文字｜言一
01
曾经喜欢上了一个男神，是闺蜜公司的同事，特像吴亦凡，尤其是眼睛，简直不要太帅！
于是某个夜黑风高的夜晚，我在闺蜜面前发誓拿下男神！赌注是一顿火锅和尊严。然而一个月过去了，一点进展也没有。更惨的是，男神被另一个半路杀出来妖艳贱货带回了家。
这个女人也是闺蜜的同事，妆前颜值一般，身材比不上我，所以当我听到这个消息，我是崩溃的！男神你睁大眼睛看看！你还有更好的选择在等你！
脑里自动循环艾薇儿的《Girlfriend》——
Hey hey, you you,
I don't like your girlfriend
No way, no way,
I think you need a new one
Hey hey, you you,
I could be your girlfriend
02
我失恋以后，闺蜜和我成立了反失恋大联盟，她任盟主，我任副盟主。我们的联盟精神就是不惜一切代价把男神抢回来！
联盟的必备议程是吃小龙虾，每周一次，美其名曰终结单身大作战，每次，都是吃得七荤八素的，计划什么的早抛到火星了。
在一次例行的“必备议程”之后，闺蜜醉汹汹地跟我说，你知道你最大的问题在哪里吗？
我一脸懵逼，不知道。闺蜜说你最大的问题在于啥都不做，像个傻子一样干等着，又不是七仙女，人家凭什么看上你！
不是有你帮我吗？我心虚地说。闺蜜怒了，她猛灌了一口啤酒，恨铁不成钢道：帮你妹啊！撩汉这种事要自己做！你不主动，怎么会有故事？
原来她发现，那个女同事很有手段。我们分析了好久，最终做出一个决定，用姑苏慕容家的看家绝学，以彼之道，还施彼身干掉她。
我们开始视奸她的微博。
03
在她的微博里，有一篇《朋友圈圈撩汉宝典》，里面是这样写的：
1. 换头像。加男神之前先检查一下自己的头像，该换就换，你又不是郑爽，玩什么放飞自我（PS：颜值高者例外）。头像一般用文艺的插画，或者自己的美照。
2. 删闺蜜圈。把那些带连接的，乱七八糟的没有意义的分享删除，该归类的归类，该分组的分组，就像自己的房间一样弄得高端大气上档次，就算不大气，也别弄得像狗窝一样。
3. P图。加了男神后，之后发的照片一定记得P图，但不要太过，否则只会显示你的不自信，当然素颜偶尔也能给男神惊喜（PS:仅限颜值高者使用）。
4. 聊天，和男生聊天一定得注意话术，对不同的人有着不同的打法。男神也是如此，对于小狼狗系男神，要色诱他，既要给她希望，又要让她得不到同时还对你有念想。
对于闷骚系男神，要明骚，简单说就是把脸丢了，丢到太平洋，丢到马里亚纳海沟去，对于大叔系男神你要把他当孩子一样宠着，就算你再怎么大大咧咧，也得展现你的母性情怀。（女汉子慎用，有风险）
……
还有很多类似的微博，看完后我的内心毫无波澜，甚至有点想笑。我觉得这些攻略很幼稚，但闺蜜却打开了小笔记本。
我：……
仿佛看到我欲言又止的目光，闺蜜慢吞吞地说：什么也不做，就等着让对方喜欢你，你想得倒挺美的。我们应该学习她的态度，追求也是一门技艺，要多尝试，多总结，多复盘。
04
闺蜜的那句话扎心了！什么也不做，就等着让对方喜欢你，确实撩不到男神！
撩才是王道！不撩怎么会成功？坐着等男神送上门的几率估计比中五百万还要小。
细想起来，好像我从来没撩过，全程怂到底，啥也没做。唯一做的，就是等着撞大运，等着心仪的男神喜欢我。
就说撩汉狂魔（抢走我男神的那个妹子）吧，人家也是经过了很长时间学习和努力的，为了被喜欢，她做了很多努力，为了陪男神看世界杯，拼命恶补足球知识，从一个啥也不懂的伪球迷到半个解说家。
最重要的是，别人不仅会看球，而且还会踢球。不知道的还以为她的梦想是振兴中国足球，打进世界杯啥的。
要被人喜欢，就得做很多努力。
就像之前看《恶作剧之吻》一样，湘琴追江直树追了7年，追了7年才撩到男神，看看袁湘琴的脸吧（林依晨啊，这颜值不用我多说了吧），明明已经这么美了，还这么努力，不觉得很赞吗？
05
一点都不努力，凭什么让喜欢的男神喜欢你，喜欢你什么？喜欢你的异想天开？还是喜欢你的不劳而获。
什么都不干，就让一个眼瞎的男神代替傻叉爱上你，这是耍流氓！
换个角度想，如果一个男生，什么也不干，上来就要睡你，和你开房，你会怎么样？是不是分分钟想送他去火葬场！
在爱情里，原地不动，就想着不劳而获，这不是谦卑，不是朴素，不是真实，而是傲慢！
想要什么，就要努力去争取，只有我们努力，才会有更多的可能性，才会在爱情里，一路打怪升级，最终撩到喜欢的男神，抱得美男归！
-END-
