我一直是个很乐观的人，不是在于我有多快乐，而是一直在不断地治愈自己，以前的时候，难过的时候，就会偷偷写下来，写一堆，年少时不知灵感，只是随意地消耗。
尤其是现在每天循规蹈矩的处在同一个地方，同样的节奏，过着一成不变的日子，很难去找寻生命中那些突然而至的惊喜，因为最后的我们终究会无力气挣扎，无力气改变，变成平淡的人，也许是长大了，越来越缺失快乐了，时时刻刻处在一种忧虑感和急躁感，身边人酸甜苦辣把日子烹成了诗，而属于自己的那一碗，却像一杯白水平淡枯燥且无味。
没能细品白开水的味道，却羡慕果汁的酸甜可口，羡慕可乐的满是充盈。
其实我很羡慕在我一头扎进工作时，身边的人在周游世界，去享受各地的美食，或者呆在空调屋子里玩游戏。我羡慕他们能知道自己在做什么，在努力什么，或是不撞南墙不回头，可是我忘了这种节奏也是让别人羡慕的啊，羡慕我可以做着自己喜欢的事情，不计较未来，不计较付出，羡慕我年纪轻轻心怀梦想，大胆追逐。
应该是太久的劳累感，让我几乎忘记了付出这么多最开始的的意义是什么，是想要成为最好的自己。是不问前方是山还是海，是火还是枪，都要继续前行的初心啊。
劳累，迟钝，麻木感在慢慢的压迫着我，我太需要那些能安慰我，能陪伴我的人来到我的世界，为我照亮一抹黑暗。
渴望爱情，开始盲目寻找，盲目着将真心抛掷在别人身上。
我无法说清我遇见的少年，我究竟是在喜欢他什么？
也许更多的是我欣赏他那么能对梦想毫无保留的执着热爱，以及他该放松的时候，拥有一个温暖的家庭吧。
我的家庭在七岁以前不够完整，因为父母常年在外，很小的时候我就跟姥姥在一起生活，姥姥给我的爱实在有限，所以很小很小的自己就学会了独立，一个人咽下心酸与难过，就算是想见爸爸妈妈也不会吵着去见，成年后，我与父母的交流很少，因为他们的工作更越来越忙了。
也许是亲情的匮乏，让我开始在感情寻找夹缝中的那一点点剩余的温暖。我很容易喜欢上喜欢上一个人，我甚至相信憧憬着每份罗曼蒂克的爱情。
再面对爱情的时候，匍匐在地下，卑微的不行。如同空中漂浮不定的尘埃，低到骨子里。
直到现在终于长大，仍然对每件事保持乐观的态度，希望偶尔的好运，不奢求任何令人羡慕的好运气，把平淡的白开水烹成一碗香气扑鼻的粥。
认真的对待每一天，把生命的每一天过成惊喜。
