今天在B站上看到一个播放量达到49.9万的视频《男生冷暴力代表什么？》。

大概意思是：

一、冷暴力可能意味着对方认为你是鸡肋，他们觉得与你在一起或不在一起都无所谓。

二，有些人会使用冷暴力来逼迫你妥协。

三、男生通过冷暴力来逼迫女生分手，以便能轻松离开，而且还会让女生误以为是自己的错。

不知道大家对这三点有什么感受呢？

我在前段时间发现其实自己有冷暴力的行为，下面我跟大家解析一下，一个有冷暴力行为的人对冷暴力的感受。

1、冷暴力是什么？

我们说到冷暴力，那么什么是冷暴力呢？

在法国畅销书《冷暴力》中是这么定义的：冷暴力指的是通过言语、表情、姿态或文字等方式侵犯个人的人格、尊严或身心完整，并危害此人正常工作或破坏职场氛围的行为。

这种行为可能包括言语歪曲、撒谎、运用讽刺、嘲笑、轻蔑等手段，以及拒绝直接沟通、制造矛盾、否定人格等策略。

大部分网络上的冷暴力都是拒绝沟通，下面我想说的也是关于拒绝沟通这个部分。

2、冷暴力是我曾经唯一能用的对抗权力的武器，如今却成了伤害别人的工具。

在小的时候，父亲对我比较严历，我犯错时惩罚或者批评。有时候，我并不觉得自己犯了错，但因为我比较内向腼腆，不敢清楚地表达自己的观点，导致无法说服他们。

长时间无法说服他们后，我就放弃了说服的尝试。这就导致即使犯了错也不再与他们沟通，而是将事情埋在心里。

然后每当我觉得自己没有错而被惩罚的时候，我就用冷漠或者倔强的态度来表达自己的感受和想法。

那时，对父母采取的这种冷暴力，成为我表达自己的一种手段或者说武器。

这种武器对当时的我来说，就是一种自我保护的手段。时间长了之后，就变成了我的心智模式了。

什么是心智模式呢？是一种由我们过去的经历形成的对类似事情预设好的自动处理方式的内心反应。你可以简单的理解为：处理特定问题的一种习惯。

比如：你走在马路上，突然有个人过来打了你一巴掌，然后一声不吭，走了。这个时候，你会作何反应？

有的人会冲上去直接干，有的人会含泪不哭，有的人是捂脸走了。不同的人，对同一件事情采取的不同行为方式，就是由他的心智模式决定的。

冲上去就干，大不了十八年后老子又是一条好汉的信念；含泪不哭是好汉不吃眼前亏，君子报仇十年不晚的信念；而捂脸走了的是即使生活再糟糕，也要把它活成喜剧。

而我的信念是，我不服但我不敢说的好汉不吃眼前亏。所以我现在的行为，只是当时的我能应对那种情况最好的手段。

人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。后面我长大了，可是我的内心却还有个小孩没有长大。

这个小孩是他年幼时受过伤的心灵，为了让这个小孩不再受伤，选择用各种武器来保护他，这些武器包括冷漠、拒绝、强势，唯独缺少的是温柔。

温柔似乎是属于那些从小就一直被爱着的人的特权。当一个人小时候没有受过伤时，他可以用纯真的心灵去信任和接纳他人。

但是一旦经历了创伤，他就开始试图保护自己，避免再次受伤。尽管这样可以避免外界的伤害，但同时也让自己变得封闭。那个小孩也就没有再长大了。

他只会用同样的方式来对待差不多的事情。可他不知道的是，时代变了，身边的人变了，环境也变了。

所以他伤了想用温柔来爱他的人还不自知，只觉得是在保护自己而已。

3、为什么到现在我才发现，并且承认自己有冷暴力。

前段时间，我才突然意识到我自己有冷暴力的行为。为什么我之前的20多年时间里没有发现呢？是真的一点不知道吗？

我只能说，我不是。我在之前就意识到了，但是我内心一直不承认。

为什么不承认呢？因为承认了，就代表着错了。

而错了也是占据我童年的一个可怕的词语。父母不想我们错，老师不想我们错，而我们的教育也在告诉我们不要错。

现在的环境现在的人也是同样的：不考虑关系，只关注对错。

或许是受不要错的影响，我有了一个坏毛病，就是喜欢讲大道理。每当我读了一些书籍或听到一些自己认同的观点，就想与人分享这些我认为正确的观点。

这种情况下，我可能会不自觉地采取一种居高临下的姿态，认为对方的不理解是因为他们自己不愿成长，而不是我的观点本身存在缺陷。

可是这样子只是会让我带来短暂的安慰，随着我的认知逐渐增加，埋在内心深处的最根本的原因没被解决，我常常会陷入疑惑，发现很多想不明白的事情。

直到后面，我参加倾听小组社群，参与了让我触动的谈话。

那次是跟一个阿姨对谈，我们的题目是：讲述小时候印象最深刻的故事。

当时我没有准备什么特别的故事，然后在讲述的时候，发现自己大多数是一些碎片化的记忆，只记得几个片段，剩下的就总体上感觉比较好。

我讲完后，她跟我反馈说：“你内心藏着很多事情没有表达出来，需要在一个安全的环境里释放出来。”

