我们在社交过程中很容易出一种不好的状态，感觉非常纠结，心里不服气，甚至想要找人家评评理。当你处于这种状态下大脑是没法思考处理问题的恰当性和准确性，也不会考虑自己的立场和对方的立场之间的关系。有很多时候关系上面一定有我们所不明白和不了解的东西，这种状态随着时间的推移和思想的提升，你对事情掌握的信息越来越多，最后这些不服气、纠结、心里失衡的状态才慢慢平复。其实我们每个人都经历过这些过程，但是我们缺乏把这个过程转化为在生活里面解决问题的道理和办法。这也正是整篇文章要给大家带来的核心价值。

关系处理上四个核心难点，

第一：定位错误，比如你觉得你跟人家是好朋友，其实人家根本不把你当回事，这是你感觉强烈的，另一面你感觉不强烈的：别人对你挺不错的，但是你却把别人忽略了。前一种你会觉得自己难堪，或者被人出卖等等，总之感觉不好，后一种你会有点后悔和失落，“如果我早知道...”比如你知道人家喜欢你，或者知道这个人还不错，如果再来一次，你会跟他成为好朋友。如果刚开始知道人家对你是这种态度，你会选择跟他保持距离，敬而远之。如果当初.....生活没有如果，但有将来，将来面对这些问题时，你是不是应该反思定位上的问题。

第二：感官喜好，有很多人跟人相处全凭自己的喜好来，“这人比较投缘，”“这哥们够兄弟。”如果问你一句为什么和他做朋友，“跟他比较投缘”“他比较好玩，”你会发现一个最大的问题：你的关系处理没有依据，社交关系很混乱，不清楚谁好谁坏，为什么好？为什么坏？不清楚。什么原因好？什么原因坏？不清楚。这人其实跟我关系应该不错，他没有对我做过坏事，为什么我跟他关系不好。这人不应该这么好的，他还伤害过我。生活里你跟人的距离和尺度是模糊的状态。我们跟人交流时没有距离感。与人相处拿捏不好分寸，掌握不好尺度。就像走路看不清距离，不知道深浅，就很容易掉坑里。我们总是不断的陷入各种人际关系的坑里，就是因为凭感官，凭喜好，缺乏标准。

第三：假象蒙蔽，北方话叫：面儿上东西挺好。背地里出幺蛾子。我们很多时候觉得跟这个人感觉不错，气氛很high，但实际一转身就有问题。没办法去界定谁好谁坏，没办法去界定现在的关系到底是什么状态，就会有一点不知所措，不知道到底该不该和他成为朋友，不知道该跟什么样的人相处。你把文章的所有内容慢慢在生活中运用，不说练就火眼金睛，但至少不会处于迷茫状态。跟人相处有教养、有礼貌，要懂得规则，包括说话时有很多技巧性的阿谀奉承，这个没有好坏，我们所有人相处的过程中都有，但是最大的问题是有的人听进去了，把这些当做事情的本质，忽略了别人的表达意愿和喜好。这就是常说的说者无心，听者有意。他们认为人家说的一定靠谱，最后发现人家只是一番客气，甚至是人家的推辞拒绝的说辞。就像有些人总觉得女孩喜欢他，结果人家只是存粹的礼貌。关系处理的难点是你不知道咋办？甚至因为假象的蒙蔽造成行为的突进，引起尴尬都是小事，有些时候会让结果变的更加恶劣。人生三大错觉：他乡遇故知，借钱；金榜题名时，做梦；洞房花烛夜，隔壁。

第四：缺乏意义，很多人都是平时处着还不错，处着处着就出现问题了。人跟人交往你发生不好的事情是必然的。人都会变，你也会变，不能一直停留在第一天相处的感觉上。很多人平时相处就是没事瞎闹的。感情比较好的人，他们会共同经营生活中一些有意义的事情。比如踢足球的，比如画画的，甚至原先班级出来，一个寝室出来的，甚至一起去追求事业，这种关系会随着时间的推移他们的关系会越来越牢固。因为大家都有自己去追求理想，然后彼此双方相互挑战。当你进入有意义的环节时，你会发现你人生的质量都不同。当你随着年龄的增长你就会深有体会。在身边能一直跟你关系比较好并一直走下的人，无论是生活态度还是事业追求都是有积极向上的意义。人际关系处理中的我们的定位错误，感官喜好、假象蒙蔽以及活动过程中缺乏意义。造成我们行为上没有标准，错误定位造成我们不知道该怎办？很多假象又很模糊，相互之间都属于瞎混日子，随着时间的推移，这些人无论曾经关系和你多么好，一定是留不下来的。最好的情况就是没再见面，关系没有出现过恶化。

