最近看到个有意思的话题—孤独！
换句话讲，你 孤独吗？
从小就没有真正的拥有知心朋友，小学时曾经以为会有个小男生会是一个合格的朋友，升学后就分开了。也就没有验证的机会，我是相信自己的眼光的。
十年，其实能抹去许多，不知道他现在是好人吗？
我会孤独，但是我不抑郁。这两者不一定要挂钩，我会一个人待很久，能许久不和人交流。也是没人值得花好多时间说话，至少现在是。
但是也不感觉难受，享受着这种安宁也是不错的幸福，没有喧嚣吵闹的烦心。学生的孤独总有他特别的地方，差生会被排挤学霸高处不胜寒。
我很普通，但是也曾经经历醒悟和奋斗，动机早已经烟飘云散。两年前，我高二……
开始时，我很普通，勉强够上了文科实验班的车尾。学的很吃力，真的！
当时偏科，也没有什么指望，学下去是不想让母亲伤心。在和朋友闲聊时会平淡的发表自己的高考观，当时我是高考无用论的一员。
慢慢的，吊车尾的人脚底板缀在地上擦出火花了。那时候，我很差劲。开始会有班主任的谈话，有年段长的压力。那段时间，心里是郁郁的，没想过自杀，我只是不喜欢学习而已。
迫于压力，不能再开小差了。晚自习会被值班老师偶尔注视，我记得刚开始学的是历史，班主任是我们历史老师。三十分的水平让我很吃力，先学这门也是因为喜欢过历史。
不知道什么时候起，我会早上五点起床，在二三月的闽东，十度以下的温度。早早到教室背了三个月，后来有一次考了单科第一。
原来，我也不是很笨嘛……
那是班里男生少，下课喜欢扎堆在走廊，也是在那以后我便很少出去了，因为独自一人的感觉确实美妙。
后面的一年高中，会接触许许多多的人和事，从来没有表现出疏离。但是，我能感觉到仿佛我是在隔离的一个空间中漂浮着，有一层透明的膜阻隔在侧。
可能也是因为独来独往，让我一年就能赶上本科线。当时的日子回想起来却是最享受的时候了。
后来呀，上了大学，我的专业男生很少，我就和五个法学的男生并寝。也会抽时间去参加社团活动，部门的事会需要接触许多形形色色的人。
感觉是，热闹！有点不妥，像说菜市场，那就姑且叫他充实吧。充实的时间里面，我不在独自一人，身边会有伙伴同学。
我不知道算不算快乐，因为他们确实给了我许多难忘的回忆，但这并不是我最喜欢的生活。
因为看到一篇关于孤独话题的文字，想起许多也反思许多。
如我这般的人，我知道骨子里是凉薄的。像蝎子喜欢盘踞在暗处。改变什么不是我的本意，只是还很想慢慢孤独。不是和人划清界限，也不是拒绝一切交往，我想去做的是一种物质以外精神之上的孤独。
因为没有游戏瘾，对影视兴致缺缺。同龄人的话题我很多插不上话，但以前会想要强融入圈。现在不想了，我只想让心里舒坦一些。
朋友，做一个孤独患者，但是并不是一个孤僻的人。我相信孤单能给予我力量，因为我拥有过。所以，这并不是一件可怕的事，独自吃饭独来独往，和黑夜倾诉你的心事……这是最糟糕的了。
每一个孤独的人都怀有巨大的创造力，假如生活不曾压迫他们，那么无谓的狂欢将用来增长体魄，当然也包括魂魄。
我见到了抑郁症患病的高占比，后果许多自我虐杀的。我不是那样的人，过去不是现在不是，将来也不会是。
我只是想做一个享受孤独的孤独患者而已。
