一直以来，我的第六感都比较准确，会通过做梦或者一些其他的提示，来预知身边的一些事情。
所谓的第六感，是指眼、耳、鼻、舌、身五官所属的视、听、嗅、味、触觉五种感觉以外的敏锐感觉。
我的第六感应该是源于母亲，母亲一睡觉就发梦，而且非常准确。
二哥高考的那天晚上，母亲半夜醒来，叫醒父亲:“老头，糟了，二娃这次肯定考不好，我刚刚梦见我面前有很大一棵南瓜树，结满了南瓜，拦住了我的去路，南瓜即‘难’，这是非常不好的预兆。”
父亲哪里会相信母亲的梦，有些有不开心地说母亲:“你成天糊思乱想，二娃一定会金榜提名，他从小就聪明过人，成绩那么好，高考前预选成绩全县第一，他要是考不上，谁还能考得上。”
高考结束二哥回到家，证实了母亲的梦境高度准确，二哥考试流鼻血，根本没法全身心投入，结果二哥的高考成绩强差人意。
从小时候开始，我也是像母亲一样，逢睡觉就做梦，各种梦境，天马行空，早上醒了还能清楚地记得一二。
最让我记忆犹新的是我上初二那年，梦到已经生病离世的堂婶，满脸烂掉，样子可怕，周末回去，才知道家里的厨房倒掉了。
十多年前，有一个晚上梦见怀孕的同学流产了，我觉得只是一个梦没当回事，然后告诉了同学，她也觉得不可能，过几天去产检的时候，医生说孩子的心跳已经停止几天了，从那以后，同学叫我王半仙。
有时候我能够从梦里感觉到当天的工作或股票的一些情况，如果梦里艳阳高照，花儿茂盛，洪水滔天，或者梦到蛇和牛，那天一定收获满满。
如果梦里总是赶不及去机场或车站，亲人朋友的电话打不通，或者不好的自然现象，那天就事事不顺。
记得有一晚，我梦见骑在牛背上，第二天所有的股票全涨停，乃至于行情不好的时候，先生常常打趣问我，“你昨晚有没有梦到牛。”
有一次我回四川，持仓两年的股票开始大幅拉升，我在半山腰出了后悔不已，然后继续持股做T，那晚梦很零乱，没有头绪，梦到一会涨停一会跌停，第二天我告诉先生不要轻举妄动，预感不了涨跌，那天开盘一路高歌猛进，却突然在收盘前十分钟大跌八个多点，从那以后，先生常常叫我半仙。
有时候，我会梦见明星或大人物，当天就会看见他们的新闻，有时候梦到某个朋友，早上一起来就会收到他们的微信，或看到他们发的朋友圈。
除开梦境，其他第六感有时候也挺准。
记得女儿小学二年级的时候，那天晚上，我的眼睛突然跳过不停，一直在猜想到底会发生什么事情，一会儿女儿哭着回来了，原来她玩滑板车下坡时狠狠地摔了下来，把门牙摔掉小半颗，我心里懊悔不已，上天明明给了我提示，我却未加注意，如果让女儿早点回家也许能躲过一劫。
可是父亲病逝前，我却没有任何预感。
2018年的十月三号，我回四川看望了父母回到佛山 ，十月十五号打电话回去才知道父亲因为脚肿住医院了，一般父母没大问题，两个哥哥都不告诉我，怕我太过担心。
本以为是小问题，没想到几天后父亲就转成了尿毒症，于是立刻转院去了市里最好的医院，哥哥说父亲没有生命危险，但以后需要长期透析，他们轮流在医院照顾父亲，让我先处理好女儿的事情再回去。
当时我没有什么不好的感觉，又抽不开身，女儿忙着考托福和SAT，还有各种成绩活动文书选校忙得一踏糊涂，我一边牵挂着父亲的病情，一边担心女儿的各种情况，每天如坐针毡。
女儿的事情告一段落后，我和先生马不停蹄赶回去，父亲住了一个月的院已经回到家里了，每周去医院透析三次，父亲每次透析后头都有些有不舒服，本来就挑食的父亲胃口更差了一点。
这期间，父亲的精神不是很好，但我仍没有任何不好的预感，感觉病人比正常人精神肯定要差一点，也问过很多人，查过很多资料，尿毒症只要定期透析就不会出问题，有尿毒症患者最长生存时间是四十多年，我在安慰父亲的同时也在自我安慰，父亲一定不会那么快离开我。
在家照顾父亲一个月后，我和先生在年底回到广东，先生又急急忙忙赶回广西，陪刚刚失去家公几个月的婆婆过年，我则在佛山陪着女儿继续她的学业。
回广东之前我给父亲说过好几次，等过了农历二月初二，给家公扫墓后，我就回来长期陪他，父亲也支持我的做法，我在父亲恋恋不舍的眼神中回到了广东。
家公是父亲生病前两个月过世的，过世前我回去看望家公，在家呆了一个星期后，先生让我回广东处理事情，我刚回去一周家公就走了，家公走的那天广东台风天气，所有的交通工具都停运，按照风水先生看的吉日，第二天是下葬最好的日子，所以我无法见家公最后一面。
先生老家的风俗，老人家走的第二年二月初二，全族人都要一起去扫墓，仪式很隆重，我因为家公离世没见到他最后一面一直深感内疚，觉得对不起他老人家，如果二月初二再缺席，那就真的是大不孝了。
过完年，当哥哥说父亲精神越来越差，让我早点回去时，我有些左右为难，我觉得自己还是没有任何不好的预感，父亲肯定没事。
生为女儿和儿媳，我希望尽量做到公平，想到这是最后一次为家公尽孝，而父亲还有很多的日子可以陪伴在他身边，所以我还是坚持等二月初二过了再回四川。
万万没想到，正月二十六那天，父亲就病重进了医院，我用最快的速度赶回去，三天后，父亲永远的离开了我，在这三天里，我仍然没有不好的预感，我一直觉得父亲会好起来。
当父亲的双眼永远闭上的那一刻，我始终无法相信父亲已经离开我了，我憎恨自己的第六感为什么不灵验了，又懊悔自己为什么要去相信第六感，如果不是因为第六感，至少我可以多陪父亲一段时间，了却他很多心愿。
父亲走后，我一直深深地自责，今生，对父亲有太多无法弥补的遗憾。
也许潜意识里，我是在责怪自己的第六感，所以我再不去留意梦里梦外发生的事情，又或者，从父亲生病那天起，我已失去了预知能力。
