寒假在家，爸妈爱看一档叫《爱情保卫战》的节目，里面的情侣大都是男嘉宾如何坏、如何渣、如何妈宝，一旁的女嘉宾不停地抱怨哭诉，最后所谓的专家就把男方骂得狗血淋头，让女孩子赶紧离开他，我妈也一脸担心地说着：“ 傻姑娘，千万别出来。”
我不想为男性同胞辩解些什么，也不是要高举什么“宁毁十座庙，不拆一桩婚 ” 的大旗，我也知道双方在一起痛苦折磨还不如早点分开的道理，只是当一段属于两个人的恋爱，被放上台面剖析时，人们高谈道德，大呼真爱，把别人简化的事件加以批判，肢解得体无完肤。
拿着一句：“ 如果他爱你，就不会这样做。” 的假设逻辑，然而生活中的很多行为都是极其客观和直接的，你套上无数个感情的理由，却又不懂得人家环洱海骑行没电推车月下的浪漫，这样的爱情观未免太有失偏驳，总劝着年轻人不要做梦，他们口中的爱情才是再理想化不过了。
我很喜欢那些有自己主见最后仍选择在一起的女孩子，因为他们懂男嘉宾的那一句 “ 亲爱的，你知道的，我不是他们所说的那样的。”
我初遇你时的心动，在你面前羞涩的脸红，支吾吐漏出的表白，我们牵着手走过的大大小小的回忆，你来见我时深情的双眸，我手写情书描绘情话的心扉，情感的共鸣，荷尔蒙的碰撞，爱情的奇妙不是感情出现问题时我们争吵的对方的几句过错就可以抹灭的。
大人们口中的爱情好像必须得是双方地位平等，相互理解，相互包容，相互忍让，一切言语和行为中必须体现出对对方的爱，这在看来不是爱情，而是一场两个人恭敬如宾只为相处融洽的婚姻。
人们总是习惯于用付出的多少来判断一段感情双方地位的高低和对错，为付出多的一方不值，而他们的标准往往现实而单一，我不做家务不代表我不爱你，你整天对我说情话，而我只是静静的看着你笑，也不代表我爱你就比你爱我少，什么时候开始我们擅长用自我的牺牲感，来去量化和衡量一段感情。
却忘记了爱情最单纯的初衷，来自心底的那份好感和喜欢：我给你寄吃的只是因为我吃到这个觉得好吃便想与你分享；我给你送礼物只是因为我想让你惊喜开心，在某些特殊的日子能有一些纪念和仪式感；我跑来见你，只是因为我太想你了，想来抱抱你。
我做的一切只是因为我喜欢你，脑海里有了那些念头便去做了，我没有做也不代表我不喜欢你，不信的话，你可以去我心里看看。
每个人感受和表达情感的反射弧不同，我喜欢你，所以我想要用我能想到的方式去告诉你，仅此而已，没必要给自己强加上一种我是为了经营和维护这段感情的付出感，为自己心酸又去压迫对方。
你不爱洗碗，我就惯着你的懒，偶尔任性，我们就把筷子一丢，一起窝在沙发上，你有仙女病，我有王几气，你不理我时，我会觉得你很酷，然后趁你不在偷偷讲一大堆你的坏话，我从不去想你是不是不喜欢我了，因为我知道一看到消息的第一时间会来哄我，我们懂彼此的小心机，抢着揭穿然后相视一笑。
管你是书人画家，还是痞子流氓，我要用我的风情万种迷住狂傲不羁的你，我喜欢你的眼角的微光和指尖划过的痕迹，即使有一天你不再闻我的长发，我可能还是会继续喜欢你一段时间，不知道有多久，我也不是自诩的好女孩，我们就像两个长不大的坏小孩，彼此相爱，为民除害。
橙啄蚊，大二堕落生，坏小孩，喜文字、美食和好姑娘，有自己的微信公众号:蚊子的小床，欢迎来听故事。
