妈妈离世的那一年，我15岁，那个时候我便开始相信了宿命。妈妈走后的三年时间，是我人生的至暗时刻，我一直没办法接受妈妈真的离开了我，很长一段时间，我一直骗自己她只是去了一个长长的旅行，终有一天会回来。然后抱住我，对我说，亲爱的我回来了。很多个夜晚，我都梦见妈妈生前病痛折磨的样子，我在梦里泣不成声。那个时候我最怕的就是别人用同情的眼光看着我，那种感觉好像快要把我湮没掉，让我感觉窒息。所以渐渐的我学会用逞强来掩饰自己的内心，我从来不会在别人面前表露自己的任何一点悲伤情绪。我要拼命的证明，虽然我失去了妈妈，我依然可以活得好好的。我不得不承认，一个家庭的不完整带给小孩的致命打击就是，自尊心特别的强，内心或许特别的容易受伤害，当然，既使受伤害了也不轻易表露，我就是这样一个活生生的例子。我今年32岁了这一点依然没有改变，虽然在别人的眼里都觉得我是一个非常开朗的人，但只有我自己知道我心里有着不为人知黯淡的一面。
妈妈和外婆都是坎坷之人，妈妈不到5岁的时候，他的爸爸就突然过世了，外婆在之前生了2个小孩，都没养到多大就夭折了，只剩我妈妈一个。后来外婆带着妈妈改嫁后，便没有再生。妈妈在离世前把外婆安排到了镇上的养老院，外婆的余生就在那里度过。外婆去年过世，享年92岁。从我上初三起，便开始定期去探望外婆，于我来说是应该的孝顺，更是这么多年来的责任。过早的像个大人般真的很累，你就感觉你的童年根本就不像个童年，你没法真正的无忧无虑，你身上总会有担子，上大学后，由于不能每天回家，你总会去担心外婆在福利院过得好不好，奶奶在家里一个人过得好不好。
这么多年，我心里都有一个挥之不去的阴影，或许说出来很多人都不会理解，我妈妈是活到40岁乳腺癌过世，别人都说母亲患癌的，女儿的患癌几率是一般人的很多倍。以前我一直觉得我要是能活到40岁就已经很感恩了。在我看来，这并不是悲观。对于死亡我只是看的比较通透，也从不忌讳说生死两个字。妈妈走后我就感受到死亡一词离我们并不是遥远的两个字。尽管在那之前我们小孩的世界从不曾出现这两个字。当然直到我现在有了小孩，才觉得自己绝不仅仅满足于40岁，但是有关40岁的阴影却真真实实的在我心里活了十几年。
我妈走后不到半年的一天，我们家一个女亲戚来我家给我和哥送球票，我当时就感觉很奇怪，为啥她会给我们送这个？那时我就猜出了些端倪。当天我就问哥哥是不是爸爸找了她，哥哥说是的，全家人都瞒着我，是怕影响我中考。他心里也难以接受。当天晚上，当我走到我妈遗像旁的时候，某个脆弱的神经突然爆发，泪水像决堤的洪水。我实在不可以理解，这么短的时间，他居然会去找另外一个人。记得妈妈临危的时候，妈妈对爸爸说，我走了你找一个吧，爸爸当时很坚决地说，不找了。我一直以为我的爸爸妈妈拥有世界上最忠贞的爱情，在我小时候的印象里，他们从没红过脸。我一直以我有一个这样的爸爸为傲，可是那一天，我的整个人生观彻底颠覆，什么狗屁忠贞不渝的爱情，那都是骗人的。我开始怀疑人生，爸爸这座我曾经心目中的大山在我心里轰然倒塌。
你明白这种感受吗？当一个纯洁无瑕的心灵突然被丑恶的现实给击碎那种难以接受吗？你明白恨一个人的滋味吗？我恨了我爸爸三年，那三年我没有好好跟他说过一句话。恨别人的同时，自己的内心也被深深地折磨着。那三年，我是那样的麻木，我的作文总会在写到一半时戛然而止因为没有感情色彩，我的生活是那样的灰暗好像没有一丁点阳光。后来我想通了，妈妈的愿望是一直希望我和哥哥能好好的生活下去，所以我不能再活在这样的怨恨和痛苦之中。我开始说服自己要学会宽容，妈妈离世已经是事实，活着的人还得继续生活。后来我就渐渐的原谅了爸爸。劝自己说只要他们过得好就可以了，我也有这么大了，无所谓了。
后来，很多人都会问我，你后妈对你怎么样，当然不乏一些真正关心我的，也少不了一些想看看笑话的，我都会一并回复，很好啊，我们之间没什么矛盾的。包括这十几年来，我和哥哥一直没有说过一句她的不是，我们的心愿是只要爸爸过得好就可以了，我们长大了或许都有自己的生活，爸爸也需要一个伴。当然，后妈一直没有和我，哥哥还有奶奶生活在一起，所以也确实没有什么矛盾。我和哥哥的生活都是奶奶在照顾。
