他们说，念旧的人就像拾荒者。
恰巧我就是那个拾荒者。
今天是我们说好老死不相往来的第八天。一月八号。
我爱听网易云，网易云好像住着这个世界全部的情种。我爱看那些人们分享自己的故事，我爱听那些写着我们故事的歌，好像就是为了我们写的一样。
这八天，我像往常一样按照自己的步调生活着，连我自己都在怀疑我是真的好还是一个入戏太深的演员。只有当我听到一句歌词突然泪流满面的时候，我才能够深刻的体会到，我有多想你。
时间是让人猝不及防的东西。六年抵不过你一句离开。
张碧晨——曾经守候
在31号晚上你决定离开的时候，你问我还有话要说吗，你说以后就没有机会了。我沉默了很久，把这首我唱了一下午，唱到喉咙沙哑的歌私给了你，我说我想说的全在这首歌里，就关掉了手机。
看着你发给我的那么长将近500字的短信，看了一遍，眼眶红了;看了两遍，手开始抖了;看了三遍，我删了记录，抱头痛哭。从头到尾你都在说你喜欢我，你说要我过得好。把喜欢我当做离开的借口，让我怎么过得好呢？
这八天里，我一直在给自己洗脑，我想要的只是一个对我好的人。可以陪我疯陪我闹的人，那个人可以不是你。我只是习惯了有你的生活，而不是不能没有你。可只有我自己知道，你对我来说有多重要。
说好老死不相往来的两个人，每天能做的都只是默默的低着头，回避眼神的交汇，默默感受对方在背后的注视，偷偷听对方说着本可以互相分享的事情。就这样保持沉默，明明有很多话想要说，却只能不了了之。
这已经是我认识你的第六个年头了。六年里，我们一起走过很多路，拥有很多回忆，在这个不大也不小的校园里，竟然没有我的藏身之处。我只想一个人躲在角落，吹着冷风冷静，可是哪里都有你的影子，那时候那么美好那么简单，两张欢笑的脸，现在只留下一个把自己哭成傻子的白痴。
每天我都在克制自己不去想你，我把自己整的很忙，做不完的试卷，可当我放松的时候，满脑子都是你。我做不到不想你，你的声音，你的眼睛，你的笑，你对我的好。
而你呢？我不知道你是个好演员，还是一个没心没肺的人。这两天你特别闹，我们只隔了一条走道，两个位置，我能特别清楚听见你那刺耳的笑声，哪怕带着耳机，把声音开到最大，满脑子都是你的笑容，那么开心。我像个疯子一样，找了你，我用了很刺耳的语言让你别闹了。你的沉默让我更像一个疯子了。
晚自习我和朋友换了座位，坐到了离你三条走道，好多张座位的地方。吹着窗口的风，没有你的声音，那是我度过的这么半个月以来最安心最轻松的一个晚上。你发了条短信给我:把你逼成这样我也是厉害。是啊，很厉害。这是我17年以来第一次因为一个人，把控不了自己的情绪。
你是第一个我毫无保留的人。
你总爱说我喜欢你，可你不知道，喜欢你这句话说久了，听的人和说的人，都会开始分辨不清真假。虽然只有一个礼拜，你对我是真的好。就像你说的，我知道你什么德性，而你对我却不太了解。我知道你是个不主动的人，可你每天都会在那几个时间点找我;我知道你不会安慰人，可你总会用一些很笨的话来安慰我;我知道你不喜欢表达你的想法，可你把17年来该说的我喜欢你全和我说了一遍;我知道你是个很要强的人，可在你生病的时候，你就那样抱着我，那么久那么好...你会吃我和我前桌的醋，在我和你提一个和你关系不错的女孩子的时候，你会急着解释，你说我对你来说很特别，你说你总要走的，你说你会有一天不喜欢我的，但你说过的，在毕业前都会喜欢我的。可是在30号你不舒服，把我当抱枕的那个晚上，你说，你不想再喜欢我了，你说，好辛苦。那个时候我背对着你就哭了。
念旧的人，记性还这么好，真是一个悲伤的故事。
在你做选择之前，我和你说过:如果你想留，那你就留下来。如果你要走，我就放你走。如果你想回来，你还有一次回来的机会，那是之前你剩下的，我会在原地等你，虽然不知道我会在原地等多久，但那应该是个漫长的等待。
我还在原地等你回头。
今天是我们说好老死不相往来的第九天。一月九号。
又降温了，从秋天回到了冬天。那个熟悉的窗口又开着，风很大，灌进教室。我们又坐在熟悉的位置，教室的正中间，感受寒风的洗礼。我是那么自私的人。我想你生病，因为你每次生病都会想我。你让他们把窗户关上，我却希望它就那样开着。
吴俊余——等一个人
