突然，很想跟自己说声对不起，
对不起，
我再也找不回原来的自己了。
新的一年了，好像所有人的生活都步入了正轨，有多年不见的老朋友结婚了，也有刚认识的新朋友谈恋爱了，唯独我，还在黑暗中挣扎。
在过去的一年里，发生了许多事，喜怒哀乐简直就像是过山车一样，有过之而无不及，至于谈恋爱这件事，最终，没能修成正果，今年大概是我过得最狼狈的一年了吧！时隔一年了，突然才有勇气执笔。
我其实很丧，自从内心受到一万点暴击的时候，就再也提不起对生活的热爱，24岁了，一无所有，没有可努力的目标，没可向往的动力，满身疲惫，就连未来两字都不敢轻易说出口，所以，我活成了自己讨厌的样子，后来，我的生活多了一个词：无能为力。
我知道，导致失败的永远都不是生活本身，但可悲的是，我们每天都为了生活在都市里奔波，有的人不负前行，有的人安于当下，而我，两者都不是。我既没有不负前行的理由，也没有勇气安于当下！
在这段时间里，我看到了自己的无助，我每天装作高傲冷漠，难以接近，其实我是缺乏安全感又过分自卑，我知道一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
当我卑微的丧到灰暗透底的时候，我醒悟了，原来有些感情的断裂，不是因为不爱了，而是爱不下去了，我们磕磕绊绊的走了这么久，没能修成正果，不是爱过，也不是爱错，那是因为爱不到结果。
其实并不是每个人都那么好脾气，但我就是幸运的遇到了那个愿意迁就我，愿意宠着我的人，可因为我磨光了他对我的感情，最终失去了那个能让我难过很久的人，我以为我不理你，你会难过，原来，是我难过了！
可，难过怎么能讲的清楚，失落又怎么能感同身受，我永远都会记得那个喜欢到不行的感觉，可是我再也不敢了。
那种快溢出来的喜欢也不会再有了，因为我不知道在你那我还重不重要，我推开了那么多人，还是没能抢回你，你最后还是走了，头也不回那种。
如果当初没有添加好友，是不是就不会有后来的故事，我不知道喜欢你是对是错，但是我真的快乐过！可能你只是一时寂寞，我却掏了心窝！
年龄越大越怕做错选择，因为从头来过的机会已经不多了。
你劝我别喝酒，像是关心我，却不知道我喝酒的原因是因为你；你劝我要按时吃饭，像是关心我，却不知我因为你胃痉挛痛到锥心；你劝我别熬夜，像是关心我，却不知，你就是我熬夜的原因。
我一生渴望被收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依，但那人，我知，他不会来了。
不过没关系啊，比起失望，我更喜欢孤独。
终于不用整天盯着手机，终于不用在洗澡的时候，擦擦手回他消息，终于不用聊天聊到凌晨，也终于可以好好的睡觉。
可是到底欠了你什么，做梦都要让我难过，和你分开以后，我要瞒着很多人，喜欢了你很久，我不是选择放弃了你，我只是想放过自己。
岁月从不曾静好，未来如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，我的影子总在悄悄鼓励我：你那么棒，不能毁在感情上，人一生的成长过程中，难免有心酸有皱眉。
曾经有人问我，你还喜欢他吗？
喜欢有什么用啊？我连他今天是高兴还是难过都不知道，就算知道了，也没有可以关心的身份了！
对一个人最好的放下，大概就是无论再想念，也不要去打扰，得不到的人，就别要了，因为爱情里没那么多狡辩！
我不怕等待，但我害怕的是耗尽一生却换来你的一句不可能。
不过好像也没有那么想跟你在一起了，因为这些天我觉得，自己什么都不是，在你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受，你一定没有在乎过！
就算这样，我还是喜欢你，但我会把这份喜欢藏在心里，从来都不后悔遇见你，只恨时间太匆匆，只希望你以后，不要把我当成故事讲给别人听。
春天都来了，万物都复苏了，一切那么美好，你有什么理由不重新开始呢？
我一直忘了告诉你，遇见你，我很幸运！
叮当❤
