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日安！展信好！

昨晚下起微微細雨，冷風透著窗縫悄然滲入，徒添冬日一分寒意。

現在的我，裹著厚厚的被子，坐立手提前，敲打著鍵盤。有時曾幻想，究竟您何模樣，又會在何時以何種方式與我相遇，但再細想，又覺得自己實在想太多。無論是外表給人以低於年齡形容的稚嫩，或是心理層面的幼稚，再訴諸此般想法，都實在讓自己頗為害羞。再將諸如此般描繪于您，真是讓人見笑。

第2天，按照習慣是要說些什麽才好呢？會不會在第1天的時候，就讓您產生倦意了呢？自昨日起，晚上總會有各種遐想，想著要說些什麽才好，想著想著就安心入睡了。有人說，如果你的夢裡出現了你不認識的人，或許是你偷了他的夢的。有過一段無夢的日子，是不是因為我進入了別人的夢裡不自知，亦或是本身就已然忘卻。老實說，我很怕會有一天記不住我想要記住的人物事，或許我的貪念太深，想要抓住的東西太多。但近幾年，我已經明顯感覺到，很多事情，只要不記錄下來，就會忘記。終究是敵不過時間的淡忘麼？以往，我總以為，一旦記住就永遠不會忘記的，或許是今年經歷的事件太多，讓我難以忘懷。此段以後再一一述之。

禮貌來說，我是應該要自我介紹的。但坦白來說，我不知道要從何說起。這些天一直在看一本，每天一章，《走出恐懼》說的是內在的小孩。書裡說，每個人的內心都住著一小孩，有害怕、畏懼、傷心、嫉妒、憤怒、快樂。很早的時候，我知道在我的心理住著一個小孩，她築著一面很高的墻，想要保護自己。以為自己不出去，就不會受到傷害。只是，越是保護自己，越是傷害自己。我曾經天真地說過，如果有人真正了解我的話，他就會走進這裡，帶著我走出去。可是，我忘記了，這面墻里并沒有裝上任何的門窗，即便外人想要走進來，也無從進入吧。很多時候，不過是自我作祟。直到不久前，我才恍然醒悟，不肯放過的，是我自己。在讀小學的時候，懵懂的我曾經喜歡上一位同班的男生，一直到大學的二年級，知他戀愛又分手。或許對於那時的我來說，他就像是我幻想中命定的緣分，因為小學、高中、大學一直在同一所學校，青梅竹馬的緣分，自以為是命中註定。其實不然，那時的我內心強烈地挑出他身上各種缺點，的確，對於過於追求完美的我而言，他有太多的不完美，所以，就算當時我們或許有點意思，最終亦未曾能夠成為男女朋友。有時會回想這段沒有結果的感情，若是當初可以放下，或許就不曾糾結過。然而，就算再次遭遇這些，相信我的選擇依然如此。彼此擦肩而過，證明情誼還不夠深切。這段感情就如時間穿梭，留下一絲痕跡，叫做年少無知。

有朋友提醒過我，未曾愛過。我亦深知，只活在幻想中，又何嘗去愛過呢。因為假裝理性的人，不懂愛。因為害怕付出，所以不懂愛。有時我在想，什麽是愛，什麽是付出呢？在照顧家人，在與閨蜜相處的時候，會設身處地地為著他們著想，這就是愛嗎？如果這些都算是愛的表現，那爲什麽我又會吝嗇去愛人呢？若不能站在與對方平等的地方去愛一個人，這就不算愛了嗎？

找一個有感覺且疼愛自己的男人，這個是姐姐給予的建議。如果真的有吸引力法則，如果真的可以許願的話，我的願望又是什麽呢？以往的過多限制，終究只是一句拒絕。我拒絕給予愛，卻妄圖他人去愛慕我。因為內心害怕，因為我覺得自己不夠優秀，如果對方很優秀，並且優秀的他愛慕著不優秀的我，即便如此，我也會變得很優秀。是因為這樣吧，當真傻兒。

如果今年是特別磨難的一年，內心的改變又是意外的收穫。改變之一，學著付出愛。今年有三個月的日子幫忙照看外甥，學著言行身教，看著外甥一天一天長大，突生滿足之感。或許就是那些身為人母最大的喜樂吧。嘗試著去愛護一個三歲的小男孩，終於有一天，不再讓人照顧，而是要去照顧比自己更為年小的幼輩。突如其來地，想要建立一個家庭，和喜歡的他，建築屬於自己的家和生育彼此的小孩。這是照顧而來的快樂之感吧。改變之二，朋友撿了一隻小貓咪。一隻只有兩三月大、脫水虛弱的小貓咪。雖然一直愛渴望飼養小寵物，然而它的到來倒是讓我有些應對不暇。初時小心翼翼的照看，但依然害怕被它抓咬，而不得不關養門外。直至兩個月后的某一天夜裡，它突然病發全身抽搐，才得知是先天性癲癇發作，之前的淘氣都是前期病症之一，心有憐惜，只怨并未友好待它，讓它如斯難受。之後便開始日夜陪伴，只盼它能快樂過著每一天。

也許您發現了，我用“快樂”的詞語。如果愛上一個人會變得很快樂，這是件非常幸福的事情吧。如果這就是我所說的改變，我是非常願意愛上一個人，目前而言。

如果星星真的可以看見，如果許願真的可以實現，我希望我可以愛上你，然後變得幸福和快樂。

謝謝您看完今天的日記。

祝君好。

2013-12-15

J.P