这几年，家里拆迁了，我和哥哥一人经营一家小餐馆，收益还不错，日子过得也越来越好。原来后妈和我爸爸结婚的时候，后妈就对我爸爸说，他们经济上各用各的。那时候在经济上我爸爸的负担比较大，我跟哥都在上学，都靠我爸一个人。去年我后妈和我爸狠狠的闹了一次离婚。要我爸给她多少万，而且还要给她儿子也开一个店子，而且还要我爸不给我哥干了给他儿子干，如果不达成她的这些要求就离婚。后来我爸忍无可忍同意离婚。接踵而至的是我后妈直接对我说的各种不堪入耳的话语，“你的儿子女儿都在天上，我的儿子被踩在在地底下”“你妈还没走的时候你爸就找了我”“你爸在外面还有一个儿子”“我就是要让你们的日子不好过”。这是我第一次看到这样的嘴脸，我没有辩驳，只是默默的听着。我觉得争吵没有半点作用，也永远不会有一个结论。当然，我更是早早的明白不是自己的父母也别指望别人会怎样真心待你，所以对于她这番话，我真的可以做到不去争论。但是她说到我爸爸在我妈妈没走时就找了她，真的像根针似得扎在了我心里，更是往我和哥伤口上撒盐，对于好不容易告别过去的人，这些年其实也有很多风言风语传到我耳朵里，我都不愿意去选择相信，我不愿意相信我父亲是这样的人，我从来都没敢想过。
这件事过后，他俩拿了离婚证。后来没多久又生活在一起。对于祝福的话，我可能再也说不出来，对于是不是背叛我妈我心里始终持怀疑态度但也无从验证，也不想去验证。不管是不是，对我来说都是深深的伤害。我默默地在心里对自己说，你们可以生活在一起我不反对，但我与后妈是永远不会相见。
去年这件事之后，我姑妈的孙子做一岁，没有接我后妈去，因为在我姑妈心里也不想再接受后妈，我爸就赌脾气要跟所有人断绝关系，不去吃酒，我多年的隐忍和委屈一并爆发了，我说你和她在一起我们都不反对，你可以接受她当初的行为那是你的事，但你不能要求所有人都跟你一样，当做什么事情都没发生一样。别以为我不知道你自己做过什么。他当时就要我滚，我带着小孩滚了。这么多年忍气吞声的话终究还是说出来了，我感觉覆水难收，说实话我心里很不好受，父女一场把关系突然搞得这么僵。接下来就是快要春节，新冠病毒爆发，全国封城，都关在家里也没有一个和解的机会。考虑了很多天，我终于鼓起勇气给爸爸打电话，对他说，不管曾经你做过什么，我都原谅你，但是我依然不会原谅后妈。我爸还说，夫妻吵架都不是拿最难听的说，其实他根本不知道后妈对我说的那样一番话，而我也不会说出来，因为爱，因为我们必须得接受所有的残缺，真相揭露的越多，对于每个人都是更大的伤害。就这样过吧。
从小的经历使我懂得更加珍惜家庭，我的愿望是绝不让我的孩子遭遇我曾经遭受的一切。这种命运之苦让我们过早的学会了说话小心翼翼，我们村有个比我遭遇更苦的，这个女孩比我小3岁，她妈妈在她3岁时一天夜里发癫痫头着地，刚好她爸爸那天不在家，没有人及时扶她妈妈起来，就不幸过世了，后来他爸爸找了两个，第二个后妈和他们生活到现在，小时候对她和她哥不是打就是骂，经常放学回来没饭吃，就那么回学校。前几天我们微信聊了下，聊到过去彼此都有些哽咽。她说小时候她一直想逃离那个家庭，她选择忍气吞声是因为她希望她爸过得好。过早长大的小孩真的是令人心疼。
说这么多，我真心的希望天下的父母都能认真的经营自己的家庭，因为一个破碎的家庭对于小孩的性格形成是致命的。像我们家这样，妈妈因病离世是没有办法，但是很多的家庭其实是可以免于离婚的，更多的父母应该肩负自己的责任，给孩子一个完整幸福的家庭。离婚对大人来说真的没什么，但小孩就很可怜了，他将面临的是一颗童真无邪的心要参与到各种现实丑恶中，一不小心可能会堕落成一个不良青年。我以一个过来人呼吁所有的家长们，一定要好好地保护自己的家庭，自己的孩子！不要轻言离婚！