很多人对于关系的定位都是从“我”出发的，我能从这个人身上得到多少，就觉得这个人有多重要，就觉得我跟他的关系是最好的。如果我们处理管理是从自己所得方面出发你会发现人际关系非常的脆弱。你想想你目前关系最好的人，是不是你想从他那里得到最多的人。这是你所愿，你想到的，当你欲求无法满足的时候，你的坏情绪就上来了。举个例子：你失恋了，你希望你的好朋友来陪你，他告诉你没空，接下来是不是友谊的小船说翻就翻，我经常听一些课程说：我们要去尊重、理解人家，将心比心的想人家，人家也要忙，人家也有事情。这些听完，你发现什么问题都解决不了。因为你还是难受，前几篇说过情绪不可能被砍掉，只能从源头上去解决，不可能我提出个要求，你没满足我我就会变得高兴，没有人可以这样，无非就是我相对成熟一点，城府深一点，喜形不于色，不会在脸上表现出来，但心里面还是有芥蒂的。存在就意味着你后面跟他交往会对他进行排除。因为你的关系是按照索取程度来论的。“我跟你是好朋友，这个忙都不帮？这个时候你都不来陪我，算什么好朋友。那我还要你这种朋友干嘛？”这是行为和语言上表现出来的，可怕的是你心里根深蒂固改不掉的想法。照着这种方式走下去，你会发现你身边的关系非常的脆弱，因为人的欲望是无止境的，你跟你朋友相处时，他今天满足你，明天满足你，迟早有一天不满足你，这时怎么办？升米养恩，担米养仇。天天给你希望，最后一天不给，你会发飙。我们要解决这个问题，不是简简单单的摆正心态就管用，我们要从关系定位上去解决这个问题，要按照自己能够付出的程度去做关系列表。

很多时候我们出现关系定位偏差，就是因为关系所求排序。我最想要是放在最前面，但实际上你最想要并不代表人家会给。你最想要得多的，并不代表关系牢固。所以才会有很多人的社交关系混乱。他一没标准，二顺序上不稳定，所以出现的问题就会特别多。人在混乱的情况下最容易出问题，生气时血冲大脑，当时就昏了头，然后大脑没有思考，整个世界观、人生观次序颠倒，所以就很容易出问题。一个人做事有条不紊，井井有条，你会不会觉得他很有能力？所以换一个方式我跟人之间的关系，按照我愿意为你做多少，来决定我们之间的关系好坏。我愿意把命给你，这样的是生死之交，我不愿意为你付出，甚至要躲着你，这样的不说是仇人也要远离的人。按照这个标准做事情的时候，你去付出时，你一定不会迷茫。做付出的时候，脑子里一定会想值不值得。甚至会想我该付出多少。而得到是感性的，想得到并不意味着你能得到。很多情况下我们提出一些要求，索取到最都会让关系变差。而我们做付出的努力是一会让我们的关系变好。这种付出排位一定会有自己完全量化的标准，这就是你有思考的过程。因为你有付出，相对应的人家也会给你一些回报，两个人在一起互相有来往，而且这种关系才会更稳定。

按照付出程度我们划分了四类人际关系，第一种有关系的人，跟你之间有关系，可能是同学，可能是同事，可能是业务伙伴，可能是客户，但是这些人在你平时的生活里你对他有所求吗？你愿意为他付出吗？这得画个问号，不知道，所以你跟他的关系只是有关系，但并不知道关系好坏。随着量化指标的升级，有关系的人会升级为关系还不错的人，普通的同事会变成关系还不错的同事，同学里有玩的好的同学，客户里有比较投缘的客户，在生活中反倒比你的朋友更亲近，随着量化指标的再升级，再行为互动上发生更多的交集，你发现我愿意跟他去相处，我愿意帮他做更多事情，这种人会成为关系好的人，随着聚会交流的增多，我们会成为关系密切的人。我们跟这一类人在一起的时候，不分彼此，我的就是你的，你的就是我的。按照关系的远近我们把关系简单的分为四类，当然这不是唯一的划分方式，分成四类只是为了让我们有的放矢的处理人际关系。能够知道谁跟我之间的关系处在哪个阶段。

