钟铉最后献给歌迷创作的一首歌叫幻想痛，phantom pain。他说这是当你想到如果和你非常亲近的人离开的时候，伴随的一种痛。虽然这个事实也许没有发生，但是你想到了，就会如真实一般的hurt。看到这里我似乎又更加理解了他一些，作为敏感的人，哪怕是一点幻想幻影都会给你带来真实的疼痛。

比如当面临一项抉择的时候，我总是思前想后脑子里会反反复复假想对方的心情，作为，反应和我以后的生活的模样一万遍，直到这些千丝万缕的思绪像蜘蛛网一样爬满黏着交织在整个大脑，折腾到心理再不能承受，才能停止。就是这样，仅仅是一些假想和幻想，就已经快要将我吞没。

我痛恨这样的情绪和性格，可是我似乎永远都无法避开它。从高中时期开始，因为选择入学高中的事情，在几所高中之间摆荡，甚至还发生了一夜间搬离高中宿舍但是在清晨又带着行李杀回来的事情。到高考，在几所高校之间犹豫不决，报志愿前一晚上不眠不休，但是依然在交了志愿表以后又跑到教育局想要改志愿，以致后来整个大学入学前的暑假没有很开心的度过。这种状态持续到了每个要做选择和抉择的时刻，就如同间歇性发作病，每隔一段时间出来作乱。持续到了在保研之前准备考研的时候在高校和专业之间纠结，持续到了去年和今年找工作的时期，就如前几日的一项抉择，让我每晚都得要大脑不知疲倦的运转到两点才能睡着的地步。

当然，这种幻想痛并不仅仅因为选择困难，对未来想象的过多，或者用现在的话来说：戏太多。对，经常在我的脑子里上演着一出接一出的大戏，有悲有喜，时悲时喜。有时候安慰自己：就这样了，从以往的经验来看，不管做什么选择结局都差不多。有时候又倔强别扭起来，这关乎以后的人生方向，怎么可以轻易抉择。而这次的幻想痛更来源于一种愧疚。因为有一项选择必然要对一方造成伤害，当然，这种“伤害”也可能只是我自己的假想，就如一些朋友说的“也别把自己太当回事儿，对方最多一个月后就会忘得一干二净”。但是我依然过不了自己的一关，朋友们又说“这是你关乎以后长久未来的事情，相比一时的过意不去，这个显然更重要”，“人无完人，人总是有瑕疵，当一次坏人也无妨”。你看，一众朋友们都这样费尽心思的给我建议给我心里慰藉，可是，并没有将我从水深火热里挽救出来，该纠结的还是纠结，丝毫没有减轻。这个世上没有谁能救赎谁，唯有自己。

就是抱着这样迂回曲折的假想痛，经过一轮又一轮的挣扎，最后想到似水年华里英的父亲跟英说，这个世上一切你遇到的难题唯一的解决办法，只有面对它。于是狠下心闭着眼发出信息，却发现自己手抖，等待回音的过程更是煎熬，哪怕一点响动都能刺痛神经。然后感慨自己没救了，注定这一生都要纠结过一生。各位看官们看到这里，可能心里觉得好笑吧。一个过了而立之年的成人，居然还是这样幼稚和怯懦。是的，我也很厌恶它，可是真的还没有学会“人不为己天诛地灭”和“no cares”的规则，我还是会在心里演绎一万遍对方的心情来惩罚自己。

好在，这个假想痛已经在慢慢消逝了，是的，随着时间流逝，最终会稀薄。这也许是我永恒的难题和以后也必经的过程，我只希望以后经过一次又一次的锤炼，我能慢慢变得多一点only focus myself，能够不被他人的言语所影响，坚定地做属于自己的决定，而且决断了就never婆婆妈妈的回头，害人害己。我钦佩曾经被一个人以自杀威胁的时候，呆呆说出：“他想死让他死去”。的豪气冲天。我羡慕大美的“选择是自己的，他管得着么。”的气度和赵猪即使要交两万大洋违约金也很坚定的要换三方的勇气和坚决。经过这一役，如花又帮我总结了很多人生条理。2018年伊始，really learned a lot。

これから、進なきゃ、進しかない。