我在等你说那句话，已经很久了。
转眼间原来一年已经过去了，还记得你之前的一句玩笑话，让我整整三个晚上都失眠了。
你说：“咱们俩如果在一起，会不会是最萌身高差？”
我很破坏气氛的回了你：“可是我并不是很矮啊，就仗着你的身高说事儿。”
后来，一个赤裸裸的暗示，另一个揣着明白装糊涂。你是真的不懂还是真的不想懂？两个人的暧昧升温却迟迟不敢跨出那步还不就是为了等你那句直白的：我们在一起吧
可是，我们好像都没有那样的勇气，尤其是我。
当气温一下子降下来之后，想要再回升到之前的温度，就难了。
听说我们很容易喜欢上那个一直陪着我们聊天到很晚的人。这话其实一点都没错。我想，人都是害怕孤单的动物，那些口中叫嚣着追求一个人的生活的人其实心里也还是在暗自期待吧。
原来我们的故事还没开始，就已经宣告结束，这算是一种遗憾吗？
之后，我们聊天的次数少了，我们发的短信也少了，话题也慢慢少了，无奈却多了。
2016年2月14日，你发给我的一条短信内容是：丫头，外面下雪了。情人节快乐！
我回复的内容是：情人节快乐！
其实我内心很雀跃。
有一天聊天的第一句话是你问我：如何拒绝你不喜欢的人
我很纳闷，猜想，难道是有其他女生追你，但是你不喜欢她？
事实果然如我所想，你让我帮你出个主意，当时的我完全没想太多，回答的很正派，我建议你，既然不喜欢，最好直接拒绝，还顺便调侃了你两句。
他说那个女生其实挺好的，不想伤害她，问我如果是我，怎么委婉的拒绝别人，我想了想说，没经验，你问其他人吧（翻了个白眼儿，一副无奈的表情，这还要怎么拒绝）
他说：那现在，假如，我是说假如，我喜欢你，你会怎么回答？
凭着我的直觉，感觉这个问题真的有点敏感，越过普通同学的界限了。我不知道抱着什么样的心态问了你：你是想通过这样的方式得到我的委婉拒绝的回答，然后去拒绝你说的那个女生吧，太奸诈了，哈
我也不知道你此时是什么样的心情，只能顺着我的话说下去：惨了.，被你发现了嘿嘿嘿。但是你就老实的回答我吧！
不自觉的一阵失落感，原来我真的在期待着什么吗？
我敛了敛心神开始思考该如何回答你。
我想了一个自己都不想去相信的理由：“因为我不能接受姐弟恋，所以不好意思。”随后还镇定的发了个奸笑的表情问你，这个答案你觉得够委婉吗？
实际上他和我是同一年生的，只不过我是六月，他是十二月，比我小了半岁而已。
他说：“半岁而已，这个理由也太牵强了。”
我老脸一红，感觉心事被拆穿，回嘴到“大一天也是大，我就是不能接受。”
好了吧，终于作死了吧。他从那以后再也不跟我提起类似的话题，我们逐渐回到了正常异性朋友的轨道，聊各自的爱好兴趣，偶尔聊未来聊人生。
后来又有一次你说了一句话，又让我多想了：“我室友他们天天都给别人打电话，我就只有默默的听的份儿，要不，我以后每晚也跟你用电话聊天好不好”
我都不知道我当初在矫情什么，我也不知道为什么我没有丝毫犹豫的拒绝了你，后来心里悔恨，这是一个多么好的机会啊，加深彼此的了解，说不定最后可能会有一个好的结果。
后来我仔细想了想，大概是该死的自尊心作祟吧。我对他曾经说过，我不会喜欢上你的，你放心。我还记得我说这话是在班上谣言兴起时而我为了摆脱这个漩涡，让这件事情免于传到班主任耳中才顺口对你说的。
所以，一向那么骄傲的我对自己说，能不能有点儿原则啊，你说的话你都忘了吗，现在答应了不是打脸吗？
“不行，晚上我们不能在寝室打电话，再说，长途话费挺贵的，就这样挺好的。”
一句话又让我们回到了那种不愠不火的状态。我知道，我好像又一次伤了你，因为你很久都没有回我的那句话，最后只是回答说：“那行，就这样吧”估计这话你也是在对自己说的吧，我的心又再一次纠结了。
现在想想，还真的是矫情啊
再后来，好像我再怎么等也等不到你看似随意却又真诚的玩笑话了，朋友说我，装傻也得有个度吧，我确实感觉到自己好像真的错过了什么。
再然后，就没有然后了。
你忙着你的新生活，我有我的生活圈，咱们躺在各自的联系人列表里互不打扰，各生安好。以前的以前，不知道什么时候养成了习惯，总要先看看你的头像，看看你是否在线，心里仍在隐隐期待你会再一次主动找我聊天。
啊，突然醒悟过来，原来在我们的这段故事里，我从来没有主动过，原来一个人主动久了也是会累的，原来是我自己结束了所有我期待的可能。这该死的面子，这该死的骄傲，这该死的时间。为什么感觉我们好像昨天才开始？可是却没有今天的结果。
现在的现在，我们唯一的默契也就只剩下，在重大的节日附上一个红包和一句问候，一如最初你第一次有我的qq那样，什么话都没有，先发来一个红包，随后，咱们的话题才算开始。
最后才懂得，时光原来给过我一次机会，我却没有好好珍惜。
那，
就这样吧。
你知道吗，如果你再说一次，我一定不会拒绝。但是，好像，我等不到了呢。
完
在这样特别的一天，写出我那段埋藏的故事。感谢您的阅读。
