昨晚，我和老公差不多十点半就上床准备睡觉了。最近在吃调理身体的中药，医生嘱咐务必在十一点之前入睡。

我躺在他的臂弯里，他轻轻揽着我，心里感觉到很安心。

夏天到了，我总是很容易做梦，做各种各样的梦，频频梦回故里，醒来总觉得心有戚戚然，或者万分疲倦。

而此刻睡前，我感受到的明明是幸福啊！是啊，我小时候经历了一些不开心的事情，很长一段时间不能释怀，我身边的人有些觉得无所谓、有些对我心存愧疚、有些又对我心怀怜悯和理解，原谅我古怪的脾气。我逐渐长大，有了自己做主的能力，我选择了比我年龄还小，但是又像大人一样，爱我包容着我的人，而他最终也得到了我家人的认可，我们最终结了婚，心和身体都有了归宿。我很幸运也和幸福！

我很幸福，养我的大姨和大姨父，虽然辛劳但好在身体健康、也有了孙子孙女；

我很幸福，生我的二姨和二姨父，身体也还算好、还有弟弟妹妹陪在身边；

我很幸福，公公和婆婆都比较明事理，也比较疼爱我；

我很幸福，最疼我的姥姥，上次回家看望的时候还算硬朗，虽然没能参加我的婚礼，让我有些遗憾，但是老人家身体好好的，就比什么都好！

我想到大姨父那边的爷爷奶奶，已经很老了，爷爷已经卧床了，也快不认识人了。奶奶尚且认得我，过年我给了她钱，她还给了我老公压岁钱，还说都一样（和她的亲孙女一样）。也愿他们健康长寿吧！

只是，我自己的爷爷奶奶，已经离世了。我小的时候，姥姥总是很怨恨他们不来看我，怨他们狠心，不懂事的我也学会了怨恨。后来我长大了，明白根本没有必要恨他们，只是他们不关心或者已经把我当成别人家的小孩，不便打扰罢了，我对他们同样没有感情，甚至仅有的一两面之缘后，不记得他们的样子。可是，他们是我亲生父亲的父母！

早些年，爷爷奶奶很强势，希望自己是一家之主，而我妈妈也是比较要强而且有主见的人。因为意见不合而吵架，农村人吵架总喜欢说人没有儿子的事，他便骂我妈是“绝户头”。以至于我妈不生儿子不罢休了。后来吵架，小叔还要打我妈，我妈便借机离家出走了，去了南京，而我和妹妹就分别留在大姨家和爷爷奶奶家了。

爸妈那时候一心想要生个男孩，一心想要过得更好，在一个陌生的城市里干过很多活，最终在一个小区门口开了一个小杂货店，以此为生。过年也不曾回家。

时隔多年，爷爷奶奶步入风烛残年，爷爷嗜酒，得了肝病，奶奶也得了肺癌。爸爸回家看望了几次，每次都要弟弟陪着回去，弟弟要上学，店里妈妈一个人也忙不过来，大概因此妈妈曾经阻拦过吧，爸爸只得抛出了这样的话：“就这一次了，他们不管怎么说都是我的父母，我回去哭一趟好了”。这个话，我是听妈跟我说的，现在想起来，依然要眼泪涌出的。

不久之后，爷爷就去世了，又过了半年，奶奶也查出肺癌，在那之前，爸妈还想把老人接到南京住一段时间。奶奶去世是在除夕之夜，身边没有一个人，大概是下午四五点走的吧，等到吃饭的时候，家人发现已经走了。爸妈是当晚收到大伯的通知，没有车，第二天一早赶回去的。而我，是直到了初七八，姥姥来我家，才知道的！虽然只有血缘，没有亲情，在除夕阖家团聚、烟花璀璨的时候，寂寞地离世是多么的凄凉啊！想到我的爸爸没了父母，那种孤独感也足以令人难过了。

怎么说呢，感觉自己明明是个对家人有依赖心、明明一想到父母的离开就会流泪的人，可是并没有那么完整的父母的爱。要说大姨疼我，是真的，可是她更多的付出是在哥哥身上，这是事实，我没办法和哥哥比；要说二姨疼我，也是真的，结婚的时候，她给了我十万块钱，可是她也说了，要是第一个是个男孩，她可能就不会再要个女孩了，即使是在这个时代。况且妹妹、弟弟一直在身边，我就显得多余了。我与他们总是亲的，但是有时候心里也会有距离。有时候，好想通过钱来还一些东西。

所以，那时候跟小黄在一起，好羡慕他的家庭。也怕他会嫌弃我，因为有时候我也会嫌弃自己。我并不想要那么多人关爱我，我只想要一双父母，从小就在一起，即使穷困，也要在一起啊！有人说，爱情可以修复原生家庭带来的伤害，我认同，因为在和小黄在一起，他对我既有朋友的兴趣相投，也有类似兄长的指导，更有如父的包容。我把毕生没有撒过的娇、没有发过的火、没有过的天真都对他一个人。

如果我将来有小孩，也要一定全心全意的好好爱它啊，只爱它。爷爷奶奶都爱它。长成一个从小就拥有很多，不怕失去的人。