很多人在社交关系中出现问题就是因为不恰当的关系提出了不恰当的要求，处理不好这些关系，就是因为你不清楚跟他处在哪个阶段。除了超出了友谊范围，还有可能是落后了。就像经常看见的笑话一样，女生：“我好冷”，直男癌：“还好我多穿了衣服了”。

量化指标为了去处理和调整关系，调整关系并不是只让我们关系变好，比如有些人是要疏远距离的，明明这些人不是很nice，关系定位不是很好的情况下，偏偏跟人家混在一起，还去做一些事情找自己的存在感，最后闯了祸。这种容易发生在青春萌动期13~18岁，为了证明自己，经常去混一些错误的圈子，男同学经常去调皮捣蛋，打架骂人，最后反倒把原来的关系圈子给搅乱了。再比如明明跟他关系一般，但是逞能，去去体现自己能干，直接给人家承诺，结果最后干完两边都不讨好。所以关系定位一定按照自己能够付出的程度来。分析我跟人的关系处于什么样的位置，这是非常关键的第一步，有了这一步定位我们处理关系的时候还要通过一些指标来改变我们中间的关系定位，来增加或者减少不合适的人。可以由觉得不错的人变成仅仅有关系的，或者不认识的人。很多人在人际关系上总是想要做加法，这是一个误区。总是做加法你会发现工作量巨大，我们没有那么多精力去照顾身边所有认识的人。所以关系论上是有加法和减法的。随着我们年龄、能力、知识以及阅历成长，有些人是要去做减法。不要觉得这一辈子这人跟我是朋友就一辈子是朋友。很多人出现问题也在这儿，他原来是我朋友，结果这个关系定位一直是朋友，等他跟不上你步伐的时候，你跟他提出要求，才发现得去为这些人付出一定的代价。比如常见的例子：同学借钱，曾经的关系还可以，但是你这个过程中没有做减法，往往跟你借钱。是因为她跟你的关系不怎么好，才来跟你借钱。注意我并不是说绝情，咱一刀两断，我要给我的人际关系做减法。这是没脑子的事。去调整你的语言，能够让人家更能接纳。

具体怎么做人际关系的处理，列了12条指标。

第一条：相处时间，非常量化的客观的指标，就像一杯水摆在那里，中间有多少水，是不能变的，只有你做出相应的动作，它才会发生变化。最典型例子就是异地恋，相处时间会决定你们关系的深浅，很多人离开都是因为聚少离多。当然异地恋也有修成正果的，相处时间只是一个指标，某一项少了可以用其他项去增益，就像喝水少了可以通过瓜果蔬菜去补充水分是一个道理。比如你跟你同事就坐隔壁桌，但是你们一天8个小时说不上一句话。

第二条：互动时间，第一条的相处时间只是在一起的时间指标，并不能代表我们关系好，中间有一个量就是互动时间。异地恋会分开理由和原因就是互动少了，互相一说就是我在忙。异地恋能够继续就是因为每天打电话、视频，彼此能够感受到在生活中的存在。

第三条：距离的远近。在同在一个班级，同在一个城市，其实你们的相处和互动都可以很少。就像异地恋，就是典型的因为距离产生的相处时间少。距离也只是中间的一个因素。

第四条：付出的多少。你帮他干过什么事情，你愿意为他付出多少。

第五条：得到多少。你一直给人家帮忙和给人家付出，随着时间的推移，你感受是不是会不好？你感受不好了关系自然也不能好。所以你从他那儿得到多少？付出与得到不仅仅是物质上的，还有感情上的，时间上的，你付出劳动成果，花费的精力，包括有的时候的一句问候。这里的衡量标准在每个人的心里，你可以自己在心里建一个标准。

