最近似乎暂时搞懂了两件事情。一件事，就是为什么总会怕别人误解自己，而去喋喋不休的解释？另外一件事，就是为何总是不能直面冲突的发生和演变，而选择妥协当和事佬？

关于总是喜欢拼命解释的话题

经常在亲密关系里，沟通某些话题时会产生观点相左的时候，或者遇到自己的表达似乎得不到正确的看待回应时，自己就怕对方误解，努力的用更多的语言去表达自己，阐述自己；进而就会让对方觉得你这个人怎么喋喋不休，反而更没有听你去讲的想法，还会反馈你说话没有重点。这也是很多人都说，你怎么啰里啰嗦，你怎么样。。。

其实关于这个现状的潜台词，就是怕对方不认同自己，或者害怕因误解损伤别人对你的看法；归根到底还是对于别人的评价过于在意。在意谈话的对方是否正确理解，并且对你产生正面评价；在意对方是否理解你的心情，进而有同理心对待你，其实还是通过更多的外部评价来定位自己状态的一种行为。

换句话说，你心中坚定自我的看法和观点，坚定的去践行，并达到自己预期的效果，你是不会更多的在意别人的看法和观点的；即使是有不同的声音，你也会更加客观的接纳与改善，你认为对方不是来否定你，而是来给予你相应的改善建议，他的发言挑战能够让你更加全面的去认知这个事物。这样正面看待，比心中千转百回的思考对方为何这样对待你，要有用的多了。

OK。这是自我认同，与正面对待。不是别人说：你很好；是你自己心里中：我很好。

关于总是喜欢回避冲突，进入妥协的话题

有时候会用性格学说去说明自己的这类行为：比如，我就是和平性格的人，天生不喜欢冲突，跟别人吵架会让我很烦恼，不是烦恼事件的本身，而是烦恼争执中带来的情绪损耗和不良状态。

有时候心中另一个声音会告诉自己，这不是和平性格，这是妥协，是怂，是懦弱，是不敢为自己争取表现。

在工作中、生活中的很多时候，不经意间就会陷入到妥协状态，比如为他人的一些行为、语言去迁就，觉得这样也可以、无所谓，不去计较更多情绪。一方面是觉得自己要大度包容和换位思考，要有同理心；一方面，觉得很多无伤大雅的东西没有必要斤斤计较。这并不代表没有原则和边界，只是觉得生活中的这些事情并没有到哪个份上。

但，凡事都是点到为止、适度就好，过度的同理心和理解力，会让你在一些关键时刻需要去争取，去扭转局面的时候，习惯的不去直面这些，问题不在于冲突妥协与否，在于自己对于坚定自我立场的能力运用是非常的生疏的。

可能在别人的印象中，你与人为善，你乐于助人，你亲和力好，但与此同时的潜台词就是：好说话，边界可以随时被人试探甚至侵入。慢慢的你在这个环境中就是这样的固定人设了；突然哪天你觉醒了，你想改变当下现状，你也会感受到环境中的外部壁垒是被之前的你一点一点建立起来的。

所以，我很好，但我要坚定真实的自我，输出我的真实ID，而不是被别人封印的自己（其实是被自己封印的）。不为了达成和谐的结果，而随意模糊自己的立场，这不是真正的有效结果；不为了现场一团和气，就忘记此行的目标，模糊了焦点。

我很好，是因为我确信我的观点提议是能够自我担当的，也是能负起责任的，而不因为可能存在的不好结果，而感到退缩和怯懦；既然这个提议可能存在某些风险，就更好的去完善过程，提升实力，即使结果依旧不尽人意，自己也可以客观的分析和改善。而不是为了怕有后续未知的情况，此刻就选择沉默或者妥协选择他人的想法。

其实关于这两个话题，都是围绕自我确信与和自我认同的。这个话题曾被很多人提起，也被很多人表达；其实自我成长中需要不断的面对的，就是接纳自己，关爱自己，与自己和解的过程。这是一份不小的勇气，也是需要坚持的勇气，希望可爱的大家都可以有直面的勇气。