫我拿着他的信用卡去买几件衣服，我买了一件看上好久了的格子衬衣，100一件，当时觉得好贵，但质量很好，至今还在
记得我依依不舍的回武汉，他请了半天假打的送我到北京西站，他拉着我的皮箱，一个劲的在前面开路，一直把我送到车上。
在站台，我终于控制不了几乎崩溃的情绪，一头扎在他怀里，我的头正好抵着他的下巴，我说：好舍不得啊，他抚摸着我的头说：傻瓜，还会再见的啊！
记得我回到武汉后他来武汉看我，说他只够来的路费，我开心得跳了起来说：你来啊，回去的路费，我包了
记得我们去看了武汉的黄鹤楼，他刷信用卡买了门票，我给他拍了好多的照片，他埋怨我说拍照技术不咋滴
记得我带他到学校后街吃好吃的，他想要在我学校后面开一家餐馆，为此证明他想和我在一起的决心，他的父母不同意。
记得年前我回了家，他也从北京辞了职，非在开封等我，要我去他家过年，为此我们吵了两天两夜，最后我想离家出走，被我爸一顿臭骂
我爸说：姑娘啊，你总有一天也会到我这个岁数，你要为你的一生负责，看着眼眶都红了的爸爸，我难过得快要窒息
可最后，我还是趁上学的时间去了他家，那时穷，只能买硬座，可是没抢到票，一张无座的票经过一夜的奋战终于到了他的家，他并没有来接我，来接我的是他妹妹，他妹妹对别人说：我是她的同事。那时我就就应该知道是什么样的结果，可我还是选择相信他。
途中换了两次火车，半夜他的一通问我到没到郑州的电话，让我以为他还是在乎我的，或许那时他就想跟我提分手了吧！
回想起以往的一幕幕，再想想他对我说不合适，我都觉得那是个莫大的笑话，我问我的同学，让她们帮我分析这分手的原因，同学们也都说不出什么好的理由：无非是距离远啊，你是学生，他是社会人，他是河南人结婚结得早，他爸妈不允许他跟一个学生来往。
有人说不知道半夜起来抱头痛哭，不知道什么是孤独，曾在无数个寂寞的夜里，我与孤独同眠不语。
我试着抽烟，一抽就一包，只到觉得嘴唇都被烧枯了，我吐着烟圈想着他跟我分开的理由，想着不合适到底是指哪些方面。
有一天我的手机突然响了，是他打来的，本来聊得挺好的，身边的同学说，他估计是回心转意了。我没能控制住自己又问了他为什么，他还是只字不提，只说不合适。
我生气的删掉了他所有的联系方式，可是手机号却怎么也删不去啊，每次想他时我就犯贱的给他打电话，可他从来没接过，最后把我拉黑了。
我又换个方式给他发短信，可他从来也不回。
我甚至给他身边的人打电话，问他的情况，可也没有一个人愿意跟我说实话。
我还是不死心，用好几年没用过的一个扣扣，改了资料，用陌生人的口吻和他搭讪，他通过了，但在聊的过程中，由于我太心急，露出了马脚，他说：xxx,你这样有意思吗？直接把我删了。
大概也就是从那一次起，我终于彻底死心了，那是5个月后。
有一天，我在书上看到：所谓的不合适，都是因为不爱了，我恍然大悟，长长的叹了一口气，那也是最后一次因为他流泪，我哭得很伤心，但多半是觉得自己太蠢，为自己的愚昧无知而自责。
此后我学会了一首歌，阿桑的《叶子》，里面的一句歌词特别映衬了我当时的心境：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。
感谢生命中那些伤害过你的人，是他们教会了你成长
从那以后，我不再轻易相信爱情，但我期待好的爱情，也期待那个对的人早日出现。我知道所有的不合适，都是不爱的华丽借口，爱你的人，想要跟你在一起的人不会被那些所谓的不合适所牵绊
