几年前，因为劳累过度引发心脏病住院了一周，住院期间，写下短短一篇《病隙碎笔》。人在病中时，狭窄的空间和近乎静止的活动，反倒让大脑格外活跃。在病中，仿佛可以想通很多事情，仿佛在那一刻，人生的很多疑问得到了解答，在心里发誓，从此以后，再不是从前的我。
但事实呢，永远没有一种改变能靠外力去真正解决。病好了，从前的烦恼又如约而至。依旧为了很多身外之人之物之事烦扰，这些人生中不可规避的课题，真的是不能逃课，不能提前结业，因为，自己只是这纷繁世界最普通的那一个。叶嘉莹先生在她的《说杜甫诗》中提到李白：“只有达到李白那个高度才配生活在规范之外，否则你根本没有资格去破坏那些规范。”这就是一个普通的，又偏偏有些自己特质的人的根本烦恼。因为，没有资格突破那些桎梏你的规范。
这次病中，整整躺了三天没法子下地。饿的很，又不想吃，烧的昏昏沉沉，但又好像是清醒的。当然，只有真正过来之后，才知道那时候并不清醒。因为一点情绪的波动，就哭的上不来气，哭完了继续睡过去，三天也就那样过去了。然后是渗入骨髓的疲乏，什么也不愿想起，只想闭着眼睛睡觉，睡过去，睡过去，最好一直睡下去。没有力气去爱去恨，没有力气去想上班之后那些堆积的事情，只觉的无穷无尽的疲乏。但是我知道，这并不是心境有什么质的改变，纯粹是病了而已。随着精力的恢复，一部分过去又重新占据在心上。因为，那些根本没有解决的问题，不会因为你病了就放过你。所有的课业，需要一步一步去完成，所谓大彻大悟的一瞬间，不过是经历了无数个心碎的难捱的纠结的痛苦的漫长过程。
人在病中，容易自怜。很多侵蚀内心的情绪不可阻挡地在心里蔓延放大，只觉天地之间，自己缩成小小一团，无比可怜无比凄凉。渴望一口美味的热汤面，渴望温暖的照顾，渴望有人陪伴，这种种渴望简直可以摧毁生活的信心。但是在偶尔清醒的时候，这种渴望又不翼而飞，甚至庆幸孤独的病着未尝不是一种安慰。因为我可以自由自在地躺在床上，心理上没有对他人的负疚也没有对自己的歉意，镜子里苍白的脸，蓬乱的头发，也是一种放肆。
忍着不适，自己做碗热汤面，吃下去的那一刻，感激之情充溢心间。我的味觉没有丧失，对食物的渴望证明我是活的生命体。简单地把屋子收拾一下，以求心理上的洁净感，趁着天气极好，阳光浓烈，把裹了几天的厚棉被晒在阳台上，亏得这条厚棉被，为我抵御了最初几天身体上的极度寒冷。特别是双脚，仿佛被冰雪浸透过，怎么也暖不过来。
据说体内的细胞为了打赢这场战争，杀敌一千自损八百，这就是为什么病好后极度疲乏的原因。凡胎肉体寄于尘世，替你挡了多少损害呢。内心尽管的波涛汹涌，只要你面无表情，谁敢欺你的软弱呢？
我不能阻止内心的种种冲突，因为我逃不开我所生存的环境。有的人是幸运的，选择了一个让自己相对舒服的环境，无论是工作还是家庭，可以较少地面对不如意世界的干扰。年轻时的选择，走的每一步，终于走到今天的境地。身处的环境变得格外离奇，有时候简直就是一个魔幻世界，甚至会诧异以前这些魔幻的人和事在哪里，他们不是一直都在吗？难道他们以前都蛰伏着？就等着魔幻世界的到来一起来作妖？也许我的从前过于美好，我被世界保护的过于好，所以才对这样的魔幻比旁人更加不能忍受，但也得忍受，每天都在忍受的生活怎么可能让人开心呢？不开心了三年了，并且清楚地看到还会继续不开心下去。
我无法用种种理由安慰自己，也不想再去寻求所谓的平衡。也许这也是一种宿命，我所遇到的，是一种宿命。以目前的资质，除了忍耐，别无他法。以目前的智慧，除了煎熬着过，别无他法。我既无法果断地放下，亦无法潇洒地看开，那么唯一可以做到的只有忍耐。具有的任何一种品格，大约都不是白白具有的，总得在需要的时间，拿出来，替这个尘世中的自己一步步扛过去。
