“叛逆”到底是个什么东西？
家长们描述的自家孩子青春期叛逆行为表现很多，比如厌学、逃学，严重者离家出走。还有沉迷于网络不能自拔的、事无大小以对抗父母为乐的、忘乎所以早恋的。有一位家长写了几百字的留言，全是描述自家孩子情绪控制能力差，特别爱发脾气，跟人交流基本靠吼……也有抽烟、打架、撒谎、花钱无度等情形。有个家长甚至用这些词汇来描述自家孩子：偏执、任性、暴躁、不听话、不懂感恩、亲情冷漠。
反正就是一句话：以上种种行为都招致家长极度反感、极度恐慌、极度焦虑。用四个字概括就是“无法接受”——为什么无法接受？因为都不符合家长固有的判断标准。简言之，以上此类行为，都是“坏孩子”的标配。谁不希望自家孩子能贴上“好孩子”的标签儿？一旦沾染了以上行为，家长理所当然要反感、要恐慌、要焦虑啊，因为自家的心肝肝、肉蛋蛋居然是“坏孩子”了！但是呢，中国人惯来含蓄，做家长的总不好直白说自家孩子成了“坏孩子！”所以，“叛逆”就成了一个很微妙的词，被无数家长当成了尚方宝剑和免死金牌。
尚方宝剑和免死金牌的最核心功用是什么？一是狐假虎威，二是免除责任。“叛逆”这个词之所以被无数家长如此高频提出，最根本目的，是借教育专家们创设的这个词，来免除自己教育不当的所有责任罢了。
家长以“叛逆”二字作了尚方宝剑和免死金牌，那么，谁来担责呢？总得要有一个人作背锅侠是吧？谁合适？当然是孩子！
简言之：所谓叛逆，不过是家长为自己免责、脱罪的借口而已，不过是想将教育失败的责任转嫁给孩子的借口罢了。
所有的叛逆行为都可以在家长身上找到答案
何谓叛逆？不过是孩子到了一定年龄阶段，就会自然而然通过一些出乎意料之外的事，表达一种"长大了"的感觉，从而寻求和探索一个独立生命个体强烈的“自主意识”罢了。
为什么会有叛逆这种东西？哪里有压迫，哪里就有反抗罢了。
为什么说所有的叛逆行为都可以在家长身上找到答案？
第一，有些家长思想过于传统。思想过于传统只是客气点的说法，不好听的说法是过于专制，认为自己应当在子女面前有绝对的权威，子女要绝对的服从，但凡有一丁点儿不服从就认为与家长对着干，是忤逆不孝。
第二，家长教育方法不当。比如说男孩子抽烟，这是一件很坏的事情吗？是的，肯定是不值得鼓励的行为，但一个男孩子学抽烟就是坏孩子了吗？兴许是是图个好玩尝试一两次呢？可是家长遇见此类事情是怎么解决的？直接认定这孩子是堕落了、是不可救药了。贴上“坏孩子”标签、言语侮辱是轻的，严重的进行各种体罚。家长方法简单粗暴，无视孩子的自尊心和心理承受能力，只管发泄自己的不满，却从不肯用心分析抽烟这件事背后的动因、诱因，不与孩子积极沟通商量解决办法。结果呢？本来是图个好玩抽了一两次，结果被家长冤屈、侮辱、惩罚，孩子无法忍受，奋起反抗。反抗的方式是什么？当然是与家长作对啦。你反对抽烟是吗？那我偏就抽。竟然真的就抽起烟来了，越抽越狠、越陷越深，成了真正的瘾君子。可是抽烟需要钱啊，家长不可能掏钱来支持孩子去买烟。日常零花钱又不能够满足买烟需求，怎么办呢？当然是要想方设法去挣钱哪。怎么挣？这么小的年龄，通过正当途径挣钱的可能性不大，当然是走上歧路、歪路了——请问，这歧路、这歪路，到底是谁的过错？
第三，家长见不得子女快乐。这话听起来很是残酷、很是无情，但确实有这样的家长。自己幼年时期的成长体验是安全感极度匮乏、爱极度匮乏。而这种匮乏感没有得到很好的治愈，等有了自己的孩子，出于内心连自己也不曾觉察的嫉妒和憎恨，便特别见不得子女快乐。比如一根棒棒冰就能让孩子开心好久，她有一千一万个理由表示反对，坚决不愿意给；孩子出去打了一场球，满头大汗、满腹开心进得门来，他劈头盖脸就是一顿臭骂；孩子穿了一件新衣服，快快乐乐去照镜子，她极尽羞辱之能事，各种明示暗示认为孩子不学好、胡骚情、不长进；孩子考试得了98分，他看不见已经得到的这98分，他只死盯着要追究没得到的那2分，然后为这丢失掉的2分，要么罚扇嘴巴，要么罚饿肚子，要么罚面壁思过，甚至打手板子……诸如此类，不胜枚举。
此类家长要好好的反思反思，自己的问题，自己想方设法的去解决了。别把自己一个人的创伤，弄成遗传病一样，一代又一代地彼此伤害、代际传承。给孩子最起码的尊重，亲子之间的情感便能够畅通流动。孩子想说什么就可以痛快说、想做什么就可以痛快做，还会有叛逆这种事情发生吗？
如何有效应对所谓的叛逆行为呢？
有必要提请家长们注意，每一种叛逆行为后头，都隐匿着、传递着孩子相对应的某种情感需求，比如安全感的需求，比如爱的需求。
客观来说，所谓的叛逆行为，就是孩子用非语言的方式发给家长的电报，是求助、求救的电报。既如此，那要如何才能准确、清楚地翻译出电报内容?