第六条：诚信程度。这也决定个人关系一个非常重大指标，我们身边总有个把人，跟你相处时间长，互动时间长，经常玩在一起，你也帮过他忙，他也帮过你忙，但是你总是觉得对他不放心，总是隔着一层。因为他说话老不着调，老不靠谱。

第七条：言行符合的程度。这和说话不着调不一样，而是他说的跟做的是两回事儿，你很容易被他的言行给带偏，他说话的口气上来咱两是好哥们，好姐妹，但是做事却不往这方面做，很多时候我们小则陷于尴尬，重则自己受伤。

第八条：能力值的高低。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。除了平常又气又好笑的一些玩笑，很多时候猪一样的队友会造成致命伤害的。想想自己有做过猪队友吗？

第九条：热心程度。比如这个人跟你关系非常的普通。但是你发现你跟他说一件事情，他非常热心的就帮你办了。有些人会觉得无事献殷勤，非奸即盗。心里会防着这个人。当然这还是要辩证的去看的。

第十条：结果的好坏。有一些人我们相处在一起，没有那么多理由，没有那么多原因，就是不合拍。为什么不合拍总是会出现各种各样的问题，造成结果的不好。有些人跟我们在一起，总会取得好的结果。人际关系很重要的就是心里的感受。唯心主义的说法当你闭上双眼，蒙上耳朵，其实这个世界跟你没有任何关系。但事实就是这样，我们跟人的关系是来自于我们内心的感受去判断的。在这些判断方式上，有一点一定绕不过去，结果不好一定铸就了你跟他的关系不好，即使他人品再好，他能力再高，他对你也还不错。但是你们之间的关系不一定会好。也有一些人的关系很好最后变成不好也有结果不好的原因。比如我们成长过程中，你跟他一起玩的时候干过不好的事情，闯了祸之后就没有往来了。有时闯祸就是意外，两个人完全没有准备，但是结果不好，你们心里面有根刺，他也没有对不起你，反正就出了坏结果。如果这中间还夹着其他的一些因素，比如他背叛你，出卖你，那就不是一个简单的结果不好了，是友谊的小船说翻就翻了。

第十一条：差距的大小。这一点也是我们无法去逾越的鸿沟。比如你身边的小伙伴特别优秀，而你依然是个屌丝，他没有不待见你，对你依然很热心，他能力值很高，各方面都很好，但处得下去吗？社交关系中最重要的是内心的感受，你会自卑，甚至有些人会嫉妒，会有一些难受。所以你已经融不进去了，这种情况下差距的大小也决定了你们之间关系的程度。这种情况随着你走入社会3~5年，到了30岁左右，这种差距基本上就是人生鸿沟，是补不回来的。原来有些人确实关系很好，但是真的没有办法，你想跟他联系，他也不会跟你联系。

第12条：裙带关系的多少？我们身边的人或多或少都有裙带关系，我们会发现裙带关系交互特别多的人，你的相互之间的关系紧密度也会更多。因为你们之间可以产生连接的点特别多。因为身边的裙带关系会为你和为他做背书，去证明这个人的好坏。你会觉得谁是他朋友之类的这种关系会比较靠谱一点。

梳理关系时除了前面说的按愿意付出多少去排顺序，也要把这12条梳理好，如果在这些项目上，他的综合分值特别低，其实就是内心感受不太好的情况下，这种关系就需要减掉。如果分值在中间，这段关系就需要加。如果分值特别高，肯定是关系特别好的人。如果这个值你所能改变的项特别少，比如诚信，你通过自己努力可能只能对人家的言行程度有很小的提升，再比如人家的能力，热心程度，结果的好坏，差距的大小，除了物理的相处时间，互动时间，距离远近，付出多少，得到多少之外，这5条我们能改变，其他7条我们基本上很难去做出一些改变。关系你可以改变，但如果你付出的努力大于你要去获得的回报的时候，这时候直接pass。这些东西列出来，你马上就清楚这个人可不可以交，关系能不能提升？从哪里提升？因为每一个人的生活的环境、背景、性格，包括你的年龄、性别都不一样，这12条梳理完了，你自己心里就会有评判的标准，哪些要跟他疏远，哪些地方要去弥补，哪些地方我做的不够，这些就像换发型一样，到底头发长还是头发短，里面会有自己的评判和标准。

