生命总是喜欢开玩笑，想死的人过的好好的，不想死的人却离开了。经常在新闻上看到站在高楼或高架桥上寻死觅活的人，这种人通常都死不了，因为他们都会老老实实的待在高处，静静的等待着消防官兵的到来。等到人都来的差不多了，就可以提要求，然后被顺利解救，不得不说这是一条终南捷径，也许问题得不到根本上得解决，但是至少表面上是完美了。
我向来不喜欢这类人，过于哗众取宠，为达目的不惜借助舆论压力，就像是那些在宿舍楼下公开表白的人一样令人生厌，若是同意了自然皆大欢喜，若人家不喜欢你，众目睽睽之下，是该委曲求全，还是一首凉凉送给你。
生产前，我一直以为自己很幸福，我有亲情，爱情，友情，我有梦想，我有追逐梦想的热情和力量，我似乎拥有了一切。但是随着孩子的出生，一切都变了，网络上有这样一句话，“不生个孩子，你永远不知道自己嫁的是人是狗。”
事实证明了，我嫁的是人，然而生的却是狗。
现在是下午，那只尚未满月的小狗跟我躺在同一张床上，月嫂阿姨刚刚把她哄睡，但还是哼哼唧唧的睡不踏实。稚嫩的嗓音在很多人听来很是可爱，但是在我，不异于魔音入耳。脑袋简直要爆炸，只有两种念头，一是把她丢下楼，二是把自己丢下楼。
昨天娘亲问我，是不是不喜欢孩子，为什么都不抱抱她？大娘在一旁打圆场，说我只是刀口疼才不抱孩子的，我怎么可能不喜欢自己的孩子！其实我很想告诉她们所有人，我就是不喜欢孩子，尤其是自己生的孩子。因为我可以不搭理别人的孩子，我可以躲得远远的，但社会舆论却逼着我必须疼爱自己的孩子，道德绑架？
在所有人面前装出一副关心爱护孩子的样子，好累，真的好累。尚未痊愈的刀口被她蹬来踢去，好疼，真的好疼。
倘若他能安静的躺在那里睡觉，我们可以相安无事，但是这种情况似乎是不可能的，所以每当他哭闹的时候，我总是想把她扔下楼。然而，现实跟想象总是会出现一些偏差，无论白天还是晚上，家里总是有人，我没有机会把他丢下楼，好吧，那我自己走好了。
又哭了，可是我不想动，让她自己慢慢哭好了，反正也哭不死人，而且哭死了更好，省心了，就不用我费心去想怎么弄死他了。好像主题跑偏了，关心她的人比关心我的人更多，她不能死，但是我可以。长辈这么多，养大个孩子很是稀松，有我没我都一样。不，不太一样，少了一个败家玩意。
舅舅没了，后天出殡，某人说，没了也好，解脱了。羡慕舅舅，虽然舅舅跟我不一样，他并不想走。所以说命运总是在捉弄人，想死的人死不了，不想死的人却意外离开了。等她满月了，我也可以走了，二氧化碳中毒怎么样，也不痛苦。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第256天
