现在回想起来，我写论文的过程，就像是遭受了诅咒一样。
从决定写论文起，我就将搬家提上了日程。因为我原来住在东京市中心最繁华的地带，灯红酒绿，声色犬马之间，哪里有读书的意愿。我匆匆找了一套城乡结合部的旧宅，三室一厅的合租房的其中一间，什么都没想就带着电脑和书本搬了进来，生活中已不需要其他的东西。
我永远记得那是2011年3月10日，因为第二天，就尼玛地震了！
东京并非灾区，秩序也一直正常，但受到核电站、限电等“余波”的影响，也慌乱了一段时间。我没有回家，因为那段时间我感觉待在日本挺好。每天除了吃喝拉撒，就是给祖国人民播报地震最新情报，偶尔写个小文辟个谣，传播一下正能量，很有成就感。我甚至还出去旅游了一圈。
只要不写论文，让我干什么都愿意。
然而地震的“余波”终于还是散去了，春花烂漫时，我不得不开始正视自己接下来的人生道路。
于是，我的焦虑症不合时宜地来袭了，且来势汹汹。
我在读博的第一年就有很严重的焦虑情绪，原因是多方面的：自身性格、境遇、外界打击与挫折等，但读博遇到的困境无疑是直接导火索。
与焦虑君相处多年，我也深谙与其交往之道：焦虑是不能消除的，也没有必要去消除，因为它来自于人活着这件事情本身。当被它折磨得太过痛苦时，我们只能通过消除它的外在诱因，降低它的强度。
对那时的我来说，那个外在诱因就是写论文。但是怎么消除呢？
有多少博士就读名校，师从名家，悬梁刺股，发奋图强，一刻不停地读书、写稿，投稿，发表文章、开会……即使这样还是未能如期毕业。跟他们相比我有什么呢？我在东京整整玩了一年，之前也没有什么像样的积累。9月就交稿了，我还什么都没有。
我被耳鸣折磨得心烦意乱，常觉得自己在走路时会突然晕倒，去医院检查了一遍又一遍，每天还是在强烈的死亡恐惧中醒来。“啊，又活过了一天！”
这时又有噩耗传来：我之前向某学会投的稿被拒了。
构思那篇论文时，我还是个踌躇满志的学术青年，反复地删改、口头发表、投稿等历经近两年的时间，我的热情也没磨没了。越来越觉得那内容不过吹毛求疵，讨好评审而已。找不到意义，又舍不得放弃。
受到拒信时，我的眼角湿了，努力了这么久，得到的就只是这冰冷的几行字。
但现在觉得这是一种幸运。仿佛有谁在告诉我：让自己痛苦的事，早就不该坚持。
这时某读书会的老师突然通知他们要在京都开会，问我要不要来口头发表。因投稿失败缺少业绩的我便搭上了顺风车。
在京都呆了四天，淋了四天雨。开始是梅雨提前，后来变成了台风上陆。本该是朗朗春日，我们却被淋得焦头烂额，取消了所有的计划。归来时已临近五月末，一头扎进我最厌恶的梅雨季节。
我觉得，自己离论文完稿越来越遥远了。
但事实证明，人的意志是强过一切外在因素的。不只是“喜欢”会带给人强大的动力，“厌恶”更会。如果你没有体会过从讨厌的事情中拼命逃离的心态，那一定是厌恶得不够深。