这是我之前察觉到的一件事情，我憋了很多事情，但一直没有找到合适的对象去表达，尝试过表达，但是没有被理解。

但这次，她不仅看出了我内心的压抑，还真正理解了我。所有的委屈和感动一下子被触发，情绪控制不住，就哭了出来。

每个人都希望被理解，但理解却是一件相当困难的事情。这次的倾听练习不仅让我认识到自己内心的情感，也使我感受到了被真正理解的温暖。

之后，我开始慢慢打开自己，我开始发现内心的那个小孩。那个小孩仍然渴望长大，他不愿意接受孤独。

那个受过创伤、遍体伤痕的小孩需要一个充满温度和智慧的人来软化那层盔甲，察觉他的存在，引领他走出封闭的心灵，帮助他勇敢地面对成长。

或许也可能等了很久那个人没来，可是我希望那个小孩长大呀！没有人来我就自己救他，因为只有我自己最了解他，知道他想什么，只是或许因为多年未见，他藏得深点。我要多点耐心，去借助外面的温度软化盔甲，增加自己的智慧，带他看看这明媚的世界。

于是有了现在这篇文章，这次自我对话。

4、如果你有同感，我想这里有些方法可以帮助你。

首先，你要明白能够拯救你的，只有你自己，如果你不愿意，没有任何人能帮到你。

你缺少的只是一个契机，哪天你勇敢地踏出了第一步，你就会发现，所有的束缚，其实都只是绑住大象的细绳子而已。

挣脱的过程中你当然会难受，但这些，其实完全伤害不了你，你比自己想象中的要强大得多。

当你有了这个认知之后，还有一个心态需要改变。那就是，是谁的错不重要，重要的是你以后想怎么做。

你仔细观察会发现，我们会有很多自我抵御的心智模式，通过否定别人的观点，来让自己舒服。

当我们把问题做了归因后，无论是内部归因“一定是我做错了什么”或是外部归因“不是我的错，我是受害者”，你都处在一个被动的状态，是一个受限制的“我”。

作为人，我们其实特别讨厌被限制，我们想要的更多的是自主。而要自主，就要主动，去做一个积极行动的“我”。不管事情如何，重点关注，这个情况下，我能做什么？我想要什么？

我知道这个很难，所以我给你提供了一个具体的行动方法：写作，把所有的想法，记录在只有自己能看到的地方，或许有一天你会有勇气展示给别人看。

写作是一种很好的自我疗愈方法和自我表达方式，甚至后面还能影响别人和变现。

在刚开始写的时候，我们不要在乎别人怎么看，保护好自己的表达欲。就像《写出我心》的这句话：我有写出全世界最烂的垃圾的自由。

当写着写着，你会发现一个神奇的事情，就是你会越写越多，越写越顺。同样是《写出我心》中，这个过程叫做“堆肥”。

这个“堆肥”的阶段，我们不断的把自己的所思所想记录下来，然后我们会发生一个叫做“自我修复”的化学反应。我碰到过经历过这个阶段的人他们管这个过程叫做“自我疗愈”。

当我们疗愈完了自己，那个时候的我们开始会变得真诚，敢于面对自己的缺点，敢于说出自己的不足，对待人会更加的真诚。

我们的文字开始会变得更真实，这是对自己的心声的阐述。我们会开始为自己的所思所想而开始写，这个阶段叫做“自我表达”。

当开始为所思所想而写的时候，这个阶段又会有一个神奇的现象发生。

就是会有一批跟你有一样想法的人会得到共鸣，然后他们开始认同你，开始喜欢你，这个阶段就是“影响他人”。

成甲老师说，他当时只是不断思考一个又一个他遇到的问题，到最后这些问题形成了一个系列。

然后他把内容整理出来，就成了一本书，而他的《好好学习》《好好思考》也影响了很多的人，他还弄了一个社群，持续的扩大自己的影响力。

最后，希望你能变成更好的自己，变成更勇敢的自己。