记得有一篇英语阅读说一个人一天要翻看手机85次，我同桌说我要看86次，我嘲笑自己说明明是100次。你不知道这都是因为你。
远在山谷那边等你的一个人 是否是你期待的那个 越过山谷发现其实并没有人
我为了不找你，把手机的所有消息显示都关闭了。可我总忍不住，打开手机，哪怕密码是那么繁琐，看见微信的角标上有一个1我都会很开心，以为那是你。等我打开的时候却发现那只是一条新闻。
我一直在等，等一个可能。我在期望你还有那么些喜欢我。可你的生活已经充斥着小说和电影，没有那么一点点时间是留给我的。
认识你这么久了，从简单到复杂，我们都变了很多。当我们变得不再满足对方需求的时候，或许放手是最好的选择。
别再等一个人 你想要的不只一点点
哪怕现在我还站在原地等，听到这句歌词的时候，我才发现我才是那个自私的人。我想你留下来，可我从来没想过，我想要的会让你变得很辛苦，我想要的好像真的不止一点点。
就像你说的那样。我想要的你给不了，你终究不是能陪我走到最后的人。但其实你也知道的，你想要的我也给不了，我终究不是可以把你拽紧的人。我想要的是一个安心的生活，一个可以以我为中心对我好的人，可你是个特别善变的人。你想要的是一个刺激的生活，一个真心很喜欢你的人(你要的那种喜欢)，可我是个不会越界的人。
还记得那天晚上你那500字里面有这么几句话。你说当你意识到你喜欢我的时候已经是一年前了，其实我很早就知道了，只是你比我想象中更早。你说你也不知道为什么喜欢我，可你就是喜欢。真的很对不起，让你喜欢一个这么糟糕的我这么久。你说你不知道要花多久才能忘掉我，你说白天你可以笑的很自然，可晚上就不一样了。你身边还有很多关心你的朋友，挺好的，不像我只有一个人，希望你不要在晚上某一个时间和我一样，躲在被子里哭，却不敢哭出声。
姑娘，对不起。虽然你肯定不喜欢我这样称呼你，但真的很对不起。离我们彻底分开还剩149天，我们终将会去不同的城市，认识不同的人，走上不同的道路。希望你可以遇见一个姑娘，她可以像我一样好看，一样善良，一样爱笑，一样对你好，但希望她不像我一样任性傲娇，一样给你附加很多东西，一样让你那么累。如果有一天我们的线出现了交点，我希望她身上不会有我的影子。
你说2017，开心就好。是的，开心就好。可现在的我们开心吗？
黄雅莉——shall we talk
今天是你决定离开的第二十八，是我决定再也不会发一条短信打扰你生活的第十四天。
除夕的前一天，看蒙面唱将的时候听到这首歌，当听到那一句“请你说，我们为何变成陌路人模样，请你说，有什么比沉默更难堪，难道互相隐藏就能避免了失望。”很遗憾我又哭了，我又想起你了。
一直单曲循环着这首歌，突然好想问你我们为什么变成这般模样，我又没有办法克制自己的手，我打开被自己藏起来的短信，输入“新年快乐~不好意思~又想起你了”然后开始琢磨用一个怎样的表情表达我的心情，笑哭？尴尬？还是？然后准备除夕夜发你。
第二天起来，发现可能在自己的路上默默走才是最好的选择吧，然后把那条短信删掉了。
晚上除夕夜，群里都在发红包，抢红包，突然看见你的红包，我手抖了，没有点。等我发的时候，你却点了。然后我就退群和别人打游戏去了。微信群里也是一阵火热，看见你的名字，我又退群了。不知道为什么，和你待在一个空间，心脏就会不舒服，眼泪就会在眼眶打转。
你又找我了，在我们从未联系的两个星期后，给我发了红包，红包上是勿忘心安，单发了一句除夕快乐，有那么一瞬间我希望它是5.20，只可惜是6.66。但足以让我失神的望着手机，说要走的是你，何必突然出现。
凌晨我发了一条说说，发了这张截图，在给你单独发完新年快乐以后。
你又找我了，然后撤回了。所以我喜欢短信，不能撤回。我以为你会说些什么，竟然有那么点兴奋，可你只说了没事，我和你说早点休息，你又开始回复“好”了。关掉房间的灯，耳机里放着这首歌，开始抱头痛哭，我那么努力的想要做到不在意，可我真的做不到，谁能够救救我。
世界最令我厌烦的人不过是你，你所做出的每一个选择完全出于你自己的想法，你从来不会顾及我的感受，想来就来，想走就走，你却不知道你每次都把我丢在地狱却说要带我去天堂...
