其实啊，我不知道自己有没有勇气再重新揭开受了伤的那颗心的疤痕。
也许还没有过去，也许经历的太少，总之啊，过去的将近一年的时间，真的是我迄今为止经历的人生中最大的一个挑战。
哦，对了，还没自我介绍，我啊，大三，从未离开过家，大学是第一次离开家住学校。
也许是对大学充满了太多的期待，也许是对未来有了太多的想法，第一次离家的我并没有有太多的想家的感觉。我老妈把这定义为“心太狠”了，反而在学校的我过的不是一般的舒适，第一次住集体宿舍，第一次和那么多人一起吃饭，第一次和大家开卧谈会……总之好多的第一次给了我太多美好的感觉，开始的时候真的是过的很开心。
但是半年后，矛盾开始产生。我啊，可能从来就是那种自尊心很强又很倔的女孩子，在面对很多事情的时候就会变得棱角分明，这样也产生了某些不必要的事端。开始会互相认错，觉得自己主动低头认错是一件很酷的事。可是随着时间的流逝，自己会慢慢把有些委屈压在心里，不向任何人诉说。我以为自己做的很好很对，可是我不知道，自己心里积压的怨气越来越重。直到最后上学期的爆发。
其实具体的事情已经不记得了，只知道积压了好多的委屈，心里的怨气开始表现在行动上。对相对比较亲近的人会不自觉的认为别人在有意的针对我，会主动的变得不爱搭理别人，宿舍关系也变得特别差，心里也变得特别的焦虑，对未来充满了太多的恐惧，也一直习惯着自己的独来独往。
这样的状态持续了一个学期，下学期的状态彻底的反转。其实从放假开始我就已经出现了焦虑抑郁的症状。到开学之际，这症状更是严重。三四月份两个月是最严重的时期，曾经一个人在宿舍走廊里对着电话嚎啕大哭，心里难过到不行；睡眠也是极度地不好，两个月的时间基本没有一天睡得好，严重的焦虑让自己变得就像一只受伤的刺猬，拼命的想躲，但是却误伤了很多人。记得清明回家的时候，躺在床上，好不容易睡着了却怎么也醒不来，老妈叫我起床，我还朝她发火。事后想起觉得后悔，可是那时候整个人的神经系统都麻痹了，根本不好用。
也吃过药，也出去散心过，可是这些于我而言并没有什么用。到后来我才意识到我一直都在逃避，从开始到现在。我逃避解决宿舍关系，我逃避去主动的与别人交流，我逃避让自己的内心变得平静。我啊，开始变得固步自封，不愿意让别人靠近我。也不愿意主动的和别人交流，圈地自牢。
想好的考研也在为这坏情绪让步，搁置。所有的一切，都停了下来，因为真的是崩溃到了极点。
上星期的我还躺在床上颓废了两天，一动不动，时不时就流泪哭泣，莫名的。做的最多的是听了很多遍的《低潮是人生最大的升值期》，一直循环。很多时候也会想到了退学，就此止步。好像人颓废的时候真的是过的一点都没有精神，也没有奋斗的目标。就像一只飞翔在汪洋上的海鸥，看不到生活的尽头。
现在，今天，起码不会那么害怕了。接下来，我会一点一点的把亲身的感受记下来，让自己好好的度过这个时期。
