我曾以为，从深深喜欢到渐渐淡忘最长不过三年。
我本以为最好的状况，不必相忘于江湖，而是君子之交淡如水。
却不曾想，以为淡掉的，还能掀起涟漪波浪。
这是在大学时代发生的事。
是同在两委会任职，每次开会都能坐到一起的同桌。是每次不论好不容易掏出皱巴巴的纸还是借来的纸，都会帮我插掉鼻头汗水的人。是我第一个喜欢得深入灵魂里的人。有过简单而温情的表白。
“喜欢你，好像等了你两百年。”
“我感觉仿佛等了一千年。”
那时，我以为我等到了灵魂伴侣。然而，后来后知后觉的我才知道，他竟然有女朋友，刚好吵架了。他说他喜欢的是我，却又在两个月后告诉我他和他女友复合。而我选择依然和他做朋友。很多我的朋友都觉得我不值得，可我不想深究谁对谁错。我那时脆弱得如浮萍，我只想有人对我好就很好，我会不顾一切的珍惜。我和他于是依然做朋友，他愿意对我好，照顾我，我也欣然接受他的好，他的照顾。尽管他后来又和他女友分手，我们始终保持着朋友的界限。
只是我从此克制自己，几乎不再主动联系他。我尝试学着不再爱他那么深，不再依赖他，就像慢慢学着独立行走的孩子。记得当初，就很迷恋他拿起相机，一副专注沉稳的样子，莫名的安心。有一次活动，他第一次不在，由我独自拍摄的时候，我满心不安，满心自卑。不知道自己能不能拍好，拍了也不知道自己拍的好不好。到后来，我想起他说过，只要拿起相机他就心安。我便把对他的依赖也转移到对相机，对物质上来。当我摄影技术慢慢成长了，我也有了自信，我能自己判断自己拍得好不好。
我也会很喜欢他送我的小东西，哪怕只是一个装糖的小盒子。我把对他的喜欢拿了一部分到他送的东西上。比起那些只有忧伤和幻想的无果单相思，那段日子，就好像刀尖上舔蜜。为那见面时一点点的甘甜，甘愿忍受不见的前两天时的单相思之痛。是的，再痛也不过两三天。但也意味着每见一次就会体会单相思之苦两三天。
也许，我就是想知道，想体会一下分手后还做朋友是什么感觉。不过我们也许连分手都谈不上，因为都没开始过。也许，我是爱得太过用力，知道一下子决裂我承受不来。事实上，就那样我就已经承受不来。还好那段难熬的时候，至亲的人陪我走过来了。
后来，我们联系的间隔期越来越长。直到毕业，直到工作半年。我已经完全独立，独当一面。回过头，再看那青葱岁月。我只觉得温暖。感谢有他陪伴过的青春。再联系时，君子之交淡如水。
直到，有一天，我在简书，打算直面自己过去的情感。刚好，没有取消对他的关注，回复了他的说说。聊了几句，他说拜拜，我也说拜拜。但心里居然还有一丝不舍。我便知道，还没放下的是我。看不见就以为淡忘的是我。
直到我看到书中一句“不要贱，不要见”。我才惊觉，是不是高估了自己。这世间，有几人真的能做到和深深喜欢过的人君子之交淡如水。我不过是假装做到了。
我撤销了对他的特别关心。也许当初，骗自己说，真正的看淡，不在乎有没有特别关心这样的形式。其实就还是在意的。
也许，意识到还在自欺欺人，这本身才是放下的表现。直面自己过去血淋淋的伤疤，才是治愈伤口的真正开始步骤。否则也只是结了疤忘了疼。哪天揭开衣角，还是些许的疼。
也不再纠结忘不忘得掉，不重要了，都是成长路上的回忆。
是友情还是喜欢之情，不自欺欺人，也不去分辨了，来之不挽，去之不留。
疼或不疼，也都很快过去了，本就没有遇风不起浪的水。
见或不见，不再期待或者不期待了。缘聚缘散，好聚好散。缘深缘浅，都归平静。
在这个当下，我忽然释怀了。
从深深喜欢到渐渐淡忘最短，一个当下的距离。
情绪如风雨终会过去。我只在乎，我成长了多少。只为更优秀，更坚强，以遇到那个优秀的良缘，愿并肩同行。
