文 | 私塾先生
这个问题，是我姥姥问我的。
大概是十多年前了吧，现在我依然没有找到答案。
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姥姥是个很要强的人，虽然因为老一辈“重男轻女”的观念而没能在学堂读书，但她的睿智和聪明并未被埋没。无法在学问上一展身手，姥姥在家庭教育上尽心尽力。平易近人的和蔼，朴实动人的故事，内涵深厚的话语，每每让我由衷的敬佩。相比于神话故事，姥姥更喜欢给我讲赶考书生、私塾先生和聪慧弟子的故事，回想起来总是或感触、或动容、或大彻大悟。
那年的冬天很冷。母羊凌晨产子，姥姥给小羊们在室内搭一个温暖的窝，就像拥着自己儿女一般的，抱着刚出生的小羊羔，恐怕他们冷着冻着。
总是为别人担心的姥姥，忽略了自己的身体，已不如从前那般强壮；与困苦争斗了多年，没有败给夏天麦田里的毒辣太阳，没有败给秋天收获时的沉重排车，却败给了自己脆弱的的脑血管。
就这一次的瘫坐，再也没有站起来。
你先别急抹眼泪，我不是来煽情的。
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那天中午，吃过午饭，姥姥叫我坐在身边，口齿不清晰的问我：“我走的时候，你会哭吗。”
我没怎么听清，毕竟那时候她的思维清晰，然而表达已经无法像从前那样顺畅。于是我小心的又问了一遍：“姥姥，你说啥？”
“我走的时候，你会哭吗。”
为了清楚的说出这句话，姥姥在中间歇了挺长一段时间。像一列绿皮火车进站，喘着粗气，慢慢吞吞，声音低沉，无比有力。从中，我能听出带着异常坚定的期待。
“我不知道。”我只能诚实回答。
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听家里人说，姥姥也问过了弟弟妹妹，把小我五岁的妹妹当时就问哭了。看来不仅仅是我，弟弟妹妹在那之前，也从未想过“死亡”这种话题。
或许是因为接受的教育中缺了这一环，又或许是因为自己因为未知的恐惧避而不谈，甚至到现在还是本能的避开谐音数字“4”，一种莫名的不安。总之“死亡”这个话题对于当时的我，是空白的。我只知道，当有亲人离开的时候，心中满满的伤心，而没人告诉我该如何面对，如何纾解。
那时候，我真讨厌那句大人们常用的搪塞官方用语：“你长大了以后就知道了。”
然而十年多了，我现在还是没有搞明白，我到底应该因为伤心而大哭出声，还是应该好好听话做个坚强的孩子，把伤心深埋在心底。
或许是人生，没什么正确答案，才是最正确的答案？哲理太深奥。
不论哪个是正确答案，对于这种问题和困惑，我都只能诚实的表达自己：“我不知道。”
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自古几个对立问题，都是引人讨论的热点，也是旷世之难题。战斗还是逃跑、生存还是死亡、理性还是感性，哪怕能看透、想通其中一个，也算是此生无憾；若能提出个开导众人的理论，或许就成了个出名的哲学家。
我并不是哲学家。我想不通。
以前，我总认为自己更偏向于选择逃跑、趋向生存的理性主义者，任何问题在我这里，只要是不能理顺逻辑的答案都无法说服我。
理性最大的好处就是有说服力，但坏处显而易见：较真、固执、活的太累。
生活不是十万个为什么，有很多时候我们不需要知道问题产生的原因，只需要掌握化解问题的方法即可。不是说理性的生活不好，而是说我们都需要点儿感性，来安慰自己，来快乐生活，来活的有趣。
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我想，我现在能够感受到一些姥姥问我这个问题的原因。
我猜，或许只是她在确定一件事：我是否还依然像从前那样爱着她。
看着现在活得好好的姥姥，什么支撑着她？不正是孩子们的爱么。
如果下次姥姥再问我这个问题，我能够心平气和的回答了吧。
“我走的时候，你会哭吗。”
“我会很伤心，也会嚎啕大哭；但我不想哭。”
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