关系梳理完，接下来是是怎么做？除了减法就意味着我们有的关系要巩固和递进，减法很简单就是缩短相处时间、互动时间、拉远距离、减少付出，对他索求减少，关系自然就淡了，不是说去绝交只是给这段时间做减法。千万不要干像小时候小孩子绝交的把戏，把他从我生活里面踢掉，然后跟人家去吵一顿闹一顿，像小孩一样“你把我的玩具还我”。这样的场景你肯定看过：情侣分手，两人还要见面，见面就吵架，然后探讨我为你做了多少，你为我做了多少，你把我的还回来，我把你的还回去。你把这些东西列出来，你很清楚自己要干什么，为什么非要最后闹得不欢而散。随着你年龄增长，你回过去看会觉得幼稚。管理梳理该加的加，该减的减，减法很容春初怎么做，加法上该怎么做呢？有一面之交的人：你知道他的名字或者是知道他的电话；关系不错的人：有交往有互动，能聊上两句的人，关系好的人：经常会一起玩一起活动，会有一些交流、请教和帮忙，关系密切的人：不分彼此，死党，闺蜜。这四类关系上怎么巩固和递进？

一：巩固和递进“最”的人的关系。属于关系最好的人，关系最好的人这个名称有点名不副实，因为关系最好的，你跟他的互动不是最多的，你对她用心也不是最深的，比如父母，有时候我们非常确定拥有的东西反而不会关注。比如接死党电话，“别跟我废话，你有事快说，我忙着呢”夫妻也是这样，我们的友谊、婚姻，甚至跟父母之间出问题，都是因为名不副实。因为长期在外对父母不太关注，父母偏心把财产都分给身边的子女，农村里因为这些问题反目成仇，甚至动手出人命的很多。对于跟你关系最亲密的人，包括血亲、死党、闺蜜、你的另外一半。认真做好这三点：定期、直接和用心。跟你最关系亲密的人对你有包容和理解，但不要把放肆挥霍他们的包容和理解人跟人之间是相互的。你对他是有所奢求的，他对你同样有所奢求的。际关系中最重要的是感受，你的感觉好，你就会觉得这个人跟你关系近。所以定期照顾跟你是“最”关系。比如父母，定期跟他打个电话，我们在处理这些关系的时候一定尊重自己和他人身上所带有的人性。你的父母是人，你的妻子是人，你的朋友是人，你身边的每一个人他都是人。哪怕是你最亲密的人，他对你也是有奢望的，他内心也是有感受的。所以你必须去符合他的要求和感受。哪怕这中间的分值你做不高，但是基本也要做到合格。所以要定期让人有一个好的感受，才会增进你跟他之间的纽带。相处时间不多，你要增加互动时间。你距离你父母或者你妻子远，你得定期增加去缩短你们的距离。异地最重要的是互动，定期回去看，定期约会。定期去付出，给她买个小礼物，给她送次花，送去问候。是不是感觉好不好？哪怕是你最亲密的人，你也得要去定期维护感情。车子要定期保养，我们每天要定时作息，定时吃饭，你要有一个定期，这样才能够让人家觉得安稳。安稳就是你的行为可预期。，为什么有些人老给不了人家安全感，就因为你行为不可预期。第二点：直接，你跟“最”的人沟通的方式都很粗暴、简短、无聊但你心里面还有别的东西没说。你跟最亲密的人沟通的时候，其实说出来的话跟你心理面的东西是不太一致的，甚至会反面语言。直接抒发自己的情感是非常关键的，不藏着，不掖着。最可怕是反过来做，明明很喜欢却表现自己很讨厌。一定要直接直接去告诉人家你的情感。这没什么好羞涩的，喜欢就好。第三点：用心。你知道自己父母的生日是几号吗？你身边所有最亲密的人生日你记住几个？这时常见的毛病，我们记得客户甚至一些普通朋友的需求，关注他的要求，但是我们却忽略了身边最亲密的人此刻需要什么，没有去想为他们做到什么。定期是指时间上，直接是在你的内容上，用心是在你的行为上。我们确实无法每天关注我最爱的人，但请有一定的时间去用心直接的表达你的爱意，这是我们最好的关系，不管是我们血亲、爱人，朋友，我们更加应该去不离不弃，能够跟他们在一起面对人生中的所有问题。别等出了问题你才来后悔。情商的最高境界懂得去爱自己身边的每一个人，而且去爱身边对你价值最大，最关心你，最疼你，跟你关系最好的人。我们总是对身边跟自己最亲近的人，总是可以发起无名的怒火，总是可以去纵容自己行为上面的不恰当的举动，，总是让自己去做出一些伤害对方的事情，这是情商里特别low的。当你能够去处理跟自己“最”的关系，最亲近，最亲密的关系的时候，你生活里的感受是不一样的。因为你可以在他们身上感受到哪怕输了全世界，我依然可以生存的很好的境界。这时你可以获得我们生命里的“生命的力量”你将一往无前，无往而不利。这是人生的真谛，但很多人要到一定的年龄阶段之后才能去悟出这个道理。这是情商里面最高的境界。也是我们一定要去做的事情，因为无论你在什么情况下，你都可以从他们身上去获得你力量的源泉，思维的源泉，情感的源泉，你的生活才会有稳定性。你连“最”的关系都没搞好，你身边就不要再谈跟人处理好人际关系了。“最”的关系 是我们的根，一棵树的根烂了，你再去跟外面的人搞关系也搞不好。定期直接用心，这是巩固和递进我们“最”的关系。