你知道吗，我对自己洗脑了多少次，我又多努力，才做到了不去看你，不去想你，不去记起你，可你一句简单的除夕快乐，把一切回到了原点。说要走的人，有什么资格怀念，有什么资格一次次的伤害我，然后当做什么事都没发生的离开，留我一个人难过像个傻逼一样。你说人都要对自己好一点，可如此自私的你，让我的日子要怎么过。
每一次你找完我，我都觉得自己疯了。满脑子都是你，什么事都干不了，能做的只是想你。
晚上做了一个梦，梦见你，找我说话了，虽然依旧还是爱理不理的样子，在一所我不认识的学校，在同一个我不认识的班级，我很凶的冲你吼，永远不要再来找我了，然后哭着跑出去，你追出来...那么真，真到我不愿醒过来。等我醒来的时候我又哭了，我只是个好哭鬼，你知道的梦都是反的，你不会找我，我也永远不会冲你吼出永远不要找我了，我也不会在你面前哭出来，让我们彼此难堪。我只知道，现在的我没有办法不去想你，没有办法让自己冷静下来，不去难过。
在网易云上看到这样一句评论“最难堪的不是他不爱你，而是他说他喜欢你，他爱你，然后轻易地放弃你。”
我宁愿你告诉，你说你喜欢我是一句玩笑，而不是你说你真心喜欢我，只是你不是能陪我走到最后的人。我宁愿你彻底离开，而不是在你想我的时候还要发一条消息给我然后撤回说没事。我宁愿你在看到我的消息以后一句话不说，而不是发三个句号，告诉我你看到了，但无话可说。
怎么办，我好想你，怎么把，我好难过，怎么办，眼泪根本停不下来。
我累了真的好累，突然好后悔认识你，好后悔。
回忆只会让人更加难堪，人都是要向前走的。
我曾以为人只有不忘本才能走的更远，可我发现生活好像不是这样。
人生的路很长，我们都只是彼此的过客，只是停留的时间久了，我还忘不了你的眼睛。
回头看只能拖住自己向前的步伐，随着生活环境的改变，随着身边人的变动，人的本心早已跟着改变，我们能做的只是顺应生活的改变前进。
时间并不能证明什么，现实就是现实，不是过家家的游戏，人都是自私的，不会因为时间的改变而抛弃自我。
感谢身边的人对我做的一切，人只有在困境中才能越来越坚强，没有人一开始不是单纯的白纸，只是在墨汁中生活久了才会越来越黑。
这一次我是逃走的，逃也罢，最终结果是一样的，我会走的，抛下往昔的一切，头也不回的离开，如果你想回来就只能跑到我跟前去了，因为我不会回头了。
我不想再做一个拾荒者了，也不想继续在回忆里游。
今天是你决定离开的第四十五天。
是我们这么久来第一次对视，可笑的是你站在别人班门口等另一个女孩子。
从昨天起到未来的三个礼拜，我们之间的距离只有半米的走道了。是啊，继续互相伤害啊。可是你把那个女孩子带到班上来刺激我，是不是有点过分了？看到我逃跑般离开是不是很爽？逛完我的空间不但不删掉记录还要随手点个赞，真的好吗？
你知不知道我有多努力的想要忘记你。
是，我做不到。
如果以后的某天有一个人和我提起你过得很糟，想必那是我最大的安慰。
毕竟如今的你让我过得如此难堪。
昨天情人节，你晚上又找我了。
你最近随心所欲的行为也越来越放肆了。
好久没和你说那么久的话了，想以前一样。
我们聊了半个小时，吵了两个小时。
qq上的悄悄话“我一直不敢承认我喜欢你，跨过界线的喜欢。可能是真的，所以才会那么难过。”有一个人说喜欢就说，不喜欢就别搭理。我说可是已经没机会了。他说谁知道呢？
所以趁着大晚上被你闹得心神不宁的情况下，我向你承认了如此让人不堪的事实，我喜欢你，我赤裸裸的喜欢上了一个同性，跨过界线的喜欢。
吵着吵着的最后只有四个结论:
①过了就是错了，现在说好像也没有任何意义了。
②你从来都没有相信我说过的喜欢你。
③你一直都觉得是我的错，我一直觉得是你的错。
④我的存在本来就没有必然的意义。
我想这次我真的可以放开你的手了，毕竟我的存在从来就没有意义过。
先这里和大家说声抱歉 这篇文是不定时更新的 同一件事每天都会有不同的想法 所以会写的有一些乱 而且作为一个理科生 写的很多东西都是乱七八糟的 我只是一个孤独的努力的前行者 只是想和别人分享我的故事 谢谢❤