第一，冷静。孩子的任何一种叛逆行为，打架酗酒，跟老师同学对着干，说话标新立异，各种审美诡异，动不动发脾气，经常搞些让人无法接受的恶作剧，或者越是禁止的东西越要想方设法去犯禁……如此等等行为发生时，家长一定要保持冷静。
“静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”家长只有学会放下自己“身为父母”的这个角色，不带偏见和情绪地、以旁观者的角度去观察这个叛逆行为，基本上就能洞察这个叛逆行为背后所隐藏的信息。最忌讳的是，明明可以通过冷静沟通就可以解决的事情，家长却非得弄成一场声势浩大的权力角斗，要么用绝大的声音来压倒孩子，要么用暴躁的拳头来压倒孩子，要么用没收孩子心爱物品等方式来压倒孩子。家长切记，不要进行斗争，要进行沟通；不要像暴风雨一样，要像和风细雨。身为一个三十四岁的成年人，面对一个十二三岁的孩子，还不能够很好的控制自己的脾气和情绪的话，你凭什么要求孩子跟你和风细雨啊？
第二，请教。还是那句话，有些家长确实在家庭教育方面没有任何经验，自己也没有学习的习惯。不懂没关系，不懂就去请教。请教得来的方法，老老实实去照做，则绝大部分问题都能平顺解决。最怕的是什么？最怕的是自己不懂，却偏要逞家长威风，这样只会激发矛盾、激化矛盾，只会将孩子推得更远。
自己不懂，就虚心一点，向周围的亲朋好友、同事同学寻求帮助，问问人家的孩子遇到这样事情时候是怎么处理的，再不行可以上网找相关专题课来听。如果实在懒得听或听不懂，索性就孩子所在学校找心理辅导员吧，听听人家的建议，然后乖乖照着做，则诸事大吉。
对于此类家长来说，不懂不是错，但是不懂却又乱管，就是大错。
第三，开放。这里强调的开放，包括两个方面，第一是家长要开放自我，第二是开放孩子。比如孩子做了某件让家长特别不感冒的事情，不要立即去禁止，要试着陪孩子一起去体验。孩子超级喜欢玩电子游戏，家长不要简单粗暴只是批评，试着放下自己家长的身份，像一个志同道合的好朋友一样，和孩子一起去玩玩电子游戏，去探索一下，电子游戏中有哪些东西如此吸引孩子？孩子超级喜欢某一个很另类的偶像，家长不要急着否定，试着去了解一下那个偶像，看看孩子为什么那么喜欢他？偶像有哪些特质是你没有看见的？
如此这般，孩子说起游戏时、说起偶像时，家长都能够接上话，都能够有可聊处。于是，这游戏、这偶像，就成了一座桥梁，将家长和孩子原本离得很远的两颗心牵近了，相处就会越来越融洽。亲子关系畅通无阻，所谓的叛逆行为，自然而然就消失了，因为孩子没必要再通过某些标新立异、意料之外的行为拐弯抹角的表达自己，他可以直接说，直接说而再也不用担心你的斥责和愤怒，多么好！
张开的花瓣才能迎来生命灿烂
一朵花儿只有缓缓张开她的花瓣，才能迎来生命的灿烂；一朵灿烂盛开的花儿，才会得到蝴蝶蜜蜂的青睐，生命的传承才能得以实现。一个孩子就像一朵待开的花儿，家长们彻底开放自己的眼界和格局，孩子们通过新探索、新成长而抵达新灿烂、新盛开才会成为可能。
小结本文，原本就没有“叛逆”这种东西，只不过是专家赖以糊口、家长赖以免责的人为概念罢了。家长们如果爱自己的孩子，就不要动不动拿“叛逆”这种借口糊弄自己、糟蹋孩子。“放下身份，积极参与，巧妙引导。”这12个字，是五花八门、眼花缭乱的无数教育流派、教育方法最灵魂的东西，家长们牢牢记住、乖乖照做，那么“叛逆”这种东西就会像冰河遇到了太阳，会在不知不觉中静静消融。
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