妈妈的吻    于我    只是一曲诱人的旋律

在童年的梦里  迷离成一汩一汩的凄寂

深山的芦苇荡    沉甸甸的稻穗

一望无际的茶林  黑黝黝的峻岭

麻烦告诉我妈妈  请她早点回家

我已经劈好柴，煮好饭，眼看着天色越发黯淡

小时候的我，总盼望瓢泼大雨，倾盆而下

这样我的妈妈就不得不从地里    回到冷清的家

不要嘘寒问暖，不求拥抱和亲爱

只要妈妈在家，即使累得不说一句话

我的心里也无比踏实和欢欣

时光漂白了妈妈的头发

而我也成了别人的妈妈

我从很远的地方回到依旧衰颓的娘家

妈妈说，我去割一会儿稻子，你等我好吗

心里的雨肆虐了几十年呵    终于不再嘀嗒

我的女儿在唱  我的小脸像苹果妈妈快快亲亲我

我的唇轻触可爱的小脸    童稚的眼睛闪着晶莹

小小的手圈住了我  我的脸颊一阵温热

眼前一片迷蒙    恍惚中我成了自己的妈妈

又似乎成了女儿的女儿

小时候，和小哥哥一起坐在椅子上吃饭。小哥哥调皮捣蛋，经常趁我不备，就给我一拳。我也不甘示弱。一来一去之间，他忽然警告我，不许再还手了。惯性使然，而且他给我的最后一掌，我还没有还击。岂可善罢甘休。最后，他又重重地给了我一记，算是我不服从的惩罚。

疼痛夹带着委屈，我就哭了。哭声引起娘的注意。但她日夜为农事所累，无暇搭理小孩之间的闹腾。心烦意乱的娘，把我们俩一起骂了。

我越发委屈了，于是在一个没有人知道的地方躲了很久，和自己的忧伤在一起。

其实，我不过是躲在外面屋檐下的一个角落。天都黑了，并没有人认真地找我（那时山里人反正不担心有人贩子，也没有什么车辆）。我听见娘嘀咕了一声，说我不知跑哪儿玩去了，这么晚还不回来。

