大雾天没开车上班，临下班时给同事打电话搭顺风车。她是单位里和我私交最密切的朋友。一上车，她就滔滔不绝地向我展示学习成果，预测我的2020年会有怎样怎样的好运。我没有像以前一样打压她的热情，同样兴高采烈地回应她说哪些方面的好运正是我需要的，并催促她快点儿截屏发给我。一路上俩人聊的很嗨，我说周末去北京了，她不无遗憾地说：看来咱俩只能一个进京，一个南下（学习）啦！以前我非常不屑于她热衷于用伪国学拯救人生的教法，不时提醒她别被洗脑了，她更无奈不但没把我调成同频，还对她诸多的不认可。我们认识快二十年了，曾经最困顿的时候我俩还是泛泛之交，因为不甘心受制于某人的落井下石，思来想去，非常艰难地开口问她能不能借钱，结果她二话没说很快就办好了。多年前在我兴起想对某些人生大事做决定的时候，情绪实在无法排解开口诉苦找的也是她，那些事情后来我放下了，她却一直挂在心上一见面就给我各种嘱托。相熟以后我俩依然在某些关键问题上有分歧，比如孩子教育，比如与父母的关系，比如亲密关系，有时吵得不可开交，彼此谁也说服不了谁，起先见面时会回避有争议话题，慢慢学会了尊重对方。工作上我们两个部门有业务交叉，有时我会公私兼顾耍赖似的把非重要材料发给她帮我统稿，她比我年纪小，每次像个姐姐般的来者不拒（其实我的抗压能力比她强，面对我的揩油，她欣然接受的次数比我多的多）。她喜欢各种文具小玩意，有好看好玩的我会给她留着，对她的老腰病这几年叮嘱不断各种方法倾囊相授。生二胎后她开始认同我的育儿理念会认真求教于我。她研习传统文化后经常拿我当实践者我会默不吱声任她摆布。十几年间我们各有自己不同的交友圈，两人之间没有多么形影不离的亲密无间，但是那份友谊历久弥坚，又像一杯老茶唇齿总有留香。停车到车库时，聊到了最后一个话题，她给我翻看手机里的风景照说想去**旅行，老公不愿陪她去，我突然像个孩子般地跟她撒娇：我也喜欢那个地方，你老公不想陪的话，我们一起去。一个人出国我还是有点儿打怵。分手后各回各家的路上，突然就想到了一个词：闺蜜。这些年我心心念念羡慕别人有闺蜜、有知己，总抱怨身处体制内没有交友的空间，感觉自己处于孤独中极度痛苦，那我和她之间的信任与不设防，不求利益回报的托付和相助，闺蜜之间的关系不就如此吗。这个念头一下子颠覆了以往我对闺蜜的认知，以前我总认为闺蜜等同于发小，等同于合二为一的形影不离，那些认知里有我对自己人际交往的自卑，有自己情感无处着落的憋屈，也有对父母的抱怨。那些年因为父亲工作的频繁变动导致我从10岁到15岁之间每隔一两年就要跟随他们移居、搬家，根本没有被提前告知的权利，我就像件随行的行李一样一次次地被搬来搬去，一次次地与童年、与故乡切断关系，那些环境中有母亲给不了的、我最珍贵的情感记忆，却被他们无情地切割开。对于情感的不被尊重我心里的抱怨越积越多，在那个衣食不宽裕的大背景下，我无法不体谅他们为家庭向好所付出的辛苦，各种抱怨各种自卑挤压着自己，体现到交友方面变成了我成年后总是远观并羡慕着别人的热闹。

“求同存异、合而不同”，这是二十七年前父亲给我写信时对我的嘱托，当年他以成人的旁观者姿态看到了我在情感上的脆弱和对别人的依赖，心中一直挂念不已，直到临终前放心不下的还是我的情感问题，担心我受到伤害。伤口是有的并且就那样一直裸露着，直到二十多年后才找到缝合的方法。情绪的不断释放累积到现在心理上趋于稳定，我更坚信，其实人是有韧性的生物种，能在生活中撑下去的哪会是弱者，相信父亲在九泉之下如果能看到我的状态心里足够宽慰了。是的，只要不把自己的人生全部交付给别人来处置，就能感受到这个世界有更多的温暖更多的支持。

梳理了这一通，再用新的认知重新感受，我发现，生活中除了家人的关心，没有血缘关系而情义相通的友谊我拥有很多。比如周末两天去上课，竟然有缘交到心意相通的朋友，有好同学的陪伴，与同屋室友的亲近，彼此间既有情绪的毫无遮拦，也会互相尊重对方的界限，既有话语间的坦诚，也不会互作透明人打探彼此，也曾经友谊的小船差点儿就踩翻了，但是摇摇摆摆运行得挺稳当，这绝对是老天送来的大礼。比如与家人相处时间更多的工作伙伴，本来那是一个充满着利益竞争、勾心斗角的空间，却被处理得温情无比，工作上争论时说掰就掰，工作之余大家谈生活，谈养生，谈家庭，谈时事，无所不聊，也为减压也为了更好的专业促进。生活中遇到大大小小的困境时，也总有人能及时回应我的“呼救”。

新的一年放下头脑中更多顽固性的认知是我给自己定的大课题。承接着课程的能量发酵，此刻满满的全被温暖和感动充盈着，这只是2020年开好局的一小部分呈现。我坚信，头脑中的认知再翻转出任何颠覆性的大变化我也不会觉得意外，因为我已经准备好了，准备好了带着爱的能量走过2020年。

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