昨天看到这样一个文案：当初偷偷抿了一口爸爸杯子里的酒就皱眉吐舌头说好苦的小女孩，如今面无表情坐在那里喝了一杯又一杯。

我觉得这个是多数人的生活写照！虽然借酒浇愁愁更愁，但是当下可以释放很多，也许会轻松很多！

最近的心情是压抑的，也是脆弱的，一点点的逼问，都会让我崩溃，当着你的面我没事，自己一个人的时候，眼泪真的控制不住！

由于负债，家人我一直在隐瞒，自己一个人来回倒，还款！可是今年3月份开始逾期，我知道，可能瞒不住了，可是从来没有想过会这么快，而我会这么的脆弱不堪！上个月，由于未告知的函件，被父亲打开了，天塌了，但是他们没有说什么，只是担心我，问我总共有多少，我没有说，只是说远比这个多的多，怕他们真的难以接受，我是最了解他们的，一辈子都没有碰到过，也没有去了解过，真的会把他们吓着！我自己孑然一身，什么都是无所谓的！可是昨天又一个完全不知道的函件，让弟弟拿到了，不过他没有打开，但是通过之前的信件，他也知道了是怎么回事，想要打开，被我制止了，可是这次，可能接受不了吧，一再问我怎么回事，这么多年你也没有闲着，钱干嘛去了？其实这句话，一直是我的软肋，我也一直再问自己，干嘛去了，可是我最希望的就是家人不要问我这个？我能怎么说？花在家里了，花在你们身上了？上班10多年来，所有的都要说一遍吗，不想要回想了，而且也说不明白，贴补家用，工资收入，其实大家都懂，只是需要我自己说出来，可是我不想在揭开过去了，也不想再多说什么了！问我的规划，我知道是对的，应该规划，但是我目前担心的问题太多了，担心事情暴露的越来越多，担心这个家再没有我的容身之地！规划，我先活着吧！可是这句话我也没法说，如果他没有结婚，我也许会全部说出来，但是目前我不想，他有自己的家庭，没有必要为我买单！

我从来没有想过让他们帮忙，我自己一个人，五年，十年总会过去的！我只希望你们知道就好，但是不要影响到自己的生活，不要为了我让自己难过，只需要支持我，鼓励我，而不是追问我，埋怨我！事情发生，我已经很自责了，没有人可以理解我！昨天的谈话我听出了埋怨，也许是我敏感！但是我的想法，根本不给我机会说出来，即使说出来，也不会接受吧！我想说，目前不要想着帮我，只要你们自己好好的，存点钱，如果父母有什么问题，我一时帮不了，但是我可以找别的办法，而你，我希望可以帮把手，缓解燃眉之急，他们年龄越来越大，暴露的问题也会越来越多，后续需要花钱的地方很多，我希望他可以把重心放在这个上边，而我的事情，自己处理，首先我要把他们稳定下来，我才有心情应对其他，无后顾之忧！但是目前工作很难做通，我不知道自己的想法对不对，但是这个对于我来说，是最好的结局，就是目前不管怎样，家里的问题暂时不要靠我，但可能是他们习惯了依靠吧，我总觉得是这样，希望是我狭隘了！

晚上躺在床上，看着手机，眼泪止不住的留下来，委屈难过，他们的不理解，甚至是埋怨，都会把我压垮，负债我从来没有怕过，没有想不开过，丢面子，尊严，我想过，虽然难以接受，但是我一直在做心理建设，打预防针！可是家人，真的是我的软肋，防线，他们真的会打垮我，甚至是逼疯我！可能是我想的太自私，也可能是其他原因，我真的只是希望他们知道就当不知道，愿意，有能力就帮一把，不行，也没事，过好自己的生活，不用我在操心什么，就是对我最大的帮助！所有的话，我想表明自己的观点，立场，可是他们不听，说我想当然！我真的挺难过的！

负债金额很大，我自己也担心把自己赔进去，但是为了不让他们担心，我强迫自己轻松，嘻嘻哈哈，可是心也在滴血，而你们，不要让我的一切白费可以吗？我不知道后续还会怎么样，我真的承受不住了，真的累了！

小时候不懂为什么酒那么辣，大人却喝进肚子里。后来长大了才懂：比起生活，酒甜多了。生活真的太苦了！我挺庆幸自己单身一个人的！不用再操心自己的生活，家庭！我也想过，如果家人对我无语失望到家，我是不是应该搬出来，可是回到家这边上班三年了，工作肯定不能不要，在离开，真的很难，而且出来了，在想回去就更难了！我想的很多，所有最坏的打算都做了，只是每天都在祈祷到此为止，到此为止，可是老天不放过我啊！好想要喝醉，一醉不醒最好，可是我的体质是越喝越清醒，就会越难过！真的不知道后边的路该怎么走了！