二：巩固和递进“好”的关系，好：跟我们关系好的人，好朋友。这里容易出现一厢情愿的问题，第一种：你认为你跟他是好朋友，其实人家不是。第二种：你跟他处理关系的时候，你做的事情总是一厢情愿，他是不接受我的。处理这样关系的时候不是简简单单的凭自己的喜好判断，我们需要通过12个点来分析我们跟他之间的关系。递进“好”的关系我们要做好以下5点，

第一点：行为的具体化。我们跟我们所谓的好朋友在一起，经常出现一种状况：搞不清楚在干什么。不光是你不懂人家在干什么，人家也不懂你在干什么。行为的具体化是做一件事情的时候我们要能够明确我们要干什么。经常会出现一种状况，你不告诉人家干什么，反倒引起误会。比如：“你不用管啦!”或者“你懂得啦！”不要觉得两个人相处是有默契的，所以不说。小默契是有但不是永远都有。有些事情说清楚总比不说好。一厢情愿的问题是很多时候你干的这件事情，人家不知道你在干什么，最后干完了结果不好。所以行为具体化，一定要让人家清楚你干什么。

第二点：时间规律化。我们跟朋友相处的时候总是想起哪出是哪出。莫名其妙的做出一些行为举动。这个时候别人是一脸懵逼，甚至感觉不太好。因为这会给人家一种不安稳的感觉。人家会对你产生抗拒心理，这就是为什么有的时候关系处着处着人家就不跟你处了。我们看一些情商比较高的行为：他会告知自己要干什么，然后跟你去约定时间。很多时候他跟你的互动是一个非常有规律的时间范围内，他会去探寻你有空的时间。因为大多数人的生活还是比较有规律的，其实只有当我们在大家都比较能够放松的状态下交往才是有利的。就像有的每周打麻将的关系比天天突然叫你去打牌的好。如果天天突然就叫你去打牌，叫了几次你都不去了，然后又缺了人，要么是各种各样的理由的情况，自然就产生了不靠谱的感觉，结果不好感受就不好。反倒是定期在一起打牌的关系还好一点。所以不要抱怨这人怎么这么过分，除了发泄情绪，你能解决什么问题吗？你不如提前把事情解决好，让它不产生问题。所以行为具体化，时间规律化。

第三点：付出日常化。和好朋友在一起都是有付出的，往往我们心血来潮的时候去付出一些东西，人家是不太愿意接受的。因为那个时候是属于心血来潮，或者某个突发点的阶段，甚至有的时候是你要找他帮忙的阶段，这样的感受是不好的。付出日常化，我们经常要跟人家增进关系。比如旅游，或者给他带一些小礼物，在寝室给他带个快餐。日常化去累积你跟他之间关系。说的难听点是增加你跟他互动的筹码。我们一些关系好的朋友，总是最后你求他帮忙时，人家对你一脸的嫌弃，或者是说：“哎呀，你行不行呀”。如果你平时付出日常化，人家会对你的要求二话不说。一说付出不要总是想到利益上，想到利益上你就会有负担。比如：你帮人带个快餐，帮人带个水。这就是前置互惠。付出日常化从生活的点点滴滴做起。这种投入成本是最小，你真正得到回远远比这个大。

