炎炎夏日，阳光明媚。还记得7月份正是夏季温度最高的时候，忙于工作的我每天都和平时一样对待工作细心，态度良好。给人留下美好的印象，那晚我像向往日一样接待客人，因为工作性质不便暴露。和平时一样对待每位顾客，俗话说，顾客就是上帝。我认真地给那位顾客按摩，言谈举至之间我们很投击，能够谈笑风生。话也谈得到一处，其他几位都是女顾客，才知道那位顾客是男主人家。她们3位半开玩笑都在讽趣地说他遇到了中意的人能够说的到一处，女土们让他记住我的号以后来找我，他也很开心。那晚他问了我的手机号，我毫不犹豫地说了。那晚聊的很开心，时间到了之后他们都走了，一切结束后，我以为他只是我的顾客，其他没有任何遐想，几天之后他发微信给我聊天，我们在网上互相了解对方饮食起居等！他很会关心人！总是来句！你辛苦了，当时我觉得辛苦很正常呀！又没有什么？后来有天我准备搬离宿舍，由于东西有点多不好拿。那天我问他有没有空帮我搬东西，他当时毫不犹豫地答应了。说明天有空。于是到了第二天我们微信联系，我在新合作等他。他当时开着白色的货车又长又大。我还带着姑娘坐上了他的车，车停在楼上，他和我一起上楼，我带着小孩不方便，东西拿的少，他一躺又一躺上来帮我拿，我很感激他。我们算是第二次见面了。之后我一边带孩子一边工作，虽然辛苦，累些，但有孩子在身边不觉得孤单，而他也每天发微信过来问候我，开头总是一句你辛苦了。我也觉得很温暖，至少有个人关心，心里暖暖的。我们没事时总是在网络上联系。那段时间我觉得自已有了怜爱的感觉，心情也好了很多。他会发些有趣的图片哄我开心。月底孩子送走后。他约我见面，我也毫不犹豫的答应了。白天不上班，他开着车，我在路边等。他带我去不同地风景区，带我参观我有生以来第一次没去过的地方。我很开心，和他在一起心情也放松了好多。那是我有生以来感到很幸福的时光，我们在风景区找一个僻静的地方互相诉说！一般都是我说他听，他当倾听者，静静的听我诉说自已的伤心往事，他不时地安慰我。就这样我们约定好了，每天早上我会准时到达一个无人路口等他！他再忙也会抽时间陪我！带我去不同的地方！我很开心！和他在一起真的很快乐！我也很矛盾这样对吗？他必竟是有家室的人了，而我呢？也结婚了。我们两个人在一起好吗？会不会影响家庭呢？而他总是安慰我说，不会的，我不会让你受到伤害，我会保护你的。他说爱我，我也信了。他说想和我永久地在一起我也信了。8月份时我沉淀在一片爱河里。我天真的以为他是爱我的！我也会在见不到他时想念他！想念和他在一起的点点滴滴！再他一次又一次的请求他，我们在一起了，他说爱我，会把我当妻子对待的。他也会时不时地问我什么时候回娘家。他带我回娘家。我们约定好，请假了就带我回娘家。他把我妈当作他自已的亲妈称呼，我也觉得理所应当，因为他把我当妻子呀？他会称呼爱妻，总之一切听我的，在网络上我说什么他都听，像个怪怪听话的男孩似的。我们相恋了，就如同夫妻一般时刻牵挂对方。可有时我也很担忧，这样做对吗？他必竟结婚了，我和他在一起不是破坏他的家庭吗？他总是安慰我，不会的，他的妻子没和他一起，不知道的，我总感觉我像是做贼似的，不能光明正大的在一起！和他在一起时怕遇见熟人，总是提心吊胆的！可是和他在一起很幸福啊！又有安全感！我在爱情里面越现越深！完全忘了这么做对不起自己的家庭，8月份时那段时光身体特别疲惫不堪，瞌睡特多。快月底时我月经没来，我突然间害怕了。不会怀孕了吧！心想怎么可能呢？当我把这事告诉他时，他说若真怀孕了就要吧。