手机上显示的是2:23分，我已经在窗前坐了三个小时多了，背很疼，窗户缝里透出来的风呼呼作响，我很冷，不住的哈欠，和微微的发抖，这种发抖或许是来自温度，或许来自悲伤和愤怒。马桶里的水咕噜咕噜的下沉，耳畔的呼噜一高一低的起伏，我有了睡意，却无处安眠。
已经数不清这是第几次，我无法入睡，而伴随我深夜流泪的是他睡厣香甜。是我自己作的，还是真的他不在乎，如果是前者，那我活该，如果是后者也是我自作自受，因为时至今日的一切苦果都归功于我之前的选择。
从刚开始争吵过后的选择，到现在即使冷战也毫不在乎，这是一个过程，像瓜果变质，所有的事情如果是对的，那就会向历久弥珍的方向发展，否则就会逐渐腐败、沤烂，像墙角堆积的垃圾，散发恶臭。后者说的是我的爱情，不敢奢望明天，也好不期待将来。
男人总说女人因为一点小事儿夸张，可那是因为在男人心里，女人微不足道，而这点儿小事，就如芥石入海―波澜不惊；而女人眼里，男人是信仰，是唯一，所以遇到事情，轻则石倒山塌，重则天崩地裂。更别说每次挑起这种小事儿还是我的男人。就像今夜，我已经逐步放弃争吵，还嘴，也不去质问你凭什么摔东西，这不是妥协退让，而是一种无声的放弃，这种状态远不如一只斗败的公鸡。我已经不想继续和一个男人讨论，谁该让步的问题，更何况这个男人目前还打着爱我的名号。真正的爱情没有选择，也无需道理，更别说是让一个女人去挽回残局。
我知道，我现在寻求的方式已经濒临变态――用伤害自己，来求得对方低头，然后最终的结果是我在深夜里垂影凭悼，而他在枕上顾盼酣眠，我是他的女朋友，对，至少目前是，可我难过的睡不着，赌气的深夜在窗边吹风，他却蒙头大睡。
可能这不是爱情……
我期待的爱情已经完全变了样子。动不动的争吵，恶语交加，冷眼相向，这是另一半目前的状态，而这种状态大声的频率已成家常便饭，他会突然把自己的失误强加给我，也会不问缘由的破口而出，而最后两人想促膝长谈的时候，却歪理横出，仿佛正义的使者永远站在他的身后，即使偶尔认错，也免不了指责是我夸大了他的问题，他的口头禅是：“行了吧，不至于”。这是一个糟糕的生活状态，一旦两个人之间失衡，这就不是公平的爱情。
对我的不公平，也已经体现在家人的身上，敷衍，我精心准备他家人的生日，而他，对我家人的生日总是敷衍了事，甚至各种吐槽，我告诉自己，我很难放任自己去信服这种爱情，却舍不得自己的苦心经营，也许这就是报应。
离开吧，适时去寻找真正的把你捧在手心里的幸福，而不是这种作践，因为这不是第一次，当然也不是最后一次，而是屡次，这种折磨在这三年内，没有我做的任何事而改变，也相信以后不会改变。
因为爱我的那颗心里已经早已没有了我……
