Part 1 悼
这么久了，我终于想静下来写写从去年夏天到现在发生的事情。每次提笔却又不知如何落下......
我一直都是一个很奇怪的人，明明心里有很多东西却不知道到底该怎么说才合适，明明心里很在意却总是说我早都忘记了。其实我也不明白，怎么总是得不到的想得到，该忘记的难释怀......
我记得特别清楚，一年多前，会考完我们高负荷量的上了一周课，然后我们几个人特别开心的去我孙子家吃小龙虾，我没带钥匙，爸妈在家等我，原本他俩准备去看爹爹的，因为我的原因，才决定第二天再一起去看他......等到第二天，我跟妈妈去买面包，爸爸去医院了，我坐在面包店里，拿着本书看，妈妈出去接电话，回来的时候泪流满面，我问怎么了，妈妈一直掉眼泪，我说到底怎么了啊，妈妈跟我说你爹走了......在我很小的时候曾经失去过心爱的玩具，曾经失去过心爱的宠物，我以为那已经够痛了，可是根本不是啊，听到爹爹去世的一瞬间我脑袋嗡的一下，什么都记不起了，眼泪一直往下掉......我真的不想相信，这怎么可能啊，明明昨天他还打电话说他要出院了，他要回家了，我在等你回家啊，为什么不回家啊，为什么要走啊，为什么不等我去啊。
等我到医院的时候，看见的，就只是一块白布，他躺在那里，瘦的只有一点点，你为什么不坐起来看看我？你为什么不跟我说话？殡仪馆的人跟我说，你看看他吧，眼泪不可以掉在他身上，我说好。然后我就远远的，远远的看着他......
哦，原来真正的心痛可以痛成这个样子。那几天，跪在灵堂前，看着来来往往来吊唁的人，他们说一直说节哀顺变，他们来鞠躬，他们来磕头，我总觉得不真实，似乎做了一个过于长过于惨的梦。似乎我一觉醒来什么都没有发生，似乎当我再下楼敲门的时候，你还会踩着拖鞋，慢悠悠的从屋里晃出来，跟我说“来啦来啦”；似乎当我再出门的时候，可以说“爹爹再见”......可是那么久了，你没有再回来了，那我大概没有做梦吧，大概你真的再也不会回来了，而我在也不能笑着说要把身上的肉分给你了......
出殡那天下雨了，老天也哭你。我站在你的照片面前，等别人把你推出来，似乎看着照片你就能回来，可是没有啊，你躺在那里，穿着你最爱的那套中山装，面容平静。我们站在旁边，看着你，听着悼词，我一直在抖，我不想相信，也不肯相信，怎么会啊，你说好了要回家的呀。最后的告别，我跪在地上跟你说再见。再见了爹爹，下次再见可能要很久了。
殡仪馆里的人都面色惨淡，有的人依旧在呼天抢地的哭着，而我只是看着你的照片发呆，我只想知道你到底什么时候才回来。
从那之后，每每再提到你，我都很难受。我越来越不想回山北，似乎这样就能骗自己你还在，似乎这样就能在下次回家的时候再见到你，可是没有啊，我再也没见到你了，一次都没有。
Part 2 病
不知道从什么时候开始，我心里的小怪兽越来越膨胀，它似乎蠢蠢欲动了，我越来越暴躁，越来越控制不住自己。过生日之后不久，因为很小的事情，我在家崩溃了，然后我去了北京，放空自己。后来好多人问我，你去干啥了，我说没啥啊就去玩了。而现在终于克服了小怪兽的我，终于能说啦～我去看了一个特别和蔼的心理医生，我就是强迫症和焦虑症。吃药能控制，但是有很大的副作用，所以靠自己慢慢调节，虽然要花很久，但是总会好起来的。
Part 3 一个人
未完......