二十多年过去了。我已经长到了我娘当年的岁数。

其实，我一直认为，上帝给我一个女儿，是别有用意的。

他是在给我一个机会，在育儿的过程中，疗愈那个哭泣的幼年的自己。

陪伴孩子的时光，我既是孩子的母亲，也是自己的母亲，甚至孩子有时候也成了我的母亲。

过午二时。知道我在小憩

娘在电话里，有微微的

不悦意。她希望我

勤劳致富，没有闲隙。

我凌晨四点，起床

赶一个交期。

大半日，马不停蹄

就在刚刚，才拖好了地。

她日出而作，日落而归

不懂，城里紊乱的作息。

从小，我在外面求学，我娘总是交代我：吃饱是要的，不要去买别的东西。

在她的哲学里，吃是为了活着。只要保证温饱就可以了，挣钱多不容易，每一分钱都要尽量省下来。

直到我工作了，她还会认真地问我：要不要带点咸菜去呀？这样就可以少花钱买菜了。

娘无法想象外面的世界，也无从知晓我从13岁起在外面跌跌撞撞是如何过来的。

所以，我从小就特别能省钱。可想而知，也就长成了一个不追求生活品质、也很难发现生活之美的人。

我从来不和娘说心事。说了她也不明白，只会凭白无故地担心，却不能给我任何的建议和帮助。倒不如自己默默地解决了便好。

反正这么多年过去了，我也洪福齐天，从没出过什么大乱子。

但我心里，总觉得缺了些什么。那种缺失，估计是一种家的安全感。

我从小就觉得，如果我发生什么事，我的爹娘是不可能帮到我的。

不是他们不愿意帮我，而是他们无能为力。

哪个孩子不是天生愿意和爹娘亲近的呢？我大概也曾努力和娘成为闺蜜吧。

我曾经把一个不算什么大事的“秘密”说给我娘听，后来，我舅妈都知道那件事了。我觉得很丢脸，然后从此不愿意再把心事告诉我娘。

很小的时候，我渐渐爱上了

一棵很老的树。

我把伤心的话，说给他听

树叶哗哗地响

是送给我的风铃

我把快乐的歌，唱给他听

枝干左右摇摆

应和我飞扬的心情

我想要的礼物，不敢透露给母亲

竟在老树下，找到了那把口琴

那只钢笔，还有那一身

美丽的连衣裙

直到许多年后，我也成了

母亲。才突然明白

老树的心

老树的心情，灵感源自当时看的电视剧场景。

男主年少时，时常在一棵老树下诉说自己的心事。

没曾想，向来让他觉得冷酷严肃的父亲，竟然悄悄地发觉了他的诸多渴望。把他梦寐以求的礼物，放在大树下。

年幼不识愁的他，甚至并不知晓父爱的深沉和隐晦。

我忽然觉得特别感动。

小时候的我们，谁不曾渴望有一个又像父母又像朋友的家长？

但是父母也曾经是孩子，也许拥有不完满的、缺失太多的童年。

时代或者家族的原因，让他们具有与生俱来的一些缺陷。

我们的原生家庭，或许让我们成长的过程中，遭受了孤单、无望、无助或者想要逃离的感觉。

但幸好，我们长大了。

安然无恙。

至少表面上看起来是完好无损的。

或许，我们通过自身的努力成长，会觉知自己的身上躲藏着一个哭泣的内在小孩。

但那也没有什么大不了。我们要相信，父母已经尽了他们最大的力量，给与我们爱和家。

如果我们没能他们所愿接收到一份完整和丰盛的成长历程，那一定是老天爷为我们安排好的磨难。接受了，便能坦然了。

我们要做的，是通过自身的努力，疗愈自己。并且努力避免代际的重蹈覆辙。如此，家族繁衍更替的过程中，才有光明的未来。

在大学英语精读课上，我曾学到一句话。

Love awakens love.

意思是说，爱会唤醒爱。

我的原生家庭，虽然没能按照我的奢望为我提供生活环境和守护，但我一直都很确定，我的爹娘是爱我的。

有一次我夜里有点发烧，我娘贴身照顾我，对我嘘寒问暖。这温情的一幕，足以抵挡无数个我只身和这个强悍的世界肉搏的时刻。

我上大一时，因为自我幻灭而重建的悲苦岁月里，曾经不假思索地跟我爹提了一句，我不想读书了。没想到我爹当了真，然后很认真地替我谋划前程。他说：要不就把原本该让你上大学的费用给你当本钱，去做个小买卖吧，可是你性格又不属于很活络的类型，我担心你走不通做生意这条路。

在外求学类似于自生自灭的漫长年华里，我一直固执地认为我爹是重男轻女的，他向来操心的是儿子们该娶媳妇了，房子不够住，该建房子安顿孙辈了。所以他在被生活逼得无处可逃时，会遣我娘来问我，不读书了可以吗？

但他也只是问问。

我不肯辍学，他也就咬牙供我求学了。

我不负责任地说一句不读大学了，我爹竟然没有向惯常的父母那样，指责我花了那么多钱，然后功败垂成，在即将拿到一纸文凭时轻言放弃，而是很认真地替我谋划，其他我可能愿意走的、能走得通的道路。

爹娘的爱，就是在这些醍醐灌顶的时刻，唤醒了我的爱。

所以即便伤痕累累，我从来不曾自暴自弃。

在小村庄以外的世界跌跌撞撞，父母无法为我护航，但我怀揣他们的爱，不怕跌倒和受伤。

河流即使在最深的夜里，也知道明天的流向。

爹和娘，就是我的人生海里，永恒的方向标。

现在，我自己也做了母亲。

因为痛过，所以懂得。

我会尽自己全部的力量，让我的孩子不再经历我曾经炼狱过的孤独和彷徨。

对于如何当好别人的娘，我从前一无所知。我现在努力学习。

我曾经犯过很多错误，也许给孩子幼小的心灵留下了阴影。

但我保持自省，及时纠错。

我以前脾气特别急躁，常常在盛怒的情况下，对娇小的孩子进行体罚或者言语上的冷暴力。

对于一个把娘看成一切的小生命，这是多么残忍的事情。

我很自责。很愧疚。这一切转化成了我自我修炼的能量。

孩子四岁多了，我能感觉到自己的成长。

心平气和的时候，越来越多了。

实在没有忍住，我也会在事后第一时间向孩子道歉。然后彼此商量，以后如何彼此改进。

在我眼里，这个四岁多的小人儿，和每一个成年人一样，必须被尊重，被敬畏。

当然，我也时常义正辞严地和她吵架，就像和我的爱人据理力争一样。

我不因为你弱小而欺负你，但也不肯让你倚小卖小欺负我。

我有许多的缺点，我还有很长的路要走。

但我很努力。

我的孩子，愿你的原生家庭，不再是我的那般模样。

希望你无论是5岁、15岁、35岁，还是65岁，想起爸爸妈妈，都有有一种温暖安全的感觉。

希望你无论遇到什么样的挫折，都能想起爸爸妈妈在家里等着你。为你敞开了怀抱，迎接你的回归。

希望这个世界能对你温柔以待。

如果不能，至少有我，你的妈妈，会温柔地对待你。

我不要求你延续我的梦想，不绑架你成为我要你成为的样子。你就是你。我会给你建议，但自己选择和决定，是你从小到大的权利。

你是我的孩子。我会永远爱你。

没有附件条件。仅仅因为，你是我的孩子。

我还不够好，不足以提供我想为你提供的成长环境和家的样子。

所以，我努力地成长。

这，就是我那么努力的全部意义和念想。