第四点：来往互动化。生活里有一类人，他们是命令式所求的，比如：你帮我订一下水，你帮我关下灯，你帮我买个快餐，还有一类人是很少有要求。这两种方式都是错的，因为社交关系中最重要的是互动，你要提的合理合理的要求，你提出的要求要把自己和对方放进去。比如你确实想让人帮你带带饭，你可以有互动“你这边的作业我帮你先做了，你帮我去打个饭。”“今天你帮我带饭，明天我帮你带饭”。互动加进去感受就好很多了。情商再高点的会设计一些环节：“我给你变个魔术，赢了你帮我带饭，输了我帮你干一件事情。”这比刚刚的纯粹的交换给人的感觉又好点，而且人家跟你的关系会更加的亲近。不要上来就讲利益和交换，你要多想想互动，有了互动，有些东西自然而然就发生了、

第五点： 目标共同化。跟好朋友在一起最忌讳的就是南辕北辙。两个人长期理念不和能走下去吗？互动是我们两个都动起来，有同样的目标去做同一件事情，这才是最优良的互动。在生活里低情商的表现：你说是好朋友，其实人家当你根本就不是好朋友，你说：“你帮我带饭吧，待会我帮你收桌子”一来二去人家也就习惯了，因为没有太多意义，一来二去人家也就习惯了，一个条件交换而已。情商高点的表现：“我们中午一起去吃个啥。”“要不我们两个一起去吧”当然不一定要说请客。一层一层的关系上面的递进会有不同，如果按照这个方式走，他会成为你最亲密的人。因为你跟他有共同的目标，在做共同的事情，相处互动时间再增多，距离就会走得很近，然后你有付出他也得到。很多时候我们说诚信问题，很多事情你把一个事情当做一个任务丢给对方的，这件事情其实是不可控的，这时你去探讨人家对你诚不诚信，只能说很low。真正的强者都是自己能掌控诚信度的。如果我们两个人一起去做这件事情，会极大提高这个人在这个事情上的诚信程度。因为在一起做，他总不能瞒着你。所以为什么老被人欺骗，老被恶意中伤？最大的原因是你不承担责任，你把东西丢出去了，事情产生的结果一定是不可控的，人家背叛你，人家欺负你，人家伤害你是必然的。利益一致，一起做事情的时候，他往往不会伤害你。真正的强者不要去企图相信别人，而是不给人背叛你的理由。不给理由是因为我们一起在做，我们在投入，我们一起叫利益一致方。这才是不被人背叛和拒绝的理由。人总是不会去背叛自己行动一致方的利益，因为损害你的利益就是在损害自己利益。所以日常跟你的小伙伴相处的时候目标一体化，行为互动化，付出日常化，时间规律化，行为上一定让人家看到和知道你要做什么，如果你遇见了一个这样的人，你的感受是不是觉得这个人靠谱、可信赖并且能一起很愉快的玩耍对象。

三：巩固和递进关系“不错”的人，关系“不错”的人，比如学校里我们同属于一个班级，但是隔着两行之外，每天都认识但下课从没一起玩过，放学也没一起走过，我们跟他没有任何矛盾，但是我们认为不错的人。单位里：每天在一个屋檐下隔着你两个工位的同时，我认识他，喝水时也聊上两句，但我从来不会跟他出去玩。这是“不错”的人，我们对他是没有太多的感觉，这种人我们经常有错的定位，比如：你和这类人在某一次偶然机遇上发生了一些交集，你会发现其实这个人非常的nice，之后反倒有种相见恨晚，可能比原来的朋友玩得更好。这是我们出现的最大的感觉错位—我们不会为这类人花任何的精力，我们也不会跟他们去相处，但是其实他们可能是我下一个好朋友，和我之后人生路上一直成长相伴的人。他们可能成为我们以后关系亲密的人，那我们怎么改善巩固这类人的关系呢？

