一颗心的距离究竟有多远，有多近？
小时候，我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝，心很小路很宽。长大后，我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开，有时相处很难，想很多话很短。——苏打绿《小时候》
在关系里真的有对等的吗？我不这么认为，在我看来，并没有对等的关系。人与人之间，无非是一颗心的距离，你不靠近，他不往前，永远就停在那了。
关系是包含多种的，像亲情、爱情、友情……一直很好奇的在观察，为什么有些人可以走的那么近，有些人只能站在一定的距离里观望？同时也在反观我自己。我们都渴望被爱，但却常常不愿意踏出那一步，是害怕付出得不到回报？还是害怕证明了其实他并没有那么爱你而失望？还是没有期待就没有伤害的冷淡？可能都有吧，情感是很复杂的存在，有时也不是三言两语能道破的。
我常常觉得我跟我爸的关系很微妙。而在其中也常常获益良多。他仿佛只活在自己的保护区里，你上前一步，他就会变得更防御更谨慎，又或者说更具攻击性。好了，当你退后一步时，他又觉得是时候进一步来宣示“控制”权。多年来，在这个博弈的游戏中，以为自己已经掌握了诀窍，可每次都还是遍体鳞伤。到底是为什么呢？
当我看到《我需要你的爱，这是真的吗？》这本书的时候，仿佛领悟了一点，没有期待，或者减少期待你就会没有伤害。换个思路，将聚焦从别人身上转移到自己身上，找回你的主动权。
其实他在用他的方式来讨爱，我也在用我的方式去守卫，于是两个可怜巴巴的人都得不到爱，都不愿往前一步。在关系动力中，可能男性总是习惯以权威去争取主权，尤其他是我爸，更是理所应当。所以当我坚持自己的想法而不听他的时候，他其实很受伤也很失望吧，更多可能是很难去面对这个失控感。有很多父母都说过，孩子成长的过程其实是逐步远离父母的过程，慢慢看到的只有越走越远的背影。从这是属于“我的”到属于“别人”，始终要独立，脱离父母。我不知道这是怎样的体会，但从中能感受到一丝的无奈跟失落，就像孩童时期心爱的玩具被抢走，或是养育多年的宠物离家出走的哀伤。看着老爸慢慢变老，但那倔强的个性却从来未减一分。也许那是仅有维护自我尊严的方式吧，也许他从来不愿意承认孩子真的长大了，也许到了七八十岁老到走不动的时候却依然固执的拍拍你肩膀说，‘小样，看你做什么都做不好，永远长不大！’。
我以前真的对他说的每一句话都特别相信，特别入心，他从来没有夸过我，无论我在别人看来怎样，在他评价中，我永远只看到“挑剔”，仿佛容不下一粒沙子。因此我也常常自我怀疑，自卑了好久。常常非常在意别人的评价，总想获得他人的认同，但其实最想得到的是他的认同。年少轻狂总是血脉喷张，不服输又搁不下所谓的自尊，常常跟他呕气，所谓的叛逆，其实不过是想讨到一点点的关爱跟注视。但这个舞蹈从一开始就注定是不和谐的，要不我们都进攻，要不都退缩隔绝。
有朋友也跟我说过，用糖衣炮弹，就算他怎样骂你，怎样不爽你，你依然笑脸相对，依然不停止对他的好。这或许也是一种办法，我也试过了，在忍让中，似乎关系是缓和了，其实道理谁都懂，他进你退，总能维持表面的和平。就像他希望你找一份稳定的工作，最好考个公务员什么的，而你也乖乖听话去做了，那就一片和谐了。你成为他眼中的“女儿”，他满意了，同时也表示你将主控权交给对方了。可问题是，你自己满意了吗？好像并不能，在这种“讨好”下，其实你满足了别人却伤害了自己。你觉得违心的日子能维持多长呢？确实我也看过很多人练就一身忍让、牺牲成全的“美德”，但却因为长期压抑自我而必定带来更大的爆发跟反叛，可能是身体的症状，也可能是心理的症状，而可惜的是自己却看不到，还一直忍气吞声。
