1.
知乎上有妈妈问我：乐乐三岁半了。今天听一位家长说乐乐在幼儿园罚站了，而且那家长是另外一个小朋友说的！
她也搞不懂该相信那位家长的话还是信另外小朋友的话，很矛盾，也不好跑去质问老师。于是，晚上她给乐乐洗澡的时候，想着法子问乐乐了好几遍，乐乐都说没有被罚站，说受罚的是那位家长的孩子。
她凌乱了，究竟该听谁的？孩子说的是实话吗？假如幼儿园老师对孩子不好怎么办？她苦恼于该如何去引导孩子说出实话。
其实，重要的不是相信谁，而是决定你要做什么要比试图让孩子去做什么好得多，至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。
要告诉孩子，无论发生什么，你都会站在他这一边，无条件的爱他和支持他，这样他会有底气去面对不开心的人和事。
2.
说到站在孩子这一边，我听过朋友家孩子京京的故事。
京京，小女孩，二年级，甜美乖巧，听话懂事。有一阵子朋友发现她放在抽屉里的零钱总是少那么一点，今天少五块，明天少八块，数量不多，但就是隔两三天就少。
朋友问了老公，老公没拿。她开始怀疑是京京拿了钱，后来仔细观察京京那段时间吃饭吃的少，好像不是很饿，在垃圾桶里也发现有家里没买的糖果纸的痕迹，朋友知道就是京京拿的钱。
这事放在有些家庭里，那就是挨打或设圈让孩子往里跳的例子，往往处理不好，就会是孩子一辈子的阴影。
可是朋友以温和并尊重孩子的方式让京京顺利度过这个坎，我还是很欣赏的。
朋友先告诉京京她已经知道京京从抽屉拿钱的事实，表示理解京京想自己买些零食的想法，京京不说话，低着头。朋友又再说一遍，问是不是京京想自己买点零食？京京点点头。
很多时候，我们表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。
她告诉京京在她小时候也曾偷偷拿过别人的手工，提心吊胆了好一阵子，生怕被发现。京京慢慢抬起头看着她妈妈，可能是有类似的经历会让京京更容易接受朋友讲的话。
朋友说京京敢看她的时候，她就抱着京京，告诉她即使这样，别人的东西就是别人的，不被允许不可以拿，拿了就是偷窃，而偷窃这样的行为是不被原谅的。
她看着京京的眼睛，告诉她拿妈妈钱的行为她是不喜欢的，问京京以后该怎么办。被妈妈抱着的京京也很坦诚，告诉朋友以后如果她想吃零食，会告诉妈妈。
让孩子关注解决问题，关注今后该如何处理类似的事情远比惩罚孩子过去的失误，会让孩子容易接受的多。
京京是有福气的，遇上朋友这样不骄不躁正面教育的妈。
3.
2岁半女娃-妈妈说：“快给大家唱小燕子，你唱，我们拍手”，于是在大家的热情和关注下，娃唱了小燕子，一家人又拍手又轮流亲娃，娃乐呵呵。
5岁男娃-在公交车旁边玩地上的石头，奶奶不愿意他把身上弄脏了，吓唬他：“别玩石头了，把衣服弄脏了，奶奶就不喜欢你了。”
娃一听，不玩了。过了一会，没忍住，又开始捡地上的石头玩，奶奶继续：“你再玩奶奶真不喜欢你了。”娃不听，依旧在玩。
3岁女娃-朋友家聚会，几个娃在一起玩，莉莉妈抱起别的娃，然后喊莉莉：“莉莉，你看妈妈抱土豆，今天我们带土豆回家，不带你了。”就看莉莉赶紧跑过来，马上开始扒开莉莉妈抱土豆的手，莉莉妈觉得很有成就感，因为莉莉很依恋她。
朋友小时候-小时候住在乡下，一到夏天的夜晚，大人们都会聚在一起摇着扇子坐在树下乘凉。他走近去找他爸爸，谁料有邻居从他的后面把他的短裤一脱倒地，然后还用手拍拍他的屁股，口中还咕噜着，白白嫩嫩的，引起大家一阵长笑。等他把裤子穿起来，又被另外一个大人给扒了。
可想而知，当大人们开心畅怀的时候，他心里是多么的悲伤，他真恨自己是个小孩子，打不过他们。在以后的日子里，他尽量远远的避开这几个人，生怕他们再把他的短裤给扒了。
4.
当你觉得逗孩子好玩时，孩子一点也不觉得好玩，心里都是不安全感，生怕哪一天你不喜欢他了，不要他了，等你再想跟他好好沟通时，他也无法判断你是认真的还是在逗他。
逼问孩子，逗孩子，都是站着孩子的对立面，让他们学会了观察我们的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，他们培养的是他尊，而不是自尊。
《正面管教》也曾这样说到：我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖别人的赞扬或观点。
5.
我们从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定形成了我们的生活态度取向，现在，我们的孩子也正形成他们的生活态度取向。
生活态度取向并不描述我们是谁，它们代表着我们在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感。
不断的告诉孩子，我们站在他们这边，会让他内心充盈，有爱也有原则的判断是是非非。
