每个父母都爱自己的孩子，都心甘情愿为孩子付出所有；但是，如果父母产生了高高在上的“付出感”，就会无形中伤害了孩子！

有多少父母存在着“付出感”

“我”给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周就不愿意学了，每次去上课都不情不愿；那天要去上钢琴课时女儿磨磨蹭蹭，“我”就生气了：“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是你让我学的。”

这可得好好理论一下：“为了让你学琴，我在你身上花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”

女儿突然情绪激动地打断我：“您别说了，我知道！您辛辛苦苦工作给我交学费，您不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我才这么辛苦的，我知道您为我付出了很多，我这就去学琴还不行吗？”女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。

不知道，有多少父母存在着像“我”这样的“付出感”？

有一次在学校门口，碰到一个妈妈训斥孩子：“考这么点分，你对得起我吗？为了你，我连工作都辞了，全职给你陪读……”

父母的付出感，就是为了孩子付出了很多金钱、精力，牺牲了自己的很多东西而优先顾虑孩子；

而一旦孩子达不到我们的期望或要求，就觉得孩子“配不上”我们的这些付出，令我们感到失望和难受；

然而，这种付出感对孩子来说，就成了一种精神枷锁。

有多少孩子承受着“负罪感”

有一次，“我”因事很晚才接女儿学琴结束，就让她在路边等我；到达时，她背对着“我”跟一起学琴的女孩说话，我在靠近时听到了她们的对话——

那女孩问：“你平时在家练琴多吗？”

我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴？”

“因为我妈，她辛苦工作给我挣学费，买钢琴，如果我半途而废，就觉得自己是个罪人……”

不过学个琴，本来是愉悦身心的兴趣爱好，却成了女儿的精神枷锁，我不禁黯然；

是“我”平时在女儿面前流露的“付出感”，造成了女儿的“负罪感”

那天，我为自己的行为郑重向女儿道了歉，并告诉她既然不喜欢就可以不学了，但懂事的女儿却选择学完这个学期；一学期后，我没有再让女儿继续去学琴，女儿却常在家主动练琴了。

她不再把弹琴当成一种负担，也弹得越来越好了。

在父母付出感的折磨下，有的孩子会感到压力山大，觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比而自卑。

别用“付出感”折磨孩子

其实，每个父母对孩子的爱都是无私、不求回报的；只不过无意间的言行，流露出了强烈的“付出感”，给孩子造成了难以承受的“负罪感”；

那么，在日常的亲子生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？

01不哭穷不哭累

为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却不舍得为自己花一分钱。我辛辛苦苦挣钱，还不是为了你……

这些话是不是很耳熟？为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是所有父母的心愿；但是，真的不一定要对孩子说出来，孩子难道会不了解父母为他们的付出吗？

所以，如果不想用我们的“付出感”折磨孩子，就不要对孩子哭穷、哭累！

02“我是为你好”是紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿出这句话堵孩子的嘴，逼孩子就范；

有人说，父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”；

对此，心理学家弗洛姆分析说：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”

而往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的方式；

不如，把“我是为你好”，换成“我想听听你是怎么想的”，倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的到底是什么。

03接纳孩子的不足

父母之所以有这种付出感，往往是因为孩子不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好；但是，我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过高，孩子明明就很难达到？

只有接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子，理解孩子；

当然，这不是说接纳孩子的不足就是放任不管，而是给予孩子合理的要求和期望，引导孩子尽自己最大努力就好；

这种平和的心态和家庭环境，会更利于孩子的成长！

04不把爱当砝码来置换

有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做砝码；

我有个朋友，为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机，她就提条件“如果这次你能考进前20名，我就给你买”。

这看似是激励孩子，其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。

我们为孩子做事本是出于爱孩子，但有了这种附加条件，爱就变了味。

父母对孩子的爱是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的，我们都爱自己的孩子，无论Ta出类拔萃还是资质平庸；

德国诗人维斯冠说：“父母和子女，是彼此赠予的最佳礼物。”我们不要让爱成为一种潜在伤害，而是成为彼此的福泽、一生的美好礼物吧。