放暑假了，却是最没有暑假实感的暑假。似乎已经习惯了这样的热度，每天在办公室里醉生梦死。
今天，时隔半年又来到了帝都，这个曾经承载了我18岁到25岁所有梦想，纠结，迷惘和迷醉的城市。陌生又亲切又熟悉，我也许还是喜欢更霸气的城市？男生们看着更硬朗而不是南方的秀气，地铁在非高峰时期也可以空荡到有座位。有一些潮热带着人流的涌动和气息，生硬的北方口音，一切都让我有流泪的冲动，却明白这也许是一座选择离开就再也回归不了的城市了。转车的这三个小时的空白里，坐在火车站地下闷热的广场，流着粘腻的汗，和一切偶尔驻足这里的过客一样，看着人来人往。能想到可以再拉出来畅言一通的人已经很少了。
对了，就是在高铁上收到了省自科被拒的信息。我想也许我真的不适合学术不适合教书吧，学术，没有那么大的定力坐在那里去绞尽脑汁思考如何用新潮和大势的词语来让我的标书看着更有前沿性和创新性，其实我只想解决一个很小的问题而已，也许是之前受到的教育的影响吧，传传统统毫无新意。也许我又不是适合教书吧，一上课学生们都低下头发呆，玩手机，没有任何回应，我想我不是个好老师，以至于一想到要面对这些学生都会头疼。我真的困惑了，我到底能做什么，做的了什么，从小循规蹈矩的好好学习读书考第一，最终证明的是一个不适合生存在这个社会里的结论。为什么别人都可以那么拼命，为什么别人会觉得这些都是理所应当，为什么别人可以做到，我该怎样寻找自己的路走下去，太多为什么，太多的疑惑，太多的自我怀疑，连最初的梦想都离得越来越远。
我承认我确实没有拼命没有努力没有粉身碎骨破釜沉舟，只有无力的自责无他。我亦是不知道换个环境我是不是就会好一些，我是不是就有了新的信念和动力，因为已经渐渐看不到自己的闪光点和优势，甚至怀疑来时的道路。同时又非常矛盾的不愿意回头不愿意退缩到温柔乡里安逸，就这样一直在巨大的心理暗涌的推搅下旋转，挣扎，沉浮和麻痹。
又想起来了十多年前初来北京的不适，在大学里的不适以及落后，对自己的压抑和怀疑到了会在晚自习的夜晚哭出声来的程度，但是那时候，至少很多人还和我一同迷茫，在一旁安慰鼓励，那时候还有很多很多的可能和未来。不知道自己什么时候能走出这样自我麻痹的状态，原来自己相对于十多年前，同在这座城市里，并未变得更成熟更果敢更积极，我依然是那个坐在图书店的地板上，翻看着那一页“可不可以先大声哭泣再继续勇敢”的几米漫画的人。
夏天即将过去，我依然没有浴火重生，对不起。
