人，是一种群居生物，必须要与其他人产生联系，而沟通是产生联系最直接的方法。
生活中我们都会说话，但不代表每个人都会沟通。一个人能把话说的好听，并且能解决实际的问题，这才叫沟通，是一种能力的体现。而我们现阶段的大部分人，都缺少这种能力。
不知道你有没有过这样的体验，有的时候你说的话甚至没有经过你的脑子就说了出去，造成尴尬局面才反应过来不应该这么说话；再或者是别人说了一些不中听的话，你明知道他说的有道理，但还是想怼他；再或者和别人一起出去玩，却遇见了一些大家都没想到的意外情况，然后就有人开始甩锅，让你很不爽。
以上的种种生活片段，都非常高频的出现在我们身边，不是你说的话让别人不爽，就是别人说的话让你不爽，大多数矛盾就是这样产生的。
而近阶段阅读的《非暴力沟通》，就是为了解决这种矛盾而应运而生的工具书。亲身验证过理论过后，觉得确实很有益处，如果里边的内容消化应用的好，那将会直接改善亲友关系。为什么只说改善亲友关系呢？那是因为书中的沟通技巧十分的细腻，需要大量的耐心去诱导别人说出内心的真实想法，也需要大量的时间去分析自己以及别人的需求，所以个人认为是不太适合应用在陌生关系中的。
书中一共涉及了三个方面，分别是暴力沟通、非暴力沟通以及倾听。
先来说说暴力沟通，这方面书中仅仅提到了道德批判、相互比较、回避责任以及强人所难四种。但我们生活之中产生语言暴力的形式远远超过这几种，随意地批评、嘲讽、否定、说教、打断、冷暴力都属于语言暴力的范畴，都会让人感觉难过，甚至留下阴影。
就比如说我见过某些家长教育子女的方式，就是以语言暴力进行的。孩子表现的不如人意，父母就恐吓他说“你再这样，妈妈不要你了啊。”“就你这个德行，将来能有什么出息？”诸如此类的话。虽然说没有对子女进行肉体上的伤害，但精神伤害是实打实的怼进了孩子的心里。如果成年人的我们受到了语言暴力，或许还能说一句“扎心了，老铁。”但孩子面对家长时，是没有足够的沟通技巧给父母任何回应的，只能憋在心里，进而导致孩子成年后也依然留有对于语言暴力的阴影。
再比如说夫妻情侣之间也经常会发生语言暴力或者冷暴力，发生矛盾后双方就相互指责，不经过大脑就说出不该说的话，从小的矛盾升级到大的矛盾，力求把所有的错误都归咎于对方，扯着嗓子喊：“还不是因为你，事情才变成这个样子？”而这种剧情的结尾往往都是两败俱伤。
所以说，面对这些亲密关系，到底该怎么去解决矛盾，合理科学的沟通，这是我们需要学习的部分。而非暴力沟通精髓也非常简单，就是观察、感受、需要和请求。
沟通公式就是：你做了xx事，我感觉很xx，因为我需要xx，所以请你下次xx。
范例：“因为前几天的矛盾，你连续三天不跟我说话，我感觉慌的一匹，因为我非常在乎我们的关系，不想因为小事而伤害了我们的感情，所以你能不能跟我说说为什么当时你会生气呢？“”
是不是很简单？其实并不是。因为真等到这个矛盾发生，对方三天不理你，情绪将会蒙蔽你的双眼，你或许在气头上就会说“三天不说话哈？你知道我现在很气不？因为我本来就很多事，你还搞这么多事，所以下次能不能不要这样？”这种捅对方肺管子的话，先把自己的负面情绪统统先发泄出来，顺便暗示指责对方的错误，最后导致战争升级。
那为什么会这样呢？一是我们没有控制好情绪，二是没理解透彻非暴力沟通的四因素。
情绪是怎么产生的？通过心理学ABC理论我们可以得知：a是客观发生的事，c是结果，而b就是我们看待事情的方法。
比如说你走路踩到了狗屎（这是a事件），你非常的恼火（这是a事件引发的结果c），而你之所以这么恼火，是因为你感觉为什么倒霉的总是自己（这是看待事情的方法b）。
而换一种角度，事情的结果就完全不同，还是你踩了狗屎，但你感觉很庆幸，因为你感觉自己很幸运，幸亏穿的不是新买的AJ。这里引发的情绪就完全不同，这就是看待事物的角度不同带来情绪上的变化。
而理解透彻非暴力沟通的四要素，就是我们改变看待事情角度的方法。
观察，就是只说事，不能一边说事一边批评指责。就比如连续三天回家不洗脚就睡觉，这是客观存在的事实，和“你怎么一直不洗脚就睡觉！”的指责所说的就是两个事，不能通过说事而指责对方做的不对。
感受，就是说自己开心还是难过，它是形容词，用于袒露自己，不是名词，认为别人怎么样。就比如说“我感觉很难过”和“我感觉你是个傻逼”，同样是“感觉”，但一个是对内，说我自己的感受。另一个则是对外，我认为别人怎么样，这是一种想法，而不是感受。
需要和请求，就是跟对方袒露自己到底想要什么，清晰的告诉对方怎么做。比如说情侣之间，男方经常打游戏，女方就很生气。气的是对方不陪自己说话，然后就跟男生说不要经常打游戏，但没有说自己真正想要的是陪伴，最后男生就用打游戏的时间去打篮球了。这种剧情就很糟糕，我见过无数的情侣分手都是因为没有说明白自己想要啥，然后说一些非常表面的想法，而又期待对方能够猜出来自己真正想要什么，而这种故事的结尾往往都是悲剧。
而这四种非暴力沟通元素也可以应用在倾听上，就是通过分解别人的语言，推测对方的需求，通过循序渐进的提问促使对方说出自己的感受，最后达成相互理解的状态。
非暴力沟通这本书我已经看了3遍，它对我生活的改变无疑是巨大的。通过良性的沟通方式，我跟父母能够更好的袒露自己的内心，减少家庭矛盾并增加对家人的理解，自己也通过反向思考去了解别人的需求，去理解别人的感受。