一：主动邀约。因为关系不错的人，很多时候交集都是偶然的机遇，比如：同事，共同做一个项目。同学，共同参加舞蹈小队，或者演讲小组。但我们不一定要等到生命中的缘分，我们可以主动去邀约。有很多人生活无聊的原因是，他跟自己最亲密不做互动，跟关系“不错”的不去开拓。如果这些事情都去做，生活是很多姿多彩，跟不错的人，发出邀约，邀请去参加一些活动。不一定非要达到“亲密”在一起。尽量不要让步骤走得太快，不要一下子就进入特别私密的环境，比如一起看个电影，周末一起去玩，或者你没有组织能力，“小吴周末在那里搞了个烧烤，我们也报名一起吧”

二：发起互动，我们要跟他有互动的交集和参与感，让我们之间有交流。

三：探寻规律，第一要了解他的性格，第二要了解他的喜好，第三了解他的生活规律。在中间找到有所交集的点，你不要期望每一个人都跟你合拍，但每一个人身上都一定跟你会有交集的点，所以认识初级阶会去聊一些平常你在哪里玩？你喜欢些什么？爱好吃什么？有了了解，才能发起更多的邀约和互动。

四：试探品行，这里的试探品行不是去试探人性，人性是经不起考验的。试探品行是去观察他的言行是否不一致，讲不讲诚信，看他做事的能力，热心程度。看事情的经过、结果，不要太急着对一个人下结论。更多看他做的事情，看做事情的方法，讲话的口径是否统一。千万不要认为他对别人是很差，对自己还不错，结果最后自己吃亏。

五：合作分担，在你们的互动的过程中，你一定要去主动承担，寻求合作，这个既是加固你们互动的纽带，也是去提升你们在过程中的感受。同时也能探讨人家的人品。交朋友这件事情真不是随随便便，这辈子我们认识的人会有很多，但是能够最后成为朋友走下去的人确实不会太多。所以要真正的用脑子去思考，用行为去巩固，用心去交流，在这些事情上面多做合作去分担一些责任，不光是你要求他，你自己要去做，因为你在观察别人的同时，别人也在观察你。你也要去承担你的责任，做到言行一致，去获得人家的认可。

“认识”的人的关系的巩固和递进。生活中这些人属于认识的人，甚至是没什么交道的人，你对这些人不一定无感，他们也不一定不值得交往。这些关系的巩固和递进：

一：建立联系，让我们的通讯方式有他。

二：增加关注。去看看身边的都在做什么，除了找朋友外，我们，也可以收获很多的知识，从他们身上我们可以去学习很多的东西，我们身边围绕的朋友也不过四五个，关系走得近的可能也就十来个。他们不代表你世界的全部，我们要通过周边的其他的人和事去了解世界的广阔。增加关注是跟这些人开始的第一步啊。

三：寻找关键点。通过了解他们在做什么，关注他们在想什么，通过他们的身份、地位等等找到你们可以契合发生联系的关键点，也是联系的纽带，包括人际关系里的裙带关系，也是关键点。

四：学习和分享，从他们身上去学习知识，去探讨，去研究，去了解，去听一些故事，找到一些做人的方式，然后分享自己的一些内容。分享不是傻不拉几的分享自己的隐私。去分享你看过的一些事情，分享你对一些事情的了解，分享你掌握的一些知识，分享拥有的一些技能，去分享一些故事。

五：衍生或者强化裙带关系。你看我们平常生活里的攀谈“哎，老乡”“哎，校友”“那个人我也认识”。有些人是因为裙带关系认识的，可能是通过谁认识的，这种去强化之间关系。对于熟悉的陌生人，我们是跟他建立联系，增加关注，寻找中间交际的纽带，学会去分享学习，然后强化中间的裙带关系。

看完这篇希望你给身边的关系做个梳理，能对这四类人做出一些改变，递增关系，产生结果，去收获在生活中原来缺失的或者不经意丢掉的一些机会，或者是一些生活的感受。把这些内容运用到实际生活中，让自己真正去收获想要的结果。

晚安。