我心想自己还有很多事没来的做，小孩怎么能要呢？若是怀孕了可是怎么办呀？我担忧害怕，饭也吃不下去。月底去医院检查时没想到真的怀孕了。我忧愁了，自己有小孩了。怎么这么倒毒，又让我怀孕了。不想要人偏偏又有了。他安慰我说没事，有了就要。可我害怕呀。又能怎么办呢？9月份时，我的体质很差，走路都困难了。天天恶心呕吐！胃难受的很！七上八下的那种想吐吐不出来的感觉好难受呀！我们联系少了。他忙于事业！我也不好意思再打扰了！那段时间姐姐天天陪伴我左右！我天天浑浑于睡总是睡不够！由于呕吐，我总是没胃口，吐的人身体软棉棉的。我都好想一觉睡过去，不再醒来了。我发信息说我不想要小孩了。我太难受了，身体难受，胃也难受，他却坚定地说，让我坚持下去，时间久了会好的，让我说什么也要把孩子留下。我想了想也是，于是又忍了段日子后来回娘家时被搞计划生育的妇女主人打电话️过来说生孩子一事要罚款害怕了！我心想那么多钱上哪去挣那么多钱，于是改变了保留孩子的决定，下定决心要把孩子打掉，我忘了答应他的事，我知道我一旦把孩子打掉我们就再也不可能了i，再也没有任何交际了，下定决心后我没告诉他打胎一事，那天姐姐陪我去的医院，那天我交了钱，喝了3天药，第三天做了无痛人流，回到家后己是下午13点了，孩子就这样被我狠心打掉了，在肚子里面整整躺了2个月，我却觉得没了孩子整个人一下子轻松了许多，没了压力，也没了烦恼。我再也不担惊害怕，再也不会天天吐了。我也明白我们再也不可能了，不可能再一起了，我决定放弃他，放弃我们的爱情。也就是告别爱情，远离苦海。没了小孩也就没有了任何希望。我发信息说孩子打掉了，然后告诉他我们分手吧。从哪天起之后我不再联系他了。我坐小月子期间时天天下雨，整天躺在床上。心情很难受，整天听着忧伤的歌曲，不段地重复播放。听完后眼泪止不住，哗啦啦地流了出来，孩子掉了，爱情也丢掉了。我甚至每晚上1点多都睡不着觉！半夜眼泪流个不停！我亲手杀死了自己的孩子呀！以后的会不会像百度上说的遭婴灵的报应呢？失去了爱情的我一个人孤独寂寞，失去的孩子的我失魂落魄。我整天伤心难过。封闭了自已的内心。从哪之后他也消失了一般再也没主动联系过我。可是大半个月转眼间快过完了，我止不住思念，又主动联系了他，他说等我满月了带我出去转，我写了封思念他的信他很感动，微信里不停地说对不起我，而我不想让他难过，总是说之前一切都过去了，不提以前的事。我也愿谅了他。因为他还理我呀？明明说好不再联系，可是我却没做到。可之后我发现我们越来越陌生了。我在他眼里已变得不再重要了。他是越来越忙了，而我呢？大闲人一个。整天一个人孤独的生活。有天他接我上十堰时，那天去郧县才发觉他是那么忙，车虽是别人开着，可他是那么忙。一下午转了很多地方，经商忙，顾不得休息。我也终于明白了。我们是不可能的。他是大忙人，而我呢？由于没上班，心不所定。整天担忧。10月份时我们算是最后一面之缘。我发信息告诉他，我不会再打扰你了。以后祝福你，希望你以后过的幸福。我知道我们根本不可能的，爱情虽然美好，但是昙花一现！会枯萎的！爱的越深伤的越深！我也要从中走出来，从伤痛中走出来！11月份来了。我也开始了工作，偶尔虽然会想念他！但是我会尽量的控制自己的情绪，在心里面不断地告诫自己。各有各的生活，苦海无边，回头是岸。爱一个人就要适时地放下那段没有结局的爱情。懂得放弃，才是给自己最大的解脱。如今我把整个经历放在了工作之中。我希望以后再也不要犯错了。所谓告别爱情，远离苦海也是对那些有情人不能在一起的一种解脱吧。