一直对我妈妈有一种愧疚的感觉，她总是照顾我们，而我们却很少去关注她，总感觉她身体很好，什么都不错。我妈妈很少抱怨过我们，在她心中，什么都没有工作重要，从来不愿家里的事耽误我们的工作，只要我们干好自己的工作，领导夸奖我们，她就很开心。我哥哥曾经开玩笑，她比布尔什维克还布尔什维克。我妈妈从小很爱学习，学习也很好，可是我姥爷去世的早，她又是老大，她小小年纪就承担了家里的很重的负担，也因为家里穷，我姥娘重男轻女，更愿意培养我舅舅上学，而需要她干地里的活，为此她还失过学，是她的老师一遍一遍家访，一直在劝我姥娘，同时我舅舅学习很差，没有培养前途，我妈妈才又回到了学校。为了减轻家里的负担，上了不用花钱的师范。按照她的成绩，她还可以上更好的学校，成为工程师是她的一个梦想。毕业后，成了一名中学教师。她负担起了她整个家族的责任，我舅舅家所有孩子上学，生活的费用都是她在负责。在我妈妈的这种过度关心下，我舅舅也变成了一个对她完全依赖的人。我记得我很小的时候，就曾经劝说过妈妈，管我舅舅的太多。我和我哥哥从小就比较省心，她把大部分精力放在了工作上，她对工作的那份认真，我还记得我已经睡了一觉醒来她还在批改作业，这是经常的事，这也许就是她那个年代的人的共同特点吧。我的妈妈就是这样一个很平凡，也不平凡的一个人，一生为了别人而活，可从来没有考虑过自己。在她身体不舒服的时候，也总是对我说没事没事。在她病重的那段时间里，她还担心我为了照顾她而影响工作。我一直很愧疚，在她一开始不舒服的时候，没有引起重视，而相信她总是说的没事。当确诊的时候，我整个人都深深的陷入了恐惧里，我不相信是真的，我拒绝承认。当我看到她痛苦的呻吟的时候，我的心更痛，我整个人活在了黑暗里，炎热的夏天，我竟然一点感觉不到。那个酷暑，我一点汗都没出过。我后悔，我愧疚，我害怕，我无助，一直以为自己是个坚强的人，我发现我一点都不强，我还要强颜欢笑对我不知情心脏不好的老爸，我心力憔悴，从来没有过的无力，很短的时间内，我就瘦了10几斤，也苍老了很多。害怕看到检查结果，害怕被医生叫到办公室，在医院里，心理充满了恐惧。在她最后的日子里，她一直在昏迷，在昏迷中还在不断的呻吟，我不知道她是真的要离开我了吗？我也自私的想，只要她就这么痛苦地躺着，我也愿意这么伺候她一辈子。当她真的走了时，我感觉不到我的伤悲，只是浑身发抖，不停地抖，后事的所有的程序我都不想参与，我就是想逃，想一个人逃的远远的，我也想，我要是晕倒病倒多好，逃到医院里，什么也看不见就好了。

         在我妈妈活着的日子里，我从来没有表达过对她的愧疚，我也知道，如果我表达，她一定会安慰我，就像我安慰她一样。在她病重的期间，我家小院里的樱花，月季花，各种花开的十分旺盛，同时也有不少的花瓣落在地上，她看着院里的花说，花有开有落，人也是一样，这都是自然规律。我强颜欢笑地说，今年咱家的花开的这么好，从来没有过的好，说明你的病很快就好了。她只是轻轻笑了笑，虽然我们从来没有告诉过她真正得的什么病，也许她自己已经有了感觉了。我是多希望小院里开满的花给她给我们带来好运啊。因为她的病，我原来从来不信的偏方，开始搜集，原来从来不信的小医院的旁门左道也开始关注，甚至我去了寺院参加放生活动，可以说，当时不管什么样的据说有效果的，虽说我也知道是骗人的我也想试试，那时候才知道了为什么人们有病乱投医。我一直感觉我做的不够不够，比起我妈妈对我的爱，我做的太少太少了，我没有好好报答她就不再给我机会了，我一直就在这种愧疚里。

        周日，我在亲子关系课程里，有一个天龙八部的练习。这个练习，是通过你身边最重要的人，对你说一些鼓励的、肯定的话来给你力量。在其他人做练习的时候，我就开始想我最需要谁来给我说一些鼓舞的话，同时说什么让我感到那份力量。没学过心理学的朋友，下面你有可能看不懂了，也许你会觉得神神叨叨，没关系，你就当个故事看吧。我找到了代表我妈妈的代表，我特别希望我妈妈对我说：“你已经做的很好了。”

        我也找到了女儿的代表，因为经常受到女儿的嫌弃，我也有那么一点点的小受伤，我也希望女儿对我说：你已经做的很好了。”还有我小学时候的一个老师，因为她教过我哥哥，而我哥哥那时候是他班里的学霸，她一教我，就自然认为我就应该像我哥哥一样，是学霸，我有几次作业写的不好，考试成绩也不咋地，很让她失望，她对我说：“你可比你哥哥差多了。”当时她一句无心的话，让我到现在还不能释怀，虽然以后她对我也很好，可是这句话的阴影依旧在，我特别希望她能肯定我，对我说：“你已经做的很好了。”我还找了我领导的代表，我也希望他能肯定我。当我想到这里，我忽然觉察自己还是这么希望别人来肯定我，我依然需要他们的肯定。导师引导着各个代表想对我说的话，没想到我想让他们对我说的，就是他们想说的。尤其是我女儿的代表，对我说：“妈妈，你做的已经很好了”就是女儿特别想对我说的。老师、领导的代表也是想对我说“你已经做的很好了。”当他们都对我说这些话的时候，同时我又听到了女儿不断的对我说：“妈妈，你已经做的很好了，”后来又改成“妈妈，你很棒”的时候，我的身体开始发热，眼睛里流出了泪水，浑身充满了力量，我对妈妈的愧疚也减少了很多。

        虽然我妈妈去世有5年了，我一直感觉从来没有放下过她，没有真正去面对她去世的事实。虽然也在课程里处理过，告别过，可是感觉一直没有放下过。我经常不敢想她的模样，不愿意去给她上坟，不敢看她的照片。只要是想起她，就一直是她躺在病床上的痛苦表情，我的内心就不安，我的愧疚感就如影随形。现在，我终于开始想起她的慈祥面容，想起她开心的样子，想起她美好的样子，我终于开始面对了，再去上坟，我想我不会强逼着自己了，也许我会在她的坟前，给她说说话，说说我的心事，不像原来那么沉重，举行完仪式赶紧逃离，也许我会轻松了吧。值得纪念的一天。