静静的在这里想到了一些事情。想了想自己。发现其实我就是缺少压力。缺少一些可以让我充实的事情可以做。梦想！从没有想过有什么梦想。未来！从没有想过能有什么好的未来。浑浑噩噩的重复着每一天。发现原来我从没有真正追求过什么，只是重复着上班下班然后玩。突然有一天发现原来我这样的真的是在浪费生命。想要努力的做些什么却又不知从何做起。想要充实一下自己的生活却发现真的不知该如何来做。
一哥哥跟我说。我发现你现在已经成熟了好多。
可我却不知我到底哪成熟了！或许是比以前想的多了点。或许是开始思考自己的人生该如何规划了！或许是我现在真的想开了很多！可我却不知道该如何做。
他跟我说命。他信命。我说我也信。那你知道命是什么嘛？
性格决定命运。一个人的性格决定了他的一生。
我说。你能看出我会怎样嘛。 他说。你会有多好我不知道。但是你能变多坏我能知道。其实我觉得他老忽悠我。但是不得不承认他确实说的大部分都让我无法争辩什么。
他说。你跟我很像。性格很像。就像你现在想的。我那会也经常想。直到现在我找到我所我所坚持的。不是为了我，是为了我想坚持的 人 。
冷静下来后想想。其实他现在对我所做的已经够好了。在我陷入谷底的时候拉了我一把。帮了我很多我不乐意做的事情。到现在发现其实我们的关系原来真的很好。出来上班这么久认识那么多人原来我们的关系最好。
直到现在我还在躲。躲着一些曾经对我很好的人。我不知道该如何面对。面对他们。任性了这么久，做了那么多最后还是只剩我自己。当初他们都在反对，都在说我。可我还是一无反顾的选择了。选择了我自己。所以我现在只能逃避。躲着。哪怕就这样悄悄的消失也好。
我认为出来上班认识最好的兄弟。他悄然的选择了其他。他们问我的时候我都说不知道。其实我知道。我只是不想在让他们知道他的在做什么，现在在哪，过得怎样。我不知道我还能说些什么。我能理解他，毕竟每个人都有自己要过得生活。而且我觉得他做的也没错。他有他所追求的。所以，所以不管怎样我都理解他。
出来上班这么久。感觉跟朋友兄弟都越来越远了。一年都见不了一次面。也不能坐一起唠唠嗑也不能一起闹。也不能一起好好吃饭喝酒了。我想说我们并没有远。一个电话一个消息。我能帮到的义不容辞。
玩了好几个月作了好几个月。到现在才发现，原来只是我自己在作死。整到自己胃溃疡。吃什么吐什么。那又怎样？还不是自己一个人默默躲一边难受。可是这样真的能减少好多的胡思乱想。我不知道我还能作多久。但是我一直都在。
很多人都帮了我。朋友兄弟。尽管你们不能陪我一起做些什么。但是你们对我的。我会一直记在心里。
曾经看过一段话 明白自己到底喜欢什么,需要什么,能放弃什么,又无法割舍什么,能掂量这份感情的比重,我相信,任何一个对的人,都不是白等来的,努力成为一个更好的人才会有更大的机遇遇到一个更好的人！
十八岁让我经历太多我不愿接受的。也让我明白成熟是学会放下。不知道我能不能放的下。但我知道这太多太多的无奈让我学会了很多。至少我不会在对谁都掏心掏肺对谁都那么用心交。也许有太多的也许。不管怎样。这都是生活的一部分。我还有很多很多。我知道的我不知道的。以后我会用命珍惜。
