文/秦淮十里
郁结在心里几天的情绪，终于，在今天排遣了。吹着略有些刺骨的晚风在广场从日暮走到夜色深沉，又呼啦吃了一大碗辣到麻的王酱面。吃面的时候，我问老板，什么面最辣，老板说，你要多辣的啊？我要超级辣的。要拌的还是汤的啊？拌的。扫荡完面，也扫荡了最后一点情绪，真的好满足。
有些情绪比大姨妈还准时，每隔一段时日就要和你耳鬓厮磨一番。它不来，你猜疑自己堕落了，它来了，你又死气沉沉没有一点儿劲儿。
常在想，今年五月的时候，我就21岁了，读完大二。这个年纪，我该是读完大三，可是不知道哪个环节出了差错，导致我留了一级。但我从没后悔留那一级，很多时候，我一边畏缩自己比同学大一岁，一边又不止一次的感恩留级了，如果没有留级，我遇不到后来的老师，同学，朋友，他们是我一路走来的幸运。
可是，21岁，我还一无所成。21岁，我学着不知所云的专业，日复一日的在课堂上荒废时间。不是我不学，而是我不知道如何去深入，毕竟老师讲的也浅浅。
我每天除了睡觉和整理日常生活事务，都驻扎在图书馆。我看点儿书，也码点儿浅薄的文字发在个人公众号上和简书上。公众号经营了快一年，才尝试着排版，粉丝不到两百。每次费尽心思的推文，最后寥寥无几的阅读量，心里滋味五味杂陈。开始经营简书第17天，还没有什么成绩，却认识了一个远方的简友，收获了很多好文，思考的同时带来很多启发和感触。
写字这个圈子像是罂粟花，沾不得。一旦沾上，便沦为“瘾君子”，你若有满腹才华，又有拿得出的成绩还好，若没有，那就是像我这样，放手不甘，坚持没有勇气。
我今天打算放弃了，我受够了心理上巨大的落差感。我像只井底之蛙，天地就一孔。每天不停的在简书寻觅，总有“惊喜”。我看到很多跟我一样的同龄人，她们和我一样的年纪，读大三，早已是简书签约作者，经营个人公众号也风生水起，粉丝过万，依靠这两者，收入已是不俗。
她们对自己的简介是那么简单，她们说自己的成功之路是那么轻松。我知道一切没有那么容易，可旁观者就是容易被表面迷惑，不是吗？就算心里明镜般知道那只是表面的推脱之词，可心啊总错认她们就是那么轻而易举，因为我自己还一无所成，而我看起来也很努力了。为什么她不是我自己呢？
只有自己知道，自己是没有努力的。看过的东西走马观花又或是被故事情节套住，从没有思考过什么；时不时的推文也是自己小情绪，小情绪嘛，翻来覆去就那么些，从不去思考这些情绪与身边人与事的共通点，紧扣大众心理，为自己的东西锁定阅读人群，不在排版上下功夫，也不创新。这样的自己，别人又凭什么要喜欢你，支持你？
学习上，其实一直在排斥，排斥学校的硬软件设施。常常觉得，这个学校就只是收留了我。在这里，我没有得到任何，学习能力，思维能力或是交际能力。
是我自暴自弃了，任何组织，社团和活动不愿意参加，就待在自己的小世界里与世隔绝。人一旦把自己隔绝了，就意味着隔绝了一切。我隔绝了自己，也隔绝了身边人和事。
室友不止一次说过我，你看人的眼神很冷，让人感觉很不舒服；你低头走路还带耳机，看不见人听不见人，让人很尴尬；你一有情绪留在脸上，行为上，这样真的让无关的人无所适从。
以前，我听过都略过了，从不在意，在心里想，为什么要那么在意别人。可与此同时，我却深深感到孤独，觉得自己也没什么不好，为什么人缘不如她他，觉得她他真的不友好。
现在，一点点儿改变了自己后才知道，不友好的一直是自己。我用自己的狭隘捆绑了所有人。
我知道这种感受，情绪，谁都有的，只是换了种形态。这些就像凡人的七情六欲，斩不断，理还乱。
在无数种心理煎熬里，在无数种事态中，你跟自己说，放弃了吧，专心做一件事，不然到最后一无所得。可第二天睁开眼，你还是走上了那条你昨天想要止步的路，因为你爱着，如果不走，不知生活的意义在哪里。
很多人，原本和你一样的，人生却跟开了挂似的。别羡慕，如果你坚持努力，终有一天，你也会的；别妄自菲薄，在某个方面，你比她好。
别埋怨别追寻生活能给自己带来什么了，走着走着就知道了。正如蒋勋在《孤独六讲》说，生命的意义是在追寻的过程里，你以为找到了，却反而失去意义，当你寻找时，那个状态才是意义。
我还是放弃不了码字分享这个耗时耗脑的事儿；我还是放弃不了对自己的期望；我对未来还有无限欲望。
明天，我还是会重新上路，我希望你也一样，晚安。