当你委屈自己去成全他人的时候，你是真的爱他吗？这只是自欺欺人的戏码罢了，其实我们只是想通过“付出自己”来换取别人的爱。有好长一段时间我都很难去接受这点，有人跟我说你那是在变着法子讨爱！
现实中也看到太多这些牺牲者的故事了，在他们看来，也许我今天的牺牲能换取明天的幸福呢？也许我在忍忍就好了？也许他会改变呢？也许……看看这些“期待”都是放在别人身上了。其实也许对于这些牺牲者而言，他们害怕的是承担失去，承担自己该承担的责任，承担得不到别人的爱的痛苦。他们以为自己无路可走，没法可选，可恰恰他们选择了不选择，选择了让别人来承担。“我都已经对他这样好了，他再对我不好就是他的事了”，“我已经付出了我的全部，你怎么能够辜负我呢？”，“我都已经低声下气了，为什么你还这样对我？”……看到这背后交换的情感勒索了吗？
那怎么办呢？我既不想以暴制暴，又不想讨好换取怜爱。究竟怎样才能让表达自己又不伤害对方？这些年来我也在探索着。
都说在关系中，会把自己看的更清楚。觉察永远是改变的第一步。你看到了自己的“私心”了吗？没有错，我们都在刷存在感，都在渴望爱，甚至乞讨爱。当我慢慢愿意承认这点，其实我已经看到自己内心的渴望，看到自己的期待。但若你不付出真心，又怎能换来真爱？
那什么是真心？人都有自私的基因，谁能这么伟大只付出不问收获呢？我们又不是圣人，我们只是血肉之躯的凡人。我并不认为我们需要付出多大的代价，所谓真心，其实来自于真诚、尊重跟接纳。真诚的面对自己，面对他人，聆听自己的需要，别人的诉求。尊重自己也尊重他人。接纳原本的自己，接纳不完美的一切。
不要以为这三个词听上去像口号那样顺溜，其实可能穷尽一辈子，都未必能真正的做到真诚、尊重跟接纳。每个不同的时期，自己对这三个词都有不同的领悟。
对于接纳，最近看到一篇文章说父母对孩子有恨。多么的真实，但不是每个人都可以接受的，我看完之后反而释怀了。我们常常强调爱，却忘了有爱就有恨，世界本是两分法。我们总期待父母爱人对我们只有爱，却疯狂的压抑恨。你能接受其实你并没有那么爱他，他也可能并没有那么爱你吗？首先你得愿意承认自己的感受，理解自己，然后才能慢慢理解别人，接纳别人的感受。很多人没有办法去承认自己曾对父母有过恨，有过愤怒，一直压制在心中。有恨又怎么了？有恨就不能爱了吗？承认你恨他就代表你不再爱他了吗？感情是复杂多变的，过去不等于现在跟未来。我们常说与父母和解，与自己和解，如果连这种真实的感受都不能面对，谈何和解？谈何接纳？更谈何真爱？
说永远比做的漂亮，对于我老爸，多年来的爱恨情仇，好像随着时光，把这个镜子打磨的更清晰了。不能说已经完全厘清了，但慢慢从他身上，我看到自己内心的小把戏，看到自己的投射。其实无非都是想得到爱，但也许慢慢的不需要以“讨”的方式，而是打从心底，理解了他，接纳了他。能量是能传递的，你有多接纳自己，就有多接纳他，有多爱自己，就多爱他。付出真心的过程其实很有趣，最后你发现不但主动权在你手上，而且你也越来越懂得看到自己内心的渴望。
有些坚持，不需武力，但可以坚定，温柔的坚定自己，表达自己尊重他人的决定，无论接受与否。试试吧，一起探索探索吧！你选择靠近，有面对可能失败的风险；你选择逃离，可能不会有冲突，但你跟自己的心就越来越隔绝了；但若你选择爱，你永远不会失败，因为在爱与尊重里面，只能是获益者。
一颗心的距离，这么远又那么近！
