看完梅耶·马斯克的自传之后，感慨有些女性在婚姻中的不幸，而且很长时间里只能隐忍甚至没有觉察到自己所受的不公。也许是带着这样的情绪，再来反观自己的婚姻：我也是冷暴力的受虐者之一。

上次发生争执之后我们分开睡了，他睡沙发。他神出鬼没了两天，有天半夜带回来一条很大的鱼。这没有什么，问题是他不工作，每天打牌钓鱼度日。昨晚他回到房间，试图和解。而他和解的方式，不是讨论我们的问题，也不会在白天给彼此台阶，而是试图和我发生性关系。一旦我拒绝他，他会以更加恶劣的方式消极抵抗，继续冷暴力，比如躺床上一根接一根抽烟。在枫枫更小的时候，我没时间出去社交，他的极度冷漠会让我不得已抓住他抛来的橄榄枝。即使我不愿意，也会隐忍着满足他。然后他心满意足地睡着了，把我们的争执说成是每对夫妻最正常的矛盾，说我想多了，一句话终结我们的交谈。

在此之后，他会偶尔帮手带下孩子或者做点家务，并洋洋得意地自诩：是要争吵还是要好好过（无条件妥协）呢？他说：“要是我，忍都忍到崽上幼儿园再说。”每次孩子生病，他都会提醒我：“让你一个人带着孩子，看你怎么办？” 无数次挑准时机的重复洗脑，确认让我相信我没能力独自抚养孩子。现在我跳出这种胁迫，跳出自己的糟糕感觉，跳出抑郁情绪，看到带孩子这件事情是很难，但没有什么行不通的道路。

在我们恋爱之初，我经历丧父之痛，非常脆弱，而他能够24小时陪伴我。这确实让我找到了依靠，我们也曾非常亲密。但是他一直都通过贬低我，来表达对我的爱。刚开始我觉得他这些“玩笑”让我感觉很坦诚，体现了他对我深入的了解和包容，会开怀大笑。直到他无时无刻不嫌弃我发胖、衣品差、本性自私、工作效率低…我提出抗议，他却说“我是开玩笑。既然这个都不能说，那我以后什么都不说好了！” 他也会跟我的朋友说：“要是我们家宁意，如何如何…”他的这些评价，让我对自己的感觉特别糟糕。也许我不再打扮自己，放弃享受精致的生活就是因为这种糟糕的自我感觉。

后来我意识到我们婚姻的失败，人在感情中的各种动机……我发现他也会评价孩子智商低于正常水平，并且认为是爱蒙蔽了我们的双眼。评价家里每个人的性格缺陷，认为他才是这个家庭的调和剂。消极评价他的每个朋友，并告诉我他是他们中最好的。他说这些的时候面带笑意，似乎宽容到能爱所有人的缺点。心理咨询师说他有非常糟糕的自我感觉，也许他正是通过如此评价别人来找回一点自我感觉良好。

他不洗脸刷牙洗澡、不工作、刷信用卡、打大牌等等行为，我试图过以温和的方式跟他沟通，换来的是对我的人格侮辱和人身攻击。而我因童年时饱受不幸家庭的影响，一直试图改变自己、改变沟通方式来打造一段普通，或者说过得去的婚姻。我不能跟他争吵或者平静沟通。他会在我争吵前走开，在我们理智沟通时愤怒攻击，绝不会让我“得逞”。我不能对别人倾诉我们的财务问题，在他看来是败坏自己的老公，聪明的女人绝不会这么做。他对我动手之后，不以为耻，反而在开玩笑时以再次打我相威胁。我说法律会保护我，他说派出所的人觉得我这个女的有病，被老公打了要闹到派出所。他们根本就被备案。他觉得男人打老婆天经地义。说我告诉娘家人，触动两家人只会让事情以后变得更加难办。他无数次玩笑式地双手掐我脖子，我现在才发现：这是玩笑吗？只是他无时无刻不试图以男性的身份控制我，满足他的大男子主义。在我不帮他整理洗澡的衣服时，他以掐脖子要挟。

我两年怀孕三次。在人流后第三天，下班回来躺床上，他说：“宁妹子懒成这样！去带崽啦~”戏谑地过来打我屁股。我也如他所愿，感受到道德的绑架：我没有尽全力照顾孩子。最近一次争吵，他数落我每天十个小时在办公室。要知道我是早上六点送陈梓昂上学之后来教室，陈逸枫一整天都在幼儿园。我只是比陈逸枫晚到家一两个小时，之后我就忙于检查作业、带小崽看书学习。我自己赚钱养活孩子，我在工作为什么要受他数落呢？以前我只有内疚，没有觉察。

昨晚他躺倒床上，我躲到一边。他过来碰我，说：“我们聊一下”。我把他的手拿开，回他：“有什么你说吧。”他马上就怒了：“你每次都要以这种态度继续闹下去吗？”

“是的，这就是我的态度。”我回答他。在以前，这是我从来不敢的。

我庆幸，我终于摆脱了情感和道德绑架，冷暴力控制和肢体威胁。我终于懂得要理直气壮地维护自己。