黑夜是我偷来的时间。
我故意喝点咖啡，以便在夜里翻来覆去；糊涂，清醒，交织思虑。人啊，他有时是多么肤浅！他不知道何时是真，何时是假；甚至不知道何时是他肉体，何时是他自己…
青年时他放纵，而且是理所当然地放纵。明知道有些事不该做，却一直在做；有些事迫切需要去做，却又偏偏不做。他习惯，习惯像一条臭虫死死地黏在他身上，像他一窝乱糟糟的头发里怎么也除不尽的虱子——那么那么讨厌！他肯改！但也只在奇痒难忍时，轻挠一挠，拨弄一拨弄…并不动真格。等睡上一大觉，等新的太阳升起，新的月亮升起，他只是这样痴痴地等，而不晓得等些什么。或许他想着过去，懊悔不尽；或许他念着未来，澎湃不已。似乎这样，他就能去除一身的霉味，教虱虫不敢再招惹。可惜他永远在最好的晨光里沉沉睡去，闻不见那除螨的阳光的香气，而在最深的夜里醒来，孤傲地品一品凄清死寂的滋味，品出人生真谛的一通胡思乱想。他的脑子里永远是筹谋，筹谋下一天，下一周，下一月，而至下一年。精神世界里未来的他，是好好学习的他，是出国留学的他，是一众亲朋好友引以为傲的大人物的他。想着想着，他把自己想得感动得热泪盈了眶。于是又不免去忆起过去的岁月，如果那时，他是说如果，没有放纵自己的不进则退，没有被恋爱迷住了眼，那么成功也就容易得多！何至于此。
他永远不懂，当下是什么，什么是此刻。他永远不懂，活着是什么，为什么而活。他的人生，简直被自己添上了太多虚幻的色彩，像不值钱的玻璃，像掉价的水晶，在朦朦胧胧中隔离了世界，丢失了真我。没心没肺地，笑着，闹着，无聊着，装睡的人，没人叫得醒。漠不关心，不关心自己，不关心别人，他最拿手的，是冷笑。这一笑，从春天到秋天，冬天到夏天，使得漫长的人生，瞬息万变。他无感，因此不惧怕失败，因为梦想就是个笑话，脑海中的高楼大厦，手挥一挥，轰然倒塌；他无感，因此从不去珍惜，或许失去那一天，他也知道什么叫刺痛。他就这么，麻木，无血，地存在过，来过，没有一丝丝温热。像印在灰尘上，一个轻飘飘的脚印，被风拂过，从此便没了踪影。
或许某天，或许是已到中年，终于等到他忙活起来，没有时间再思索。这时他便更应该哭泣，哭泣自己像一个毫无目的的陀螺，转不停。然而这时，他已没有时间哭泣。现实会主动将他压得喘不过气，教他无法再去构建脑中的虚拟世界。巴结不够的上司，吵闹不停的娃，完不成的业绩，掉不尽的发，都使他在夜里更加翻来覆去，空洞洞的灵魂，一如空洞洞的夜。烟气袅袅上升，一口泛黑的牙，两根泛黄的指，布满血丝的眼看向窗外的月，仿佛看透了生命的血色。
他依然活得匆匆，匆匆地乘地铁上班，匆匆地赶回家吃饭。他所想的事所要干的事，永远快于他的脚一步，因此他不停地追自己，分秒必争，分秒不差地追。没有空停一停，等一等，看一看，听一听…他跑着赶着，却相对地静止着；相对于流动的时间，他定格着；被几个标签，像定身符那样定着，在小小的圈套里、讨一丝安宁。他仍旧不知道，只觉得自己累，又是无怨无悔的累，他管这叫，生存的代价。毕竟，社会人的圈子，他还是好不容易把自己融了进去。他松了口气，打量着身边一抓一大把的自己，又振作起来，吹起一支愉快的口哨。
年轮轻轻地转动，他的暮年也该悄然而至。回望这不知是长还是短的一生，他自觉满意而又不甚满意。满意的，他毕竟幸运且坚韧地熬过了这么多春秋；不满的，那或许就是各种各样的不满了：事业的不满，家庭的不满，生活的不满…但此时，既然已退休，老了的身体拖着老了的心，他更愿少想，以便留着最后一口气等着死。他照样地不关心柴米油盐，照样地不关心国事政治，他没什么好关心——从来如此。自从老伴撒手先走，空巢老人成了他新的代号，他虽不盼着死，却也不盼着活。就这样一日复一日地混，同他年轻时一样。
晚年的他，或许博古通今，相对而言。他知道天上的宇宙，地上的山川，海上的航母，因着应试教育的功劳。但他也并不从来轻易谈论它，许是无人可谈的缘故。他的子女代代，同他曾经一样忙碌，并无闲情，只教他过年时看一眼去去生。于是更多时候，他独自在院子中，倚着一把老人椅，边晃边仰着脖子直看进深天里去，思索一思索，那里是不是真有上帝等着接应自己。上帝长得什么样子，或许也就是个同自己并无二致的，糟老头罢了。…他勉强地笑了一笑，满是暗斑的褶皱叠在了皮肤松弛的嘴角，动了一动，吐出四个字——“和平年代…”
夜深了，看星空，他睡了。—你醒了吗？
