生活你也说不上它不是精彩的，但不论取得何种成就，放眼于茫茫人海，一切都微不足道，对于我个人来说，我不知道要取得什么样的成就，才能够超脱茫茫人海，我甚至想要解决的问题是我为什么要活着。

          自行车这不得不说确实是一个太小众的东西，暂时是很难重新踏上那些虚无飘渺的路途，成都对我是一个起点，我也以这里作为漂泊的终点，循循环环认识了一些人，从我孤身一人来到这里，就被卷进了时代的巨变里，时代向前而去，我却感觉好像被扼住了喉咙，带着乡土气息来经受钢铁水泥的洪流，我唯一能与之抗争的，就是要自己走很长很长的路，比起其它人来说，无疑我是幸运的，但无疑也是痛苦的。

        应老头子要求决定开一次分享会，说实话这确实是一件吃力不讨好的事情，我有我的傲气，其它人有其它人的看法，要让不相干的接受陌生的东西是很难的，而当自己剖析自己的痛苦也不会是一件好受的事情，你要为找几个观众劳心费力，还要想如何讲得精彩，可我并没有演讲的天赋，反而江湖草莽的气息浓重，不过这确实是最成功的一次分享，观众有二十多人，大多都与我认识了好几年，在成都这个城市，这是让我唯一觉得安慰的东西，来了的以及不能来的，我都报以最忠心的感谢。

        如何将自己的乡土气息融入到成都这座现代化的城市，让我觉得并不孤独是很漫长的征程，寻找同类如果是为了解脱，那么不需要同类则是一种超脱，可当自己如死狗般摊在床上时，听外面的一切声音，孤独和寂寞就像蚀骨的幽灵，让人神智不清，漂在成都这个城市，比北上广好受一些的是这里可以说话的人多一些，融入要稍微容易一些，都说昼短夜长，没有明白的人好像说出来是装逼，可明白的说出来又是一种苦楚了，我有时不想融入这个城市，可我有什么东西来抗拒洪流，万里的路是逃避，如何站起来，才能坦然而对。

        至今我依然没有消化我漫长的路途让我应该悟出的道理，年少我想做的事我立马就去做，而今或然暮气沉沉不复少年心性，前几年和兄弟一起醉卧街头，今时喝酒不如前几年已甚，可怕的是我想在喝酒时保持清醒，克制自己少喝一些，可我怀念的喝酒，是醉得不省人事，如死狗般睡在大地上，等早晨的风让我醒来，甩甩头，又是满身活力的模样，与人而言昨年的路途，还没有可以与人言的道理，因为看到的，是令人绝望的壁垒。

        常有人问我，为什么要去旅行，我也确实没有更触动人心的回答，毕竟我不是智者，也不是一个和常人一般的旅行家，我的日程枯燥，我路上接触的人有限，但三个阶段的路程，我确实能够明白很多东西，但这些东西放在人人都有想法的世界里，它太微不足道，顶多引来一声惊叹，我想看的不是惊叹，而是敢于去抗争，敢于在有限的生命中看到一些绝望之后的蜕变，于我来说有重生的意义，它将我引上了去思索为什么我要活着这个亘古难题，但能够吸引人的，很遗憾的是只有很少见的痛苦以及最颠峰的成功，他们并不思索我思索的问题，或者说这个问题是没有答案，不如任时光流逝，我自坦然。

        周遭总是质疑你的人多，全力以赴支持你的人少，要知道找一个人的弱点很容易，在这些质疑中计划就流产了，它终究不如做来得实际，没有做就没有问题，讨论的这些问题都没有什么实际的意义，全力以赴去做并能始终坚持，我想这才是真正的男人本色，要在弱肉强食中保持温情，要在最低谷中保持斗志。

          工作的几年，真正让我折服的领导只有一个，我惊叹于他高超的情商，以及肝胆相照的义气，其余工作的地方遇到的人，纵然学识更高，地位更高，都不能令我折服，所以也只有在那个地方，我工作的时间最长，其余的地方，想来都是我生命中可以忘却的一站，离开也就永不回头。

        在广州的那次分享会，他们抛出了一个问题，如何面对伤害过自己又对自己有恩的人？现在的我依然选择放下，我不去爱也不去恨，因为爱对我来说是没有放过自己，恨对我来说是复仇的火焰，放下对我来说可能是最好的选择，不用痛苦，也可轻装前行，总之要前行，就要学会和过往告别，或许最好的放下，是爱在心底，永葆自己的善念。

        路上的人万万千千，我也不知道会遇到什么样的人，但希望有意思的人多一些，而不愿和不甘我希望不是我